Niko má 21 rokov a pochádza z hlavného mesta Slovenska, kde otvorene zápasil s predsudkami niektorých Slovákov voči homosexuálnej orientácii. V minulosti aj on sám zápasil so svojou orientáciou, no s odstupom času sa to zmenilo a dnes sa na sociálnych sieťach prezentuje s hrdosťou. Jeho skúsenosť so zmenou krajiny môžeme pomenovať aj ako slow travel, ktorý sa čoraz viac dostáva na popredné priečky v rebríčku hitov.

Zrýchliť život, spomaliť cestovanie: Nikov slow travel

Slow travel nie je len trend, je to filozofia, ktorá povzbudzuje cestovateľov, aby sa zastavili, vydali sa na cestu a naplno si vychutnali každú chvíľu. Od dlhších pobytov v malebných mestách cez objavovanie skrytých pokladov a miestnych kultúr až po udržateľné spôsoby dopravy.

Ako hodnotíš z pohľadu slow travel odcestovať zo Slovenska na dlhšie ako týždeň?

Dá vám to, rovnako ako momentálne mne, neskutočnú školu do života. To bol vlastne jeden z mojich hlavných dôvodov, prečo som sa rozhodol ísť študovať aspoň na jeden semester do Portugalska. Ste v cudzej krajine a musíte sa spoľahnúť na seba. Keď idete preč na týždeň, je to ako dovolenka – neriešite žiadne povinnosti. Ale tu si so sebou prenášate aj svoj život so všetkými povinnosťami, strasťami a problémami, do nepoznaného, neprebádaného prostredia. Celkom veľká facka. Nie je to vždy med lízať. Avšak každá takáto životná skúška vás niekam posunie a posilní.

V akom meste sa momentálne nachádzaš?

Nachádzam sa v meste Leiria, ktoré leží dve hodiny severne od Lisabonu. Je to pomerne zapadnuté mestečko, kde sa starosta obáva nočného života pre dve vraždy, ktoré sa odohrali v kluboch. Keď počas pandémie Covid-19 skrachovali niektoré podniky, mesto sa neusilovalo o ich návrat ani o náhradu. Nočný život tu preto veľmi neočakávajte.

Nastala neočakávaná chyba, prosím skontroluj vyplnené údaje, alebo skús neskôr.

Účet už existuje, prihlás sa!

Pre dokončenie platby je potrebné sa prihlásiť.

(Zabudol som heslo)

Prihlásiť sa

Pre odomknutie obsahu zadaj svoj e-mail

Registrácia a platba bude dokončená po zadaní e-mailu.

Overiť e-mail Prihlásiť sa

Máš účet? Prihlás sa!

Staň sa členom Emefka PREMIUM
a získaj neobmedzený prístup.

Predplatné môžeš zrušiť kedykoľvek.

Mesačné predplatné Startitup Group PREMIUM 7,99€

Bez reklám

Prístup k PREMIUM obsahu: Startitup, Fontech, Emefka, Interez, Odzadu

Exkluzívne benefity

Mesačné predplatné Emefka PREMIUM 2,99€

Bez reklám

Prístup k PREMIUM obsahu Emefka

Exkluzívne benefity

Zobraziť všetky mesačné predplatné

Mesačné predplatné Startitup PREMIUM 5,99€

Bez reklám

Prístup k PREMIUM obsahu Startitup

Exkluzívne benefity

Kúpiť

Mesačné predplatné Fontech PREMIUM 2,99€

Bez reklám

Prístup k PREMIUM obsahu Fontech

Exkluzívne benefity

Kúpiť

Mesačné predplatné Odzadu PREMIUM 3,99€

Bez reklám

Prístup k PREMIUM obsahu Odzadu

Exkluzívne benefity

Kúpiť

Mesačné predplatné Interez PREMIUM 2,99€

Bez reklám

Prístup k PREMIUM obsahu Interez

Exkluzívne benefity

Kúpiť

Ročné predplatné Startitup Group PREMIUM 65€

Bez reklám

Prístup k PREMIUM obsahu: Startitup, Fontech, Emefka, Interez, Odzadu

Exkluzívne benefity

Celá ponuka / Kód

Nechcem odoberať PREMIUM newsletter a Startitup Group newsletter s obsahom a ponukami Startitup a jeho obchodných partnerov.

Karta

Emailová adresa

Heslo

(Zabudol som heslo)

Súhlasím s Podmienkami ochrany súkromia, Podmienkami používania , Všeobecnými obchodnými podmienkami a Podmienkami TrustPay.

Nastala neočakávaná chyba, prosím skontroluj vyplnené údaje, alebo skús neskôr.

Platba

Registrovať a zaplatiť

Zabezpečené šifrovaním

Platobné operácie sa odohrávajú na zabezpečených certifikovaných platformách spĺňajúcich tie najvyššie PCI DSS štandardy bezpečnosti.

Zrušiť predplatné môžeš kedykoľvek. Súhlasím s poskytnutím predpaltného a bol som poučený, že odsúhlasením jeho poskytnutia strácam právo na odstúpenie.

Príspevok Slovák o živote v Portugalsku: V kluboch sa netancuje a vo verejnej doprave je obrovský chaos. LGBT nenávisť som však nezažil je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Raz mi kamoš volal o tretej ráno, len aby ma oboznámil so svojou prelomovou myšlienkou – vec, vďaka ktorej sa ti v topánkach nespália nohy. „Okej, okej, takže vieš, že ja v kuse nosím crocsy? A v kuse sa mi na nohách opália tie dierky? Čo keby niekto vymyslel niečo, nejaký kus látky, ktorý by si si položil na nohu, aby sa to nedialo?“ Ponožky. Chalan práve vymyslel ponožky.

2. Chcela som si otvoriť rýchle občerstvenie, v ktorom by sa predávalo mrazené jedlo. Len to vytiahneš z mraziaku, hodíš na panvicu a podávaš. Šetrilo by to čas aj peniaze a fakt sa divím, že to ešte predo mnou nikomu nenapadlo.

3. Postavil som hriankovač nabok a strčil doň mini pizze ako do malej piecky. Myslel som si, že som objavil Ameriku… až dokiaľ sa omrvinky nedostali k ohrevnému telesu a nezadymilo mi celý dym. Smrad tam bol ešte ďalší týždeň.

4. Perlivá polievka. Bol som v tom, že som práve objavil dieru na trhu.

5. Po druhej fľaši vína som si robil cestoviny a vtedy mi to došlo. Nebolo by skvelé, keby existovala nejaká miska s dierkami, ktorou by sa dali jednoducho precediť cestoviny? V domnienke, že na tom zarobím milióny, som si spravil rýchly náčrt. Na druhý deň som ho chytil do ruky a vravím si: „Kámo. Veď to je cedidlo.“

6. Jarné závitky vo veľkosti burrita. Určite by sa to chytilo.

Mohlo by ťa zaujímať:

Ľudia sa podelili o svoje špinavé tajomstvá, ktoré ešte nikdy nikomu nepovedali

• Zábava

7. Chcel som začať vyrábať perá s bielym atramentom, ktorým by sa dalo prepísať chybné slovo a ono by zmizlo. Napísal som si k tomu celkom solídne poznámky. Po vytriezvení som nielenže zistil, že je to zmizík a už existuje, ale aj to, že som mal jeden zhodou okolností položený vedľa pera a celé svoje veľdielo som písal ním.

8. Záchody pre mačky vyrobené z kartónu. Bola som na seba taká hrdá. Nemusíš to čistiť, jednoducho to len na konci týždňa hodíš do koša a máš pokoj. V tom stave mi vôbec nenapadlo, že kartón nie je práve vodotesný.

9. Cukrové vrecúška. Také isté ako čajové vrecúška, lenže s cukrom. Rovno som vysypala jedno čajové vrecko, sesternica doň nasypala cukor a ako som sa snažila zaviazať ho gumičkou na vlasy (išlo mi to bravúrne), sa na nás pozrela podstatne triezvejšia kamarátka a skonštatovala: „A na čo sú kocky cukru?“ Vždy sa nájde niekto, kto ti pokazí radosť.

10. Čo keby bol King Kong žirafa?

11. Po štvrtom poldecáku som zrazu precitol a uvedomil si, že veci, ktoré sú ľahšie ako vzduch, lietajú. Ako hélium. Pozerám na kamoša a hovorím mu: „Aj iné veci predsa musia byť ľahšie ako vzduch. Prečo teda vôbec používame lietadlá?“ Skoro sa zadrhol pivom a odpovedal: „Nikdy si nepočul o vzducholodi Hindenburg?“

12. Vymyslela som vecičku, ktorú si položíš na nabíjačku od notebooku, kým fičí, vložíš do nej jedlo a ono ho udrží teplé. Úprimne, s dobrým telemarketingom a akciou desať za cenu jedného by to mohlo mať úspech.

13. Napadlo mi, že by bolo celkom šikovné pripevniť si na kľúče lístok s adresou a telefónnym číslom. V prípade, že ich stratíš, ti ich potom môže niekto vrátiť. Pripadalo mi to ako skvostná myšlienka a verím tomu, že každý jeden zlodej na svete by mi dal za pravdu.

14. Kamarát je právnik. Jedno leto na vysokej bol na stáži v Ghane, kde študoval medzinárodné právo. Mali sme v sebe asi polovicu fľaše, keď mi zrazu predostrel svoj marketingový plán – vyrábať stoličky. „Všetci v Ghane sedia na zemi. Nikto nechce sedieť na zemi. Určite by som na tom parádne zarobil.“

Mohlo by ťa zaujímať:

Blbí a ešte blbší. Ľudia sa podelili o najstupídnejšie veci, ktoré im kedy kto povedal

• Zábava

15. Poznáte film 96 hodín? Napadlo mi, že by sa každá časť mohla zameriavať na jeho iné zručnosti. V jednotke by mohol byť Liam Neeson napríklad skvelý kuchár. V dvojke zase poštár.

16. Odlamovacia lyžička. Niečo také ako odlamovací vysúvací nôž. Lenže lyžička.

17. O druhej ráno mi volala sesternica, nech zabookujem dovolenku do Dubaja, lebo do rána budeme v balíku. Vymyslela totiž „párty tampóny“. Menštruačné tampóny plné konfiet, ktoré vyletia von, keď potiahneš za šnúrku. Chcela som len, aby mi dala vedieť, či v poriadku prišla domov…

18. Poznámky v mobile mám plné osvietenských myšlienok, ktoré ma prepadli pod vplyvom. Moja najobľúbenejšia je: „Muž, čo má ananás, je dobrý muž.“ Naozaj by ma zaujímalo, ako som k tomu dospel.

19. Napísal som pesničku a bol som na seba veľmi hrdý. Vykľul sa z toho Kohútik jarabý.

20. Smerovky na nákupných vozíkoch. Čím dlhšie nad tým rozmýšľaš, tým menšia je to blbosť. Však?

Príspevok Ľudia sa podelili o svoje brilantné opilecké nápady, ktoré vlastne vôbec neboli také brilantné je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Jedného dňa mi na účte pribudlo osemtisíc. To číslo účtu mali len moji rodičia, ktorí by mi v živote toľko peňazí nedali. Chcel som ich vrátiť, ale v tom čase som bol úplne na mizine, tak som si ich nechal. Čakal som, či sa niekto ozve, že sa stala chyba, ale keď bolo dlho ticho, išiel som za ne na dovolenku.

2. V siedmej triede sme mali robiť projekt o úplavici a ja som ho neodovzdal. Keď sa ma na to učiteľka spýtala, odprisahal som jej, že som jej ho dával. Hodinu sa hrabala v papieroch na stole, až napokon vyhlásila: „Viem, že tu niekde určite bude.“ Poslala ma preč a na druhý deň som zaň dostal dvojku.

3. Až teraz som začal splácať úver za auto, ktoré som si zobral v roku 1999. Moja januárová platba sa vrátila s tým, že úver je už splatený. Nie je šanca, ale určite ich nebudem opravovať.

4. Keď som bol malý, mama mi za niečo zabavila moju obľúbenú počítačovú hru. Zistil som, kde ju skryla, oskenoval som obrázok z cédečka, nalepil som ho na nejaké prázdne a to strčil naspäť do obalu. Potom som sa hrával vždy, keď nikto nebol doma. Už je to 18 rokov a stále som jej to nepovedal.

5. Neboli to medvedíky čistotné, čo nám v roku 1993 rozliali farbu po celej garáži. Bol som to ja.

6. V deväťdesiatych rokoch som nezaplatil účet za telefón a operátor nás odpojil. Chcel som vedieť, či stále funguje, tak som vytočil číslo tiesňovej linky a hneď, ako niekto zdvihol, som to položil. O pár minút neskôr nám na dvere klopali policajti. Zvalil som to na svoje deti.

Mohlo by ťa zaujímať:

Ľudia sa podelili o najväčšie kuchárske katastrofy, ktorých kedy boli svedkami

• Jedlo
• Zábava

7. V predposlednom ročníku na strednej som tesne pred prázdninami hodil do ventilačnej šachty kartón mlieka. Keď sme sa po lete vrátili, trieda smrdela, akoby tam niekto skapal. Samozrejme, vina okamžite padla na chalaniska, ktorý podobné kraviny robí bežne, no tentokrát v tom bol úplne nevinne. Mohol som sa priznať. Ale nepriznal som sa.

8. V práci sa tvárim ako idiot. Vďaka tomu ak niekto niečo potrebuje, určite s tým nepôjde za mnou.

9. Mala som asi 12 a chcela som byť zaujímavá, tak som spolužiakom povedala, že u nás doma si umývame zuby v horúcej vode. Jasné, že to bola blbosť. Umývali sme si zuby ako celý zvyšok populácie – v studenej vode. Spolužiaci len neveriacky vyvaľovali oči, no moja malá dušička túto lož nevedela stráviť. Už je to 15 rokov a ja si stále ako za trest umývam zuby v horúcej vode, aby som to odčinila.

10. Nie som dobrý IT-čkár. Som len veľmi dobrý v googlení.

11. Rok 1953, bol som tretiak na základnej škole. Spolužiak mal narodeniny a doniesol škatuľu plnú lízaniek. Bola tam jedna navyše. Ani som sa nad tým nestihol zamyslieť, už som ju mal vo vrecku. Konečne som to zo seba dostal.

12. Som až po uši zaľúbená do svojho spolubývajúceho. Poznáme sa asi rok a ja ho proste neviem dostať z hlavy. Raz sme mali súkromnejšiu debatu a on povedal, že vzťah je to posledné, čo teraz potrebuje. Rešpektujem to, ale to neznamená, že si párkrát do týždňa netrieskam hlavu o vankúš.

13. Keď som bol malý, celý rok som prdel do plechovej dózy od sušienok s obrázkom Santa Clausa na veku. Vždy, keď som musel, otvoril som ju, prdol si dnu a rýchlo ju zase zavrel. Raz bol na mňa brat odporný len tak z dlhej chvíle, tak som mu ukradol nové slnečné okuliare, zavrel ich do svojej prdovej dózy a nechal ich tam marinovať cez noc.

Potom som ich nenápadne vrátil. Brat ich chcel reklamovať, že mu určite predali zlý kus, lebo tak smrdia, až mu slzia oči. Mama povedala, že si len vymýšľa… a tak ich chudák chalan nosil, až dokiaľ sa nerozpadli.

14. Mal som zaznačiť na mape, kde presne naša trieda v roku 1979 zakopala časovú schránku. Zabudol som na to.

Odporúčame prečítať:

Ktoré zimné gumy sa oplatia najviac? Táto „svätá trojica“ valcuje drahú konkurenciu

• Auto/moto

15. Mal som 5, keď sa mi nešťastnou náhodou podarilo zničiť našim manželstvo. Na zadnej sedačke auta som našiel použitý kondóm a nenapadlo mi nič lepšie, ako sa s ním začať hrať. Keď ma to už nebavilo, hodil som ho doma do koša. Otec išiel večer so smeťami, potkol sa, celé vrece sa vysypalo a on zbadal medzi odpadkami inkriminovaný prezervatív. Asi nemusím dodávať, že to, čo sa dialo po tom, nebolo práve pekné.

16. Moja bývalá bola taká zlá v posteli, že som jej raz napľul na zadok a tváril sa, že som sa spravil. Uverila mi to.

17. Tú školskú súťaž v hláskovaní som prehrala naschvál. Dievčaťu, s ktorým som bola vo finále, na tom veľmi záležalo, vedela som, ako sa nadrela s prípravou, a mne to vlastne bolo jedno. Vždy, keď spravila chybu, spravila som chybu aj ja. Na konci som pokašľala celé slovo, vďaka čomu postúpila do celoštátneho finále. Učiteľke bolo jasné, čo sa deje, ale našťastie si to nechala pre seba.

18. V dvadsiatke som sa vyspal s maminou kamarátkou. Na moju obhajobu, bola podstatne mladšia ako moja mama. Jedného dňa ma poprosila, či by som sa jej nepozrel na notebook, lebo jej nefunguje internet, a zatiaľ, čo som sa ho snažil nakopnúť, mi naliala za pohárik. Vtedy mi došlo, že žiadny problém s internetom nemá.

19. Prihlásil som sa mailom môjho bývalého šéfa na niekoľko stránok s obsahom pre dospelých. Bol to neskutočný kretén. Zaslúžil si to.

20. Mám dvoch bratov, obaja majú manželky a ja som ich obe videl nahé. Jednej som omylom vtrhol do izby, keď sa prezliekala. Druhá ma poprosila, aby som jej spojazdnil notebook, a kým som hľadal niečo v priečinkoch, narazil som na niekoľko šteklivých fotografií. Hups.

Príspevok Ľudia sa podelili o svoje špinavé tajomstvá, ktoré ešte nikdy nikomu nepovedali je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Mal som 16 a brigádoval som vo fastfoodovej reštaurácii. O šiestej večer k nám vtrhol chlapík, pristavil sa pri mojom pultíku a arogantne sa na mňa ocapil: „Nemal by si byť náhodou v škole, mladý muž?!“

Pozrel som sa na hodinky, odvetil som, že je šesť hodín večer, a on sa na chvíľu odmlčal. O pár sekúnd padla rovnaká otázka, ja som nadelil rovnakú odpoveď a chlapíka to tak vytočilo, že na mňa zavrešťal „nas*r si“ a odišiel preč.

2. Keď som si ako pubertiak privyrábal v obchode, jeden zákazník na mňa nakričal, lebo som mu nechcel započítať utorkovú zľavu. Bol víkend.

3. Pracovala som v call centre a jedného dňa k nám zavolal veľmi nahnevaný muž, ktorý nechápal, prečo mu ešte stále chodia účty za pevnú linku. Do telefónu sa mi sťažoval: „Vytrhol som ten krám zo steny už pred pol rokom a vy si stále nedáte pokoja!“

4. V jeden pekný podvečer k nám do obchodu so zvieracími potrebami zavítala staršia pani. Údajne si cez internet objednala psíka, doraziť mal o pár dní. Nikdy predtým nemala domáce zvieratko, takže sa ma pýtala veľa stupídnych otázok, no tá, ktorá ma absolútne dostala, bola: „Potrebujú piť šteniatka vodu?“

5. Predajňa s telefónmi, chlapík sa na mňa mračí a dožaduje sa vedieť, prečo mu nefunguje telefón. Chcel som ho vidieť. Hodil predo mňa novší model, kompletne zdevastovaný a popálený. Chcel som vedieť, prečo tak, preboha, vyzerá. Odpovedal mi: „Vyhodilo mi akýsi error, vraj je telefón príliš studený. Tak som ho hodil na gril.“

Na gril. Ten chlap ho hodil na gril, pretože upiecť svoj telefón mu prišlo ako racionálne riešenie tohto problému, nehovoriac o tom, že o errore, ktorý by hlásal, že je telefón studený, som v živote nepočul. S mojou odpoveďou a zamietnutou žiadosťou o reklamáciu nebol vôbec spokojný.

6. Som IT-čkár a dostal som správu od slečny, ktorej „obrazovka bola prázdna“. Zavolal som jej. Z rozhovoru s ňou sa mi zdalo, že sedí pri počítači prvý raz v živote, aj napriek tomu, že mala 19 rokov a podľa karty bola údajne recepčná. Čo už. Opýtal som sa jej, preventívne, či je počítač zapnutý.

„Ako to mám vedieť?“ spýtala sa prekvapene, zatiaľ čo nejaký kolega vedľa nej očividne stlačil gombík a počítač zapol. „Ah, už to funguje! A teraz to chce odo mňa prihlasovacie meno AJ heslo?! K tomu sa mám ako dopátrať?!“ Slová nevedia opísať, ako som sa počas tejto plodnej diskusie cítil.

7. K mojej pokladni prišla žena a strčila mi do ruky mozzarellu. Pýtala sa ma, čo to obsahuje a či sú v tom nejaké škodlivé éčka. Otočila som teda mozzarellu na druhú stranu a v domnienke, že sama na ingrediencie asi nevidí, som ich začala nahlas čítať. V tom mi vychmatla syr z rúk a nahnevane poznamenala, že „to som si mohla urobiť aj sama“ a odišla preč.

8. „Aké je moje heslo na facebook?“ pýta sa ma do telefónu nejaká pani. Som IT-čkár, nie veštec, tak jej hovorím, že s týmto jej asi neporadím. Odpovedala mi: „Ale mne to môžete povedať. Je to predsa môj účet!“

9. Pracoval som v Ikei, v oddelení so šatníkovými skriňami. Tie veci sú monštruózne… na výšku majú občas aj dva metre. Ľudia sa ma pravidelne pýtajú, či sa im to zmestí do auta. Po niekoľkých razoch, keď som sa snažil byť naozaj slušný a pýtal sa, aké veľké majú auto (osobné, samozrejme), som sa ich začal zo srandy pýtať, akú má auto farbu. Vždy bez zaváhania odpovedia.

10. Veľa rokov dozadu, dávno predtým, ako vynašli internet, som pracoval v malom elektre. Raz k nám volal chlapík a pýtal sa, ako ďaleko je náš obchod. Ja, v snahe stráviť, aká je to intergalakticky stupídna otázka a či si zo mňa robí srandu, som odpovedal: „Len pár blokov. Dobehnite!“ A on odpovedal: „Dobre, ďakujem. Vidíme sa.“

11. Som webový vývojár. Raz som mal zákazníčku, ktorá takmer zošalela (doslova na mňa jačala ako zmyslov zbavená), keď som jej povedal, že nemôže vybrať z textu slovo s hypertextovým odkazom a vytlačiť ho cez tlačiareň tak, aby stále fungoval.

12. „Nemali by tie jablká stáť 2,50?“ pýta sa ma nahnevane tetucha. „Ony stoja 2,50. 2,50 za kilo, pani. Vy máte dve kilá aj čosi,“ odpovedám pokojne a už vidím, ako jej trhá sánkou. „Ale ja ich chcem za 2,50! A vy ste povinná predať mi to za cenu, aká je na cenovke!“

13. Pracovala som v potravinách. Podišiel ku mne manželský pár v strednom veku, žena mala v ruke minerálku a nástojčivo mi ju pchala pod nos. „Je toto bez tuku?!“ opýtala sa. V duchu som sa pousmiala, povedala, že nielen bez tuku, ale táto konkrétna voda je aj bezkalorická a ona ju nadšene podala manželovi. Ten vytasil peňaženku a nesúhlasne, krútiac hlavou, bezkalorickú vodu zaplatil.

14. Raz mi zákazník ukrojil desať minút z prestávky, pretože mal potrebu na mňa bliakať. Nevedel som nájsť informácie o nutričných hodnotách na obale. Na obale od cigariet. Ako je možné, že človek nemôže kráčať po meste bez občianskeho preukazu, ale bez mozgu je to úplne v poriadku?!

15. Vypomáhal som v obchode s autosúčiastkami. Prišiel za mnou chlapík a opýtal sa ma: „Je rastlinný olej lepší ako klasický olej do motora? Kamarát vravel, že to mám vyskúšať.“

Chvíľu som nevedel, či si zo mňa robí srandu, no keď mlčal a čakal na odpoveď, bolo zjavné, že to myslí vážne. Povedal som mu, že by som neodporúčal rastlinný olej. Jeho reakcia bola: „Čert ber vaše odporúčanie. V ktorom regáli ho máte?!“

Zdroj: Dashigos / Reddit

Príspevok Pracovníci služieb sa podelili o zážitky s najhlúpejšími zákazníkmi, ktorí im kedy skrížili cestu je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Strhol nám peniaze z depozitu, pretože sme pred odchodom nepokosili trávnik. Bol december. Na záhrade bolo pol metra snehu.

2. Suseda nado mnou ma pravidelne vytápala. Po stenách sa mi razila voda a na mnohých miestach sa tvorila hnusná čierna pleseň. Keď som sa o tom snažila informovať majiteľa, odbil ma s tým, že pleseň sa netvorí, keď ťa niekto vytopí, ale keď človek často dýcha. ČASTO DÝCHA. Dobre, nabudúce sa pôjdem nadýchať von.

3. Rozhodol sa predať byt a obhliadky s potenciálnymi kupcami robil, ako sa mu zachcelo. Ani sa neunúval mi to oznámiť. Ja som v tom čase robieval nočné, cez deň som spával a z času na čas som sa zobudil o tretej popoludní na to, že mi niekto cudzí stojí nad posteľou a kontroluje, ako sú na tom okná.

4. Chcel nás vyhodiť, lebo sme mali v kúpeľni príliš vlhko a začali sa tam tvoriť plesne. Vraj sme tam mali dlhšie kúriť, tak sa to predsa robí. Tak sa to predsa robí, ale, samozrejme, len za predpokladu, že kúrenie nie je na časovač, ktorý nastavil majiteľ a nedá sa zmeniť. Argument neobstál.

5. Toto je chladnička na byte mojej kamarátky. Tú dieru spravil potkan. Áno, potkan sa jej prežral do chladničky a majiteľ nielenže odmietol kúpiť novú, ani sa neobťažoval zavolať deratizátora.

My friend's fridge. The hole was made by a rat. Yes. A rat ate through her fridge. And the landlord neither replaced the fridge nor dealt with the rat infestation. #VentYourRent pic.twitter.com/i4KsIkMArU

— Danielle Friel (@dinorwicport) November 25, 2019

6. Prenajímala som si byt s ďalšími troma babami. Bol smradľavý, plesnivý a netiekla tam teplá voda. Z bojlera unikal oxid uhoľnatý a my sme sa z neho, prekvapivo, priotrávili. Až vtedy majiteľ zavolal odborníka, nech ho skontroluje. Ten vyhlásil celý byt za život ohrozujúci a poradil nám, nech si radšej nájdeme iný.

7. Hneď vedľa mojej kúpeľne bola miestnosť, kde majiteľ skladoval nejaké staré haraburdy. Chodil tam, ako sa mu zachcelo. Prvýkrát, keď to spravil, som bola akurát naložená vo vani. Nakukol dnu, videl, že sa kúpem, a pohodovo zahlásil: „Mňa si nevšímaj, akoby som tu ani nebol.“ A išiel ďalej.

8. V mojej izbe sa už niekoľko dní držal príšerný smrad a ja som nevedela zistiť príčinu. Zavolala som teda majiteľovi. Po „dôkladnej“ inšpekcii skonštatoval, že mám pravdepodobne pod parketami mŕtveho potkana, a odišiel. Nebude predsa kvôli zápachu trhať celú podlahu, však?!

9. Zakázal nám zamykať zadné dvere, pretože chce mať nonstop prístup do svojej kôlne vzadu na záhrade. Chodí do nej uprostred noci a vôbec ho netrápi, že sa tam okrem neho môže dostať prakticky ktokoľvek.

10. Mesiace ignoroval naše sťažnosti na dieru v strope, až sa tesne pred Vianocami celý zrútil a takmer nás prizabil. Nejaký čas sme nemali prístup do obývačky a kuchyne, ale prekvapivo sme aj tak museli platiť nájom v plnej výške.

Letting agent refused to fix a dip in the ceiling for months and ignored our calls until the whole thing caved in just before Christmas and almost killed us. We subsequently lost access to the living room and kitchen for ten weeks (but still had to pay full rent). #VentYourRent https://t.co/pNOBtnZN7y pic.twitter.com/v9ZXn8oXPA

— Rhys Robert Harper (@RhysRHarper) November 25, 2019

11. Na výške som bývala na priváte a môj prenajímateľ bol prvotriedny úchyl. Po podpise zmluvy trval na tom, že ma odvezie do školy. Pri vystupovaní si neodpustil poznámku, že mu auto teraz vonia po mojom parfume a že je to strašne vzrušujúce.

Keď som sa chcela sťahovať preč, vláčil do bytu pofidérnych chlapov, akože na „obhliadku“, a každému nezabudol zvýrazniť, že „táto krásna cicuška nie je v cene nájmu“.

12. Pod náporom vody sa na stenách vydúvali tapety. Všade bolo vlhko, na niekoľkých miestach nám kvapkalo zo stropu, a majiteľ? Podložil pod tie miesta prázdne vedrá a odkázal nám, nech sa trošku vzmužíme. Veď môže byť aj horšie…

13. Prvú noc na novom byte som zabuchla dvere svojej izby a kľučka mi ostala v ruke. Opravár prišiel až na ďalší deň ráno a vymontoval rovno celé dvere. Týždeň som bola bez nich, pred ďalšími spolubývajúcimi som sa cítila ako vo výklade, a keď konečne prišiel chlapík a namontoval mi nové, schuti som ich zabuchla… a kľučka mi ostala v ruke.

14. Snažil som sa mu vysvetliť, že odmietam nechať dom bez dozoru, keď budú otvorené všetky okná aj dvere. Malo sa totiž maľovať, maliar mal čas, len kým som ja bol v práci, a chcel nechať všetko pootvárané, aby sa to rýchlo uschlo. Majiteľovi to prišlo ako skvostný nápad a ja som z toho vyšiel ako ten tvrdohlavý.

15. Na obhliadke sme videli krásny domček s priestrannou záhradou, tak sme ho zobrali. Po nasťahovaní nás čakalo toto… uprostred záhrady postavil plot, a ani mu nenapadlo nám to povedať.

#VentYourRent The landlord fenced off most of our garden without even telling us. At the viewing we saw the entire garden … we then moved in and there was a fence there ? pic.twitter.com/0ardZiQmKF

— CHARLY ? (@HeartbeatCharly) November 25, 2019

16. Pred vysťahovaním som vypucovala byt od vrchu až po spodok, neurobím si predsa hanbu. Aj napriek tomu mi majiteľ z depozitu strhol deväťdesiat eur (90!!!), pretože som nechala zaprášené žiarovky v lampách na nočných stolíkoch.

17. V poslednom prenájme nás nechal chlapík s deťmi mrznúť v mínusových teplotách bez kúrenia, lebo bol lenivý zavolať opravára. Potom nám dva týždne netiekla v sprche voda. Čerešničkou na torte bola diera v stene v izbe na poschodí… videla som do záhrady, aj keď som sa nepozerala cez okno.

18. Nasťahoval som sa do nového zrekonštruovaného bytu. Majiteľ umiestnil teplotný senzor (niečo ako požiarny alarm, ktorý sa aktivuje pri vysokej teplote a nie iba vtedy, keď zaznamená dym) nad rúru na pečenie. Zakaždým, keď som ju otvoril, začal pípať alarm v celej budove. Nemohol som piecť šesť týždňov.

19. Nedávno písal majiteľ príbuznej, aby ju upozornil, že sa v okolí kradne. Respektíve, aby jej dal jasne najavo, že ak zlodej spôsobí na vchodových dverách akékoľvek škody, bude ich platiť ona. Milé.

20. Vytopili sme susedu. Pod naším bytom praskli akési trúbky, a aby opravár zastavil valiacu sa vodu, musel vytrhať podlahu. To sa aj stalo a v podlahe nám ostala obrovská diera, ktorú odmietal opraviť, dokiaľ sa neporozpráva s majiteľkou. Tá ho tri týždne ignorovala a my sme skoro mesiac obchádzali toto…

In the meantime we were left with a hole in the kitchen that we could’ve easily fallen down, plus no washing machine. We were too scared to complain in case she kicked us out. Somehow she blamed the builder for ripping up the floor + made him pay for a new one ? #VentYourRent pic.twitter.com/EWx0wTHhwM

— Amy ? (@miasmamy) November 25, 2019

Zdroj: genrentuk / Twitter

Príspevok Ľudia sa delia o historky s najhoršími majiteľmi bytov, s ktorými mali tú česť je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Sedela som u doktorky so zapáleným okom, zatiaľ čo preventívne pozerala aj na to druhé, zdravé. Vtedy skonštatovala: „Slečna, máte naozaj nádhernú rohovku.“ Hm, ďakujem…?

2. Vraj som ako nábytok. Veľa toho nenarobím, ale človek si všimne, že som tam.

3. Môj 4-ročný syn mi raz povedal, že voniam ako hudba. Keď som sa ho opýtala, aká hudba, odpovedal: „Taká, na ktorú ľudia tancujú.“ Dodnes mi nikto nepovedal nič krajšie.

4. U otca v práci som sa rozprávala s jeho kolegyňou, ktorá očividne nevedela, že ja som ja. Myslela si, že som moja sestra, a keď som sa ju snažila opraviť, zahriakla ma: „Neexistuje. Ona je malá a tučná, nie taká krásna ako ty.“ Akože na jednej strane milé, ale na strane druhej… čo?!

5. S kamarátmi sme sa v decentne podguráženom stave rozprávali o tom, akými zemiakmi by sme boli, keby… no, veď viete, keby sme boli zemiakmi. Jeden chalan mi pozrel hlboko do očí a povedal: „Ty by si nepochybne bola plnený pečený zemiak. Za ten sú ľudia ochotní v dobrej reštaurácii zaplatiť celkom slušné prachy.“

6. Povedala mi, že mám nádherné obočie, a dokonca sa ma spýtala, či si ho trhám. Som muž, netrhám si obočie, ale nebudeme si klamať – odvtedy si podstatne viac všímam svoje bohovsky parádne obočie.

7. „Vyzeráš pohodlne.“ Nie, že vyzerám, že mi je pohodlne, ale že vyzerám ako niekto, na kom sa dobre leží. Opýtal som sa jej, či sa mi snaží nenápadne naznačiť, že som tučný. Ale nie, vraj nie som tučný… len vyzerám pohodlne. Tak som to vzdal a zobral som to ako kompliment.

8. „Si nádherne opálený. Ako si sa tak krásne opálil?“ Som Ind.

9. Sedela som v čakárni u lekára, keď ku mne zrazu podišiel mladý pár s očividne čerstvo narodenou dcérkou. Žena sa ma opýtala, ako ma mama v detstve ukladala na spánok. „Chceme to tak robiť tiež, aby aj naša dcéra mala takú dokonale oblú hlavu.“

10. Chalan, čo mi cez leto prepichoval uši, povedal, že mám najkrajšie ušné lalôčiky, aké kedy videl. Vraj, ak sa ma niekto bude snažiť presvedčiť o opaku, mám mu zavolať a on mu za mňa jednu vytne. Bolo to milé… asi?

11. „Keby ťa niekto dobre nalíčil, bolo by z teba fakt pekné dievča.“ Zlaté, ale len tak mimochodom, som chlap.

12. „Vyzeráš, že vieš dobre narábať s lakťami,“ povedal mi raz asi päťdesiatročný chlapík, čo okolo mňa prechádzal na bicykli. Pár metrov predo mnou to stočil, pribrzdil pri mne a dodal, že by som mala skúsiť miestne korčuliarske družstvo…

13. „Wow, ty si silnejší ako môj otec.“ Moja priateľka, keď som ju prvýkrát niesol na rukách.

14. Raz mi ktosi povedal, že mám oči naopak. Naozaj neviem, čo tým presne myslel, a vlastne si ani nie som istý, či to mal byť kompliment, ale povedal to dosť milo a celkovo to bol dosť milý človek… takže asi hej. Či?!

15. „Máš sexy pehy. Pripomínajú mi moju sestru.“ Pehy sú sexy. Pehy mi pripomínajú moju sestru. Obe vety sú separátne úplne normálne, ale spolu? Nie, ďakujem, radšej sa so svojimi sexy pehami presuniem o tri metre ďalej. Prajem pekný zvyšok dňa.

16. „Fakt by ti pristali šaty bez ramienok.“ Som muž, ale ak sa jedného dňa náhodou rozhodnem nosiť šaty, už viem, aké si vyberiem.

17. Pracujem za pokladňou a raz mi jeden postarší zákazník povedal: „Ste veľmi milá. Určite vás na strednej šikanovali.“ Dostalo ma to, ale musím uznať – pravdu vravel ten starý pán, pravdu.

18. Počas ranného behu na mňa okoloidúci chlapík zakričal: „Pekný krk!“ Nehovorím, že verím na upírov… len by som rada podotkla, že som v ten večer trikrát skontrolovala, či som dobre zavrela všetky okná.

19. „Vyzeráš… tak… zlovestne.“ Povedal mi to poštár, kým som sedela na schodoch pred bytovkou, čítala noviny a čakala na poštára, kým mi donesie balík. Niektorým ľuďom fakt netreba veľa.

20. Išiel som na stredoškolskú stretávku po 25 rokoch a jedna bývalá spolužiačka ma nespoznala. Keď som sa jej predstavil celým menom, šokovane skríkla: „Bože! Teraz si fakt fešák!“

Zdroj: icylilith / Reddit 

Príspevok Ľudia sa podelili o najbizarnejšie komplimenty, aké kedy dostali je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Prenajal som si na jeden deň auto, presne ten istý model, aký mám ja. Prišiel som domov a prehodil som z neho všetky štyri pneumatiky na svoje auto, pretože tie moje boli v dezolátnom stave. Potom som auto vrátil. V podstate som mal set úplne nových kvalitných pneumatík za 70 eur.

2. S frajerom občas v obchode zlepíme cenovku s čiarovým kódom zo zlacneného produktu a nalepíme ju na niečo drahšie, čo si chceme kúpiť. Väčšina predavačiek sa nad tým ani nepozastaví, veď za ten plat im to môže byť jedno. Minule sme takto zobrali novú udicu na ryby. Pôvodne stála okolo stovky, my sme ju mali ani nie za päť.

3. Na škole som si zvykol požičiavať učebnice na Amazone a vždy som ich zabudol vrátiť. Pokuty za neskoré vrátenie narástli do výšky ceny samotných učebníc a ja som nebol ochotný to platiť… tak som vymazal účet aj s informáciami o kreditnej karte. Nečakal som, že to bude také jednoduché, ale fungovalo to.

4. S kamošmi sme našli kupóny do miestneho reťazca s rýchlym občerstvením na burger zdarma. Vo Photoshope som prepísal dátum exspirácie a vytlačil som si ich viac. Jedli sme zadarmo celé leto.

5. Objednal som si jedlo cez UberEats, zapol som aplikáciu pre šoférov, počkal vonku pred reštauráciou a prijal som svoju vlastnú objednávku. Dostal som zaplatené za to, že som si doručil domov vlastné jedlo.

6. Moja sestra si chcela kúpiť gril, ale poštovné bolo drahé a ona nemala dosť veľké auto. Tak išla do predajne áut, tvárila sa, že si chce kúpiť dodávku, a odišla s ňou na testovaciu jazdu. Počas nej zbehla do obchodu, naložila gril a doviezla si ho domov. Nikto na nič neprišiel a všetci boli spokojní… teda asi až na toho chlapíka, čo dúfal, že v ten deň predá dodávku.

7. Pracovala som v rýchlom občerstvení a pokladňa automaticky na každý x-tý blok tlačila dotazník o spokojnosti zákazníka. Keď ho vypíšeš, dostaneš sendvič zdarma. U nás bloky aj tak nikto nebral, tak som si ich vždy schovávala, vypisovala dotazník a potom som na obed jedla zadarmo. Niekedy som doniesla sendvič aj mame a dodnes nechápem, prečo nikomu nebolo divné, že za ne neplatím.

8. Na vysokej som bývala na lacnom intráku, kde nebolo absolútne nič, dokonca ani toaleťák. Takže vždy, keď sme išli na športové sústredenie a bývali sme v hoteli, pobrala som všetky rolky, ktoré sa mi dostali pod ruku. Ich to aj tak nezruinuje a ja som ich veľmi, fakt veľmi potrebovala.

9. Na strednej som z Googlu sťahoval fotky nechutného jedla z reštaurácií, aby som potom mohol do nejakej zavolať a povedať, že mi pokazili objednávku. Vždy som povedal, že nemám blok, ale zato som si to odfotil. Naleteli. Každý jeden raz mi dali ako odškodné jedlo zadarmo.

10. Pracovala som v pizzerii, kde sa neunúvali ponúknuť nám obed zadarmo. Keď som bola fakt hladná a nemala som ani cent, zavolala som kamoške a poprosila ju, nech objedná jedlo (to, na čo som práve mala chuť). Neskôr, keď sa už pripravovalo a nebolo cesty späť, zavolala a objednávku zrušila. Jedlo som hodila do odpisu a zjedla som ho ja.

11. Išiel som do Vegas totálne bez peňazí, mal som len na ubytovanie. Prvú noc som podal sťažnosť na pokazenú klimatizáciu, ktorá je pre mňa ako astmatika nevyhnutná, najmä v hoteli, kde sa to priam hemží cigaretovým dymom. Okamžite mi ako odškodné ponúkli lepšiu izbu. Potom som obehal všetky kasína a zapísal sa do ich vernostných programov s odmenami. Nachodil som v ten večer asi desať kilometrov, ale zarobil som štyri stovky.

12. Kúpil som si ročnú permanentku do fitka, vychádzalo to asi na 10 eur mesačne. Chodil som sa tam sprchovať ráno aj večer. Môj účet za vodu klesol v priemere o 80 eur na mesiac. Podľa mňa celkom dobrý deal.

13. Zákazník si u nás zabudol nové Raybany a už sa pre ne nevrátil. Tak som sa chopila príležitosti. Zašla som do predajne a povedala, že som stratila obal. Chlapík bol veľmi milý, dal mi zadarmo nový obal a ešte mi ich aj vyčistil. Potom som išla do obchodu, kde ich predávajú, a skúsila ich vrátiť – povedala som, že nemám blok, ale mám ich celé aj s obalom. Zožrali mi to, zobrali ich naspäť a ja som zarobila dve stovky.

14. Odmietla som platiť nekresťanské prachy za extra batožinu, tak som si obliekla naraz štyri podprsenky, päť veľkých tričiek a zvyšok oblečenia som napchala do tašky od notebooku. Bol to osemhodinový let, potila som sa ako prasa, ale stálo to za to.

15. Pracovala som na benzínke. Vždy, keď zákazník nemal vernostnú kartu, potajomky som priložila svoju a zbierala som body. Potom som tankovala takmer zadarmo.

16. S vtedajšou frajerkou sme chceli ísť do autokina. Lístok pre jednu osobu stál 7 eur a my sme mali presne 7 eur, tak som ju šupol do kufra, kúpil lístok pre seba a odparkoval ďaleko od vstupu. Neviem, či to bola práve jej predstava ideálnej romantiky, ale nikto na to neprišiel a film bol super.

Zdroj: APimpNamedDrip_ / Twitter

Príspevok Ľudia sa podelili o najväčšie bizarnosti, ktoré urobili, keď nemali peniaze je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

Keďže ľudia neočakávali, že sa mimo svojich prechodných pobytov zdržia dlhšie, tak im ani nenapadlo upratať si svoje poličky a špajze s potravinami. Po príchode ich však čakalo nepríjemné prekvapenie.

Jedna zo študentiek sa po návrate do svojho prechodného domova podelila o svoj nález v podobe zemiakov, ktoré sa rozhodli počas jej neprítomnosti žiť svoj vlastný život. Jej príspevok na Twitteri odštartoval sériu fotiek, ktorými sa aj ďalší ľudia podelili o svoje vyklíčené zemiaky.

Takto vyklíčil balík zemiakov slečne, ktorá sa po 3 mesiacoch vrátila do svojho domova

Každý, komu sa raz podarilo doma zabudnúť nejaké zemiaky, veľmi dobre vie, aké to môže byť nepríjemné. Hlavne v momente, keď zemiaky nevyklíčia, ale zhnijú. V takej situácii nevieš, či máš doma hľadať podľa pachu mŕtvolu, alebo nejaký zabudnutý pokrm. Preto je verzia s vyklíčenými zemiakmi oveľa príjemnejšia, ako keď ti doma majú zhniť.

Après 3 mois d’absence mes pommes de terre ont décidé de pousser sans limite jusqu’à faire des trous dans les joints pic.twitter.com/LBcKBNAhMK

— ???? (@donna9p) June 12, 2020

Podľa Bored panda sa Donna, majiteľka vyklíčených zemiakov, rozhodla situáciu využiť a zemiaky vonku zasadila. Vyjadrila sa tiež, že pri presúvaní zemiakov musela byť poriadne opatrná, keďže sa o výhonky bála a nechcela ich poškodiť, nakoľko boli niektoré z nich dlhé až meter.

Ostatní ľudia sa tiež podelili o svoje nálezy vyklíčených zemiakov

Ľudia pri svojich vyklíčených zemiakoch prišli na to, že táto obľúbená potravina môže vyzerať naozaj veľmi zvláštne až absurdne. Mnohí vyklíčené zemiaky prirovnávajú k podmorským rastlinám alebo mimozemským príšerám. Niektoré z nich sú naozaj veľmi nezvyčajné.

A potato I found under my kitchen counter looks like some sort of alien forest from r/mildlyinteresting

We forgot about our bag of potatoes and they sprouted…a lot from mildlyinteresting

My friend forgot about a bag of potatoes she bought six months ago. from oddlyterrifying

This potato has been growing for 3 weeks. from r/mildlyinteresting

What happens when you leave potatoes in the cellar for 6 months from mildlyinteresting

These sprouting potatoes from oddlyterrifying

Sweet potato sprouting from r/Weird

delicate sweet potato sprouts look unearthly and beautiful, like Martian coral from interestingasfuck

je me sens de suite moins seule mdrrr, j’ai fais une crise cardiaque en ouvrant mon placard pic.twitter.com/Lut2F1OLWG

— tendre pute (@rosxix) June 12, 2020

This bag of potatoes in my basement. from mildlyinteresting

potato very nice from r/funny

Apparently if you rotate a sprouting potato every few days, they get confused. from r/mildlyinteresting

Takto zas môžu vyzerať zemiaky, keď ich necháš osamote 5 mesiacov

View this post on Instagram

#marchphotoaday #31st #ohmy When you left somewhere 5 months ago, come back and didn’t realise you’d left some #potatoes in a cupboard ? #alienlifeform #sproutingpotatoes #scarypotatoes #fromanotherplanet

A post shared by Jo Woodbridge (@tiarasntrainers) on Mar 31, 2018 at 1:37am PDT

View this post on Instagram

Potatoes were hiding in my pantry. They look like some sort of sea creature. #sproutedpotato #thehfm #hollywoodfarmersmarket #organicfarming #sbcfma #smfms

A post shared by The Garden Of… (@the_garden_of_) on Aug 18, 2017 at 6:59pm PDT

View this post on Instagram

Found a sprouted potato at work… #potato #potatoes #sproutedpotato #sprouting #vine #veggies #vegtables #goinginmygarden #nature #okanagan #westkelowna #june2020 #realcanadiansuperstore

A post shared by Chandra Comyns (@chani_dimplelani) on Jun 17, 2020 at 6:02pm PDT

Zemiaky občas vyzerajú ako z inej planéty

View this post on Instagram

Won’t be photographing any mountains or foreign destinations in the foreseeable future so I decided to take some shots closer to home. Turns out I had a few tubers valiantly attempting to turn into plants. Isn’t nature beautiful? . . . . . #signsofspring #spring #planting #seeds #sprouts #potato #potatoes #sproutingpotatoes #zerowaste #zerowasteliving #zerowastecooking #zerowasteconvenience #zerowastekitchen #zerowastejourney #usingpotatoes #nofoodwaste #nofoodwasted #stopfoodwaste #comfortandconvenience #lowwasteliving #lowwastecooking #creationcare

A post shared by ALYS SHANTZ (@alys_shantz) on Mar 25, 2020 at 11:50am PDT

View this post on Instagram

Forgotten purple potatoes #purplepotatoes #potatoesgonewild #sproutingpotatoes #alienpotatoes

A post shared by Brenda D (@dowlesnest) on Feb 18, 2017 at 12:16am PST

Príspevok Ľudia si po karanténe doma našli zemiaky, ktoré im doslova prerástli cez hlavu je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Mojej mame diagnostikovali štvrté štádium rakoviny pľúc. Mala som dva roky a lekári jej dávali šesť mesiacov života. Zomrela, až keď som mala šesť, no nikdy si nemohla byť istá, kedy ten deň príde, a tak sa snažila každú chvíľu využiť naplno. Pamätám si, že z času na čas nás so sestrou uvoľnila zo školy (čo bolo pre nás na prvom stupni niečo úžasné).

Zobrala nás do obchodu so sladkosťami a dovolila nám kúpiť si všetko, na čo sme mali chuť. Cukríky, čokolády, sušienky… brali sme rad za radom všetko. Potom sme sa doma vyvalili v posteli, pozerali filmy a chrúmali naše zásoby, až nás boleli bruchá. Keď prišiel otec z práce, len sa pousmial a šupol sa k nám. Boli to krásne časy.

2. Stalo sa to asi rok dozadu. Bol som v potravinách, v peňaženke som mal poslednú dvacku, a tak som musel dvakrát zvažovať, čo si za ňu kúpim. Pristavil som sa pri regáli s kávou a hodnú chvíľu polemizoval nad tým, či si ju môžem dovoliť. Nakoniec som celú myšlienku zavrhol a smutne sa pobral preč.

V tom za sebou počujem ženský hlas: „Mladý muž, toto ste si zabudli.“ Bola to staršia predavačka a do košíka mi vhodila balíček lacnejšej kávy. „Dobre si pamätám, aké to je nemať peniaze na nič. Užite si svoju kávu, je na mňa,“ hovorí mi a usmieva sa od ucha k uchu. Bolo to to najkrajšie, čo pre mňa kedy cudzí človek urobil, a dodnes na ňu myslím pri každej rannej šálke.

3. Moja dcéra sa narodila v júli. Hneď, ako prišla jeseň, začala mať problémy so spánkom a ja som to riešila nočnými prechádzkami. Keď ju ovial chladný nočný vánok, okamžite zaspala. Ale ja som nechcela ísť domov, chcela som ju držať a čičíkať, tak som ešte chvíľu ostala vonku. Dnes má 38 rokov a ja sa stále chodím na jeseň na sklonku noci poprechádzať.

4. Keď som bol malý, mal som kocúra menom Cvrček. Taká veľká chlpatá guľa, čo sa mi motala v garáži pod nohami, keď som majstroval, už ani neviem čo, a tvárila sa, že je môj pomocník. Bola s ňou strašná sranda. Dnes tu už s nami nie je, ale v mojom srdci bude žiť navždy. Nech ti je tam hore dobre, Cvrček.

5. Boli sme s kamošom v japonskej reštaurácii. Z kuchyne im odletela brokolica a trafila kamošovi rovno do oka. Je mi ľúto, že nemám príbeh o babke, dedkovi, svadbe alebo šteniatku, ale toto bolo zaručene to najvtipnejšie, čo som kedy videl. Ešte týždeň mal monokel. Z brokolice.

6. Raz, keď som bola malá, mi naši dovolili zostať na týždeň u babky. Bol to najlepší týždeň v mojom živote. Vystrihovali sme si obrázky z časopisov, štrikovali, piekli koláče a hrali puzzle. Babka bola môj najobľúbenejší človek na planéte, mala som ju tak rada, že keď sa ma niekto opýtal, čím chcem byť, keď vyrastiem, povedala som „babkou“. Dnes tu už nie je… a o to vzácnejšie sú pre mňa tieto spomienky.

7. Môj pes sa raz posr*l v spánku. Vždy si mi sadol k nohám a potichu si poprdkával, až ma išlo vykotiť, ale tentokrát to nebol len prd. Zobudil sa celý prestrašený, pozeral na to h*vno, akoby sem spadlo z inej planéty, a nechápal, čo sa deje. Doteraz ľutujem, že som ho nestihol odfotiť.

8. Robila som dobrovoľníčku v detskej nemocnici, s malými onko-pacientmi som mala niečo ako „výtvarnú“. Najkrajšia chvíľa, akú som tam zažila, bola, keď mojej obľúbenej pacientke našli darcu kostnej drene. Na začiatku oddelenia bol veľký zlatý zvon, na ktorý decka zvonili, keď skončili s chemoterapiou. Ona ešte neskončila. Aj napriek tomu sa rozbehla k zvonu, vystrela ruku dopredu a preletela ním ako Superman.

9. Keď moja dcéra povedala prvé zmysluplné slovo – oco. Moja žena mala brilantný plán. Bude pred ňou opakovať slovo „oco“ stále dookola, a keď bude niečo potrebovať, vždy zavolá „oca“. Do určitého veku to fungovalo, ale teraz aj tak vždy volá najprv mame. Nuž, taký je údel žien.

10. Každú nedeľu mama tancovala a z plných pľúc spievala pesničky z rádia. V tom čase sme nemali peniaze, obracali sme každé euro a mama často plakala… aj napriek tomu sa však ubezpečovala, že sme zdravé a šťastné. V jedno nedeľné ráno ma zobudila pesnička I Will Survive od Glorie Gaynor a brutálne falošný hlas mojej mamy, ktorá sa snažila trafiť správne noty.

Nešlo jej to, ale čert to ber. Moja mama, tá mama, ktorá ešte pár dní dozadu smutne sedela za stolom a rátala naše výdavky, teraz odušu spievala s varechou v ruke a vyzerala šťastne. O sedem rokov nato zomrela a neviem, ako by som sa cez to dostala, nebyť tejto krásnej spomienky.

11. Prvýkrát, čo som sa vrátil domov z vysokej. Bál som sa, že ma môj pes nespozná, že na mňa už zabudol. Ani náhodou. Psy nikdy nezabúdajú. Keď som sa zjavil vo dverách, skoro sa zbláznil od šťastia. Zvalil ma na zem, začal ma oblizovať a ja som sa nikdy v živote necítil byť taký milovaný.

12. Išli sme s bratom do jedného z tých obchodov, kde všetko stojí euro. Prechádzali sme jednotlivými regálmi, hádzali do košíka všetko, čo sa nám páčilo, a smiali sa na tom, aké blbosti tam predávajú. Nakoniec sme väčšinu z toho vrátili, ale aj tak to bol veľmi príjemný deň. Netrávime s bratom veľa času len vo dvojici, takže… bolo to veľmi fajn.

Zdroj: Docter-Donut / Reddit

Príspevok Ľudia sa podelili o svoje najkrajšie momenty, ktoré im vždy vyčarujú úsmev na tvári je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

Inak tomu nebolo ani v prípade patriotickej americkej dvojice Audry and Jeffa, ktorí od 4.7, keď sa v Amerike oslavoval Deň nezávislosti, nosia spoločné priezvisko. Na svoju lásku k vlasti však nezanevreli ani počas svojho veľkého dňa.

View this post on Instagram

#magapatriotwedding @officialandresoriano I love you guys so much! Thank you for making my day so wonderful by creating my beautiful dress!!

A post shared by Audra Johnson (@audralemons) on Jul 8, 2019 at 7:54am PDT

Téma ich svadby niesla názov “Make America Great Again”, ktorý pozná celý svet vďaka sloganu z prezidentskej kampane Donalda Trumpa v roku 2016. Nuž, áno. Dvojica sa rozhodla svoj deň D zasvätiť práve kontroverznému Donaldovi, ktorého jedni nenávidia, a iní, ako sa zdá, zbožňujú.

Svadba sa niesla v amerických farbách – modrá, biela, červená a šaty nevesty zdobil slogan jej miláčika Trumpa. Oslavu okrem iného sprevádzalo netrpezlivé čakanie na Trumpovu reč ku Dňu nezávislosti, ktoré si hostia vychutnávali zízaním do svojich smarfónov.

Najviac zarážajúci je fakt, že ani jeden z manželov nie je rodený Američan – Jeff je Afroameričan a Audra Filipínka. Podľa rozhovoru, ktorý manželka poskytla televízii FOX 17, chceli svojou svadbou dokázať, že nie všetci Trumpovi podporovatelia sú rasisti. Ktovie, čo by na túto svadbu povedal americký prezident…

Pani Johnsová sa rozhodla do svojho svadobného albumu zaradiť aj takýto skvost

View this post on Instagram

#MAGAPatriotWedding #trump2020 #2amendment #leadright #realfeminism #commanderhunnybadger #michiganlibertymilitia #maga #trumpgirls

A post shared by Audra Johnson (@audralemons) on Jul 6, 2019 at 5:24pm PDT

Zdroj: indy100.com

Príspevok Dvojica si vysnívala netradičnú tematickú svadbu. Všetko sa nieslo v duchu amerického prezidenta je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.