Výsledkom sú tak magické a snové fotografie, ktoré akoby vypadli z nejakého fantasy filmu. Nižšie ti prinášame 20 surrealistických a nádherne atmosférických momentov z každodenného života.

1. Nezvyčajné stromy

2. Mozaika

3. Roztečené hodiny

4. Tvár vyplavená na breh

5. Diera

6. Oko

7. Ryby medzi oblakmi

8. Sneh na šmykľavke

9. Nezvyčajná pláž

10. Vznášame sa

11. Postapokalyptická krajina

12. Lietajúce jazero

13. Oko sa díva

14. Vietor

15. Hora vyzerajúca ako more

16. Hra tieňov

17. Dvere do iného sveta

18. Krásne divadlo

19. Cyklisti

20. Luster na oblohe

Príspevok 20 magických fotiek, ktoré pôsobia ako z fantastického filmu je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Keď predavačka začne blokovať ďalší nákup, zatiaľ čo ty si balíš ten svoj a máš pocit, že ti to trvá celú večnosť.

2. Keď si chceš objednať niečo z menu, ale nie si si celkom istý, ako sa to vyslovuje. Rezeň s ryžou. Preto vždy ješ rezeň s ryžou.

3. Keď si dovlečieš do skúšobnej kabínky stopäťdesiat vecí a nesadne ti ani jedna jediná. Tvoj deň by bol podstatne krajší, keby hneď za závesom ako pedagogický dozor nestála predavačka, čo sa celá trasie od nedočkavosti, že má najbližšiu polhodinu zase čo robiť.

4. Keď si pospevuješ so slúchadlami na ušiach a nemáš ani tucha, že ti niekto stojí rovno za zadkom. To sa už môžeš ísť rovno zakopať.

5. Keď sa v obchode opýtaš na cenu a nakoniec si to nekúpiš, lebo je to príliš drahé. Niežeby si nemal peniaze (ale, akože, niežeby si mal), ale tridsať eur za posr*tý obrus?! Čo kradneš?!

6. Keď sa s niekým stretneš v tej mikroskopickej uličke v lietadle a máš len dve možnosti. Buď to nacúvaš naspäť až k svojmu miestu, alebo strčíš niekomu zadok rovno do ksichtu. Ťažko povedať, čo z toho je lepšie. Vysublimovať?

7. Keď ti niekto spieva „veľa šťastia, zdravia“. Falošne. Čistá tragédia.

8. Keď sa počas chvíľkového zatmenia mysle rozhodneš ísť behať a s niekým sa ti stretnú oči. On vie, že skapínaš, ty vieš, že skapínaš, ale ani jeden z vás dvoch s tým momentálne nemá čo robiť. Tak si tam len tak skackáš, funíš ako doberman a čakáš, kedy konečne zmizne z dohľadu, aby si si mohol dať prestávku. Definitívnu.

9. Keď omylom zdvihneš človeku z telemarketingu a musíš vymyslieť spôsob, ako ho čo najšetrnejšie poslať do prdele. Aha ju. Tuším ti umrela rybička.

10. Keď ťa začne svrbieť zadok. Uprostred rannej porady. Netušíš, kto rozhodol, že škriabať si prdel na verejnosti bude spoločensky neprijateľné, ale na nejaké radikálne búranie stigiem naozaj nie si stavaný, a tak sa len letmo šúchaš po stoličke a dúfaš, že to prejde.

11. Keď výťah zastaví na inom poschodí a ty sa v domnienke, že vystupuješ, vrútiš niekomu rovno do náručia. Toľko romantiky hneď zrána, že to hádam ani nerozchodíš.

12. Keď si na verejnosti viažeš šnúrku na topánke a cítiš, že ti trčí celý zadok. Možno niekto prihodí do šporkasky.

13. Keď sa v polovici prednášky postavíš a ideš na záchod. Všetky oči na mne, lebo mám svoj štýl… Z toho máš traumu ešte zo základnej školy. Drahá učiteľka si mastilo ego na nedostatočnej kapacite močových mechúrov malých prvostupniarov a hovorila vám, nech si spravíte uzlík. Na také veci sa nezabúda.

14. Keď naháňaš loptičku. Tenisovú, pingpongovú, hocijakú. Vyzeráš ako tuleň s mozgovou obrnou tesne pred porážkou a fakt, že sa ti ešte trikrát odrazí od ruky, tvojmu imidžu naozaj nepridáva.

15. Keď ti pískajú topánky. Si chodiaca párty, tak prečo nikto netancuje?

16. Keď si pred vstupom do autobusu stiahneš dáždnik a nevieš, kam ho máš dať, pretože je – a teraz si na to počkaj – mokrý. Tuším si mal ísť radšej peši.

17. Keď nesieš domov z obchodu toaletný papier. Každý s*rie, to nieže nie… ale predsa by bolo krajšie, keby sa k tebe domov teleportoval.

18. Keď niekto prechádza okolo teba akurát v momente, keď sa tvoj pes rozhodne pustiť do sveta bobek. „Dúfam, že si to po ňom pozbierate,“ prehodí skôr, ako inkriminovaný šúľok vôbec dopadne na zem, a teba zrazu prepadne ohromná chuť natruc ho tam nechať. Alebo mu ho hodiť do ksichtu. Aj to je možnosť.

19. Keď sa snažíš zaparkovať na rušnom parkovisku a je viac než očividné, že brzdíš premávku vo všetkých smeroch. V tej rane ani nevieš, ako sa drží volant.

20. Keď si objednáš niečo, čo si vlastne nechcel, a so stiahnutými polkami sa dotrepeš k baru, aby si sa opravil. „Dá sa tá káva ešte spraviť bezkofeínová?“ pýtaš sa s malou dušičkou a sleduješ, ako čašníčka s kyslým úsmevom leje obsah šálky v ruke rovno do výlevky. „Samozrejme,“ odpovie a ty máš sto chutí skočiť z okna, aj keď si s najväčšou pravdepodobnosťou na prízemí. Život je krásny.

Príspevok 20 momentov, pri ktorých sa cítiš neskutočne trápne, hoci na to vôbec nemáš dôvod je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Keď sa mi podarilo vykĺbiť si sánku počas zívania. Dovtedy som netušila, že niečo také je vôbec možné. Nuž, človek sa učí každý deň.

2. Išli sme s manželom do baru a vyhadzovač sa nás ani neunúval skontrolovať. Nevadí, to sa stáva. Keď sme boli na odchode, pozrela som sa okolo seba a po prvýkrát si uvedomila, že sme tu široko-ďaleko najstarší a zvyšok baru je minimálne o desať rokov mladší. Veľmi sa mi uľavilo, keď som zrazu v dave zbadala staršieho muža. Aspoň niekto, hovorím si. A vtedy mi došlo, že to je môj manžel. 

3. Ťahalo mi na tridsiatku, bol som v práci a rozprával sa s jednou z našich internistiek. Opýtala sa ma, koľko má niekto (už si ani nepamätám, kto), rokov a ja som odpovedal: „Neviem presne, ale môže byť tak v našom veku.“ Na čo sa ona šokovane opýtala: „V našom?! Koľko si myslíte, že mám rokov?!“ Na čo som sa ja šokovane opýtal: „Počkať, koľko si myslíte, ŽE MÁM JA ROKOV?!“ Vtedy mi došlo, že už nie som z najmladších.

4. Keď mi tínedžeri začali naháňať strach. 

5. Keď mi frajerkina mladšia sestra rozprávala o tom, ako sa na dejepise učili o páde Dvojičiek. Pripadal som si ako dedko. Alebo rovno fosília.

6. Kedysi som mohol na posedenie zožrať leva a nielenže mi nebolo zle, dal by som ešte aj dezert. A potom zrazu bum – z toho ma páli záha, z hentoho ma zapečie, ak zjem tamto, tak sa týždeň neodlepím od hajzla. Ak ti začne bežné jedlo spôsobovať problémy, tak sa už slovo „mládež“ na teba viac nevzťahuje. 

7. Na autobusovej zastávke so mnou čakala strašne pekná ryšavka. Vonku teplo, tridsať stupňov a ja – namiesto toho, aby som si užíval pekný výhľad – som myslel len na jedno. Dúfam, že sa natrela opaľovacím krémom. Ryšaví ľudia majú predsa veľmi citlivú pokožku. 

8. Keď na mňa začalo mať otváranie nového balenia špongií rovnaký vplyv ako kedysi otváranie fľaše. 

9. Na ceste domov som zbadal, ako susedove deti ničia stopku na našej ulici. Spomalil som, stiahol okienko a zakričal: „Počujte, možno by ste to nemali robiť.“ V mojej hlave to znamenalo „prestaňte, kým vás nechytí niekto dospelý“, no z ich pohľadov mi to došlo. Ja som bol ten dospelý. Ja som ich chytil. Nechali stopku na pokoji, spakovali sa domov a ja som pokračoval v ceste s veľmi neurčitým pocitom.

10. Bol som zohnutý a cítil som, že si potrebujem kýchnuť. Seriózne som sa postavil a pomyslel si: „Na toto sa musím vystrieť, lebo mi odpáli chrbát.“ 

11. Zobral som snúbenicu na moju bývalú univerzitu. Po prehliadke sme sa zastavili v mojom obľúbenom bare, ja som nám objednal margaritu a čašníčka sa ma opýtala: „Chcete do toho tequilu, akú tu servírujeme ostatným alebo… tequilu pre dospelých?“ 

12. S kamarátkou sme si kupovali lístky na koncert a po prvýkrát v živote som sa jej musela spýtať, či si nekúpime radšej miesta na sedenie ako na státie. 

13. Keď som po štyroch hodinách spánku vstal z postele a reálne mal pocit, že umriem. Mám v živej pamäti, ako som desať rokov dozadu po práci šoféroval päť hodín za frajerkou, potom sme prechlastali celý víkend, domov som išiel v pondelok o jednej a jediné, čo som pred prácou stihol, bolo osprchovať sa. Bol som unavený, ale bol som v pohode. Teraz sa jednu noc nevyspím a všetko je v háji.

14. Keď mi 22-ročný chalan podal ruku, aby som sa o ňu oprela, kým som schádzala zo schodov. Milé gesto, ale ja nie som stará! Bola som len unavená, ty spratok!

15. 23.7.2021 som sa utieral po sprche, pozrel sa dole… a uvedomil si, že mám štyridsať a začínajú mi šedivieť chlpy na guliach. Bol som v šoku. Reálne som si to zapísal do kalendára.

16. Keď som si uvedomil, že fakt, že rok môjho narodenia začína jednotkou, stačí predavačke na to, aby mi predala alkohol. Neviem prečo. Je to taká blbosť, ale keď mi to došlo, musel som sa trikrát zhlboka nadýchnuť. Čas naozaj letí.

17. Keď sa mi moja mladšia kolegyňa rozhodla vysvetliť, kto je Cardi B. Ja viem, kto je Cardi B, dokonca poznám aj zopár jej pesničiek, ale v jej očiach som očividne vyzerala ako niekto, kto nebude mať ani páru. A to bolo na tom, úprimne, to najhoršie.

18. Susedov syn, ktorý môže mať niečo po dvadsiatke, ma oslovuje „pane“. Prvýkrát, keď mi to povedal, som sa normálne vo vnútri urazil a povedal si: „Kamoško, veď mám len… okej, podstatne viac rokov ako ty.“ 

19. Keď mi došlo, že už sa nehojím tak rýchlo ako kedysi. Záhadne pribúdajúce modriny už väčšinou nie sú od lakťov ľudí v bare, ale od toho, že som vrazila do kľučky na dverách. Tá suka mi vždy stojí v ceste!

20. Keď som sa začala namiesto údivu pozerať na motorkárov s čistým zdesením v očiach. Už si nehovorím, aké je to vzrušujúce. Bojím sa, že sa na tom niekto zabije.

Zdroj: spp25 / Reddit 

Príspevok Ľudia sa podelili o momenty, keď im definitívne došlo, že už sú starí je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

Zlý nápad a ešte horšie prevedenie

To je slovenská očkovacia lotéria. Veda, prieskumy a skúsenosti zo zahraničia hovoria, že očkovacia lotéria jednoducho nemá žiaden pozitívny vplyv na zvýšenie miery zaočkovania, čo by mal byť jej hlavný cieľ. Vláda asi nenašla žiadne lepšie využitie státisícov zo štátneho rozpočtu…

V žrebovaní, ktoré moderovala dvojica Vera Wisterová a Marcel Forgáč, sa objavilo niekoľko ďalších známych tvárí a priestor dostali aj bežní ľudia, ktorých životy pandémia vážne poznačila.

Čo samotné losovanie?

Nejasné pravidlá, ktoré navyše vylučujú obrovskú časť uchádzačov (ľudia, čo sú v práci, ľudia bez televízie, nevidiaci, atď…), sú receptom na katastrofu. Vďaka tomu si hlavnú výhru prevzala len jedna z piatich vylosovaných.

Zaujímavý je prípad Mateja z Ružindola, ktorý bol vylosovaný ako druhý. Mladý muž zodvihol mobil, začul v ňom skríknutie moderátorky Wisterovej a krátko nato zložil. Až po chvíli si uvedomil, že sa pripravil o možnosť poriadne si prilepšiť. Ako napísal vo vlákne na Reddite, myslel si, že zrejme ide o nejaký kanadský žartík.

Zlatým bodom programu však bola Zuzana. Tá urobila všetko presne tak, ako to od nej súťaž vyžadovala, napriek tomu jej 400-tisíc eur uniklo. Ako je to možné? Zuzana jednoducho losovanie sledovala cez internet. Keďže online stream RTVS je oproti štandardnému vysielaniu oneskorený o asi 60 sekúnd, nemala možnosť načas nadiktovať heslo. To jedného aj celkom naštve, nie?

Program sa postaral o vznik mnohých memes

Prvý diel relácie Byť zdravý je výhra bol čistá kolotočarina a zlý vtip. Ak sa do ďalších častí nič nezmení, program bude aj naďalej výživným zdrojom škodoradosti a výsmechu.

F @Zuzka from Slovakia

Ty žumpin syn!! from Slovakia

Už voláme, a bez hesla! from Slovakia

Radšej nehrať, ako prehrať? from Slovakia

View this post on Instagram

A post shared by Memoviny (@memoviny)

View this post on Instagram

A post shared by Memoviny (@memoviny)

View this post on Instagram

A post shared by Memoviny (@memoviny)

Príspevok Internet sa baví na tragikomickej fraške zvanej očkovacia lotéria. Toto sú naj memes je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Keď si k tebe niekto prisadne v autobuse

Sedadlo pri okne, hrkotanie pod zadkom, cesta do neznáma. Už len chvíľu a si doma, už sa nemá čo pokaziť, hovoríš si… a vtedy si k tebe niekto prisadne, porozkladá okolo seba všetky svoje kabely a okrem toho, že značne naruší tvoju privátnu bublinu, ťa prakticky uväzní na sedadle, z ktorého niet úniku. Super.

Čo teraz? Ako vystúpiš? Má slúchadlá. Keď ho poprosíš, aby uhol, nebude ťa počuť. Môžeš sa skúsiť prepchať cez ten mikroskopický priestor pred ním, ale s najväčšou pravdepodobnosťou sa ti zachytí noha o ucho tašky a ty sa natiahneš krížom cez uličku, aký dlhý, taký široký. Zachváti ťa panika. A tak si tam tŕpneš celú cestu, dúfaš, že vystúpi skôr ako ty, až napokon príde tvoja zastávka a všetko sa vyrieši samo. Pomrvíš sa na sedadle, zistíš, že hoci počúva hudbu, nie je úplne slepý, uhne nohami a je po probléme.

2. Keď máš ísť večer spať

Je po polnoci. Ak sa zajtra ráno nechceš nenávidieť, mal by si spať, a ty by si aj rád, len tvoj mozog má na celú situáciu úplne iný názor. Namiesto toho, aby ťa čičíkal počítaním ovečiek alebo aspoň nadobro sklapol, sa ťa rozhodne tyranizovať. Povyťahuje všetky trapasy, ktoré si počas pôsobenia na tomto svete stihol naakumulovať, a strategicky ti ich špliecha do ksichtu, aby si sa náhodou nenudil. V skutočnosti sú to veci, ktoré si už okrem teba fakt nikto nepamätá. Ale pomôže ti to? Asi ťažko.

3. Keď odídeš do práce

Nemáš problémy s pamäťou. Z prechádzajúceho odstavca je zjavné, že si pamätáš aj desať rokov staré kraviny, ktoré by si radšej zabudol, ale v sekunde, ako vytiahneš päty z domu, sa tvoja mozgová kapacita scvrkne na tú akváriovej rybičky. Zamkol som? pýtaš sa sám seba minimálne trikrát. Vypol som žehličku, ktorú som nepoužil od prvého svätého prijímania bratranca z tretieho kolena, ktoré bolo solídnych päť rokov dozadu? Zhasol som svetlo na záchode? A nezabudol som si náhodou obliecť gate?!

4. Keď sa na teba „všetci“ pozerajú

Dôraz na slovo „všetci“, ktoré má v tomto kontexte dosť abstraktný charakter. Všetci totiž neznamená všetci v rádiuse troch kilometrov, dokonca ani len všetci v miestnosti… všetci doslova znamená jeden človek, ktorý sa náhodne pozrel tvojím smerom, keď si prechádzal okolo, a stal sa vďačným zdrojom tvojej neutíchajúcej paranoje. Mám niečo na hlave? Vo vlasoch? Vyzerám ako idiot? Čo keď na mne sedí pavúk? Určite na mne sedí pavúk… Je spoločensky prijateľné posr*ť sa od strachu uprostred ulice?

5. Keď ti niekto neodpisuje

Klasika, stáva sa to nám všetkým. S niekým si píšeš, on tri hodiny formuluje odpoveď alebo si jednoducho len špára v nose a dáva si na čas a kým sa k tebe jeho správa dostane, už si úplne v inom univerze. Ale nedajbože, aby sa to stalo v opačnom garde. Päť minút je okej, pri desiatich ti už začína stískať polky, ale keď niekto neodpisuje hodinu? Dve? Tri?

Nielenže ťa ide od zvedavosti rozdrapiť, ak ste riešili niečo dôležité, začína ťa prepadať nepríjemný pocit, že si niečo posr*l. Zrazu si spomínaš na všetky veci, hoc aj úplné maličkosti, ktoré si od vášho prvého stretnutia povedal a ktoré si mohol teraz, o päť rokov neskôr, nesprávne vyložiť. Raz si mu povedal, že mal tie nové gate radšej nechať v obchode. Niet divu, že už s tebou nechce mať nič spoločné.

Príspevok Absurdné myšlienky, ktoré sa nám v rôznych situáciách vynárajú v hlave je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Keď s niekým nadviažeš očný kontakt, zatiaľ čo sedíš na záchode. Prečo sú v kabínkach medzery? Prečo?!

2. Keď sa vyberieš opačným smerom, ako potrebuješ, a uvedomíš si to až príliš neskoro. Tak vytiahneš mobil, tváriš sa, že ti niekto píše a zmenil plány, a až potom sa otočíš. Akoby to niekoho vôbec zaujímalo.

3. Keď si zabudneš v obchode odvážiť zeleninu a potom pri pokladni zdržuješ celý rad. Vieš, že ťa všetci nenávidia. Vieš to.

4. Keď sa potkneš na rovnej zemi. Lebo si idiot.

5. Keď si od cudzieho človeka vypýtaš zapaľovač a potom ti s ním ani za ten svet nejde upáliť. Fúka tu neviditeľný vietor (lebo za iných okolností je vietor viditeľný, že). Fakt fúka.

6. Keď niekomu vbehneš na záchod, lebo sa nezamkol. Je to nepríjemné pre obe strany, ale ty si v tom fakt nevinne.

7. Keď si kýchneš na verejnosti. Dva roky dozadu v pohode celkom bežná vec, ale počas pandémie? Zrazu sa každý odtiahne minimálne o pol metra a ty sa nevieš dočkať, kedy konečne bude čas vystúpiť.

8. Keď niekomu ukazuješ vtipné video a on sa nesmeje. Kamoško, to video má stotisíc lajkov. Ty si ten divný.

9. Keď kráčaš po chodníku s ďalšími dvoma kamarátmi a ty si ten, čo sa nezmestí a musí kráčať za nimi. V živote si sa necítil viac nechcený a nemilovaný.

10. Keď si od teba predavačka vypýta občiansky a ty ho ako naschvál nevieš vydolovať z peňaženky. Celých tridsať sekúnd sa cítiš ako kriminálnik. A že je to zrazu sakramentsky dlhých tridsať sekúnd.

11. Keď počas smiechu zakrochkáš. Alebo ti niečo nebodaj vyletí nosom. To už si rovno môžeš predplatiť hrobové miesto a celé to ukončiť.

12. Keď si na cudzej toalete, s*rieš so stiahnutými polkami a akoby to celé nebolo dostatočne trápne, ešte sa im aj minie toaleťák. To mu máš teraz akože zavolať?!

13. Keď vojdeš do obchodu, kde si jediný, cítiš, ako ťa pozoruje všetok personál, a napokon odídeš s prázdnymi rukami. Najradšej by si si niečo kúpil, len aby si nebol za debila, ale ešte neprišla výplata…

14. Keď si k sebe niekoho pozveš a zabudneš, že vaši majú v obývačke vystavenú tvoju polonahú fotku z detstva. Akože bol si zlatý, to hej, ale aj tak…

15. Keď niekoho odzdravíš (hoci vôbec netušíš, kto to je), lebo si myslíš, že sa baví s tebou. A potom zistíš, že celý čas telefonoval.

16. Alebo ešte lepšie – odmávaš mu, lebo si myslíš, že máva tebe. A pritom máva tomu za tebou. Kristepane, ak by pocit trápnosti nadnášal, tak plachtíš stratosférou.

17. Keď do miestnosti vtrhne niekto akurát v sekunde, keď sa dvojica na obrazovke má k činu. Dvojhodinový film, desaťsekundová scéna. Aká je pravdepodobnosť? Očividne vysoká.

18. Keď sa s niekým rozlúčiš a potom ti dôjde, že idete obaja tým istým smerom.

19. Keď ti niečo nejde otvoriť, tak poprosíš niekoho o pomoc a jemu to zrazu ide na šupu. Ja som ti to povolil. Bez diskusie.

20. Keď ideš von s kamarátmi, ktorí spolu chodia, a oni sa začnú hádať. To už nech si radšej vykusujú mandle. Všetko je lepšie ako toto. Všetko.

Príspevok 20 nanajvýš trápnych momentov, po ktorých by si sa najradšej pod zem zakopal je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. …musia zastaviť práve teba?

Auto pred tebou ide šesťdesiat, auto za tebou ide šesťdesiat, a keďže máš zatiaľ oba nárazníky v celku, logicky aj ty ideš šesťdesiat. Teda s tým rozdielom, že by si najradšej išiel dvesto, lebo ti solídne skrúca brucho a je dosť možné, že to do piatich minút pustíš do nohavíc. A potom ich uvidíš. Zelených.

Nemajú dôvod ťa zastaviť. Pás máš, svetlá sú zapnuté, netrčí ti z kufra dvojmetrová tyč zaistená len šálom, čo ti babka uštrikovala dva roky dozadu na Vianoce… „Pán vodič, predložte doklady. Pili ste?“ Áno, pil. Kávu. A vôbec to nebol dobrý nápad.

2. …prídu výdavky, keď to najmenej čakáš?

Všetko si to mal pekne rozrátané. Príde ti výplata, poplatíš, čo treba, odložíš stovku na sporiaci účet a ešte môžeš aj zobrať frajerku na víkend za nejakou romantikou. Nemá sa čo pokaziť. Ha. Ha. Ha. Si si myslel. Ešte ti ani necinklo upozornenie z banky, už sa tvoja predstava ideálneho finančného rozpoloženia rúca ako domček z karát.

Možno prišiel nedoplatok za vodu, možno treba vziať psa k veterinárovi alebo možno, a to je hádam to najkrajšie, ťa začne bolieť zub. Prečo? Prečo ťa vesmír tak veľmi nenávidí?!

3. …ochorieš hneď, ako ochorie niekto iný?

Po prvé, ako spoločnosť by sme mali dospieť k finálnemu konsenzu, že chorí ľudia majú ostať doma. Po druhé, doteraz ti nič nebolo, tak čo to na teba tvoje telo skúša? Desať minút dozadu by si mohol stromy rúbať holými rukami (alebo si sa tak minimálne cítil), ale len čo niekto spomenie, že je chorý, zrazu aj teba akosi škriabe v hrdle. A točí sa ti hlava. A je ti akosi teplo. Alebo zima. Alebo oboje. Kedy je ten správny čas začať si googliť príznaky?

4. …zabudneš PIN, ktorý sa už sto rokov nezmenil?

Niektoré veci robíš automaticky, a keď sa nad nimi začneš príliš zamýšľať, je to v háji. Zadávanie PIN kódu je jednou z nich. Sto rokov je taký istý, hádam odkedy si si v pätnástke založil prvý účet, ale zrazu stojíš pred bankomatom a za ten svet si nevieš spomenúť. Prvá bola dvojka, určite bola prvá dvojka… alebo bola druhá? No tak, mozog, rob si svoju prácu. Máš len 6561 možností, tak si z nich jednu vyber!

5. …vždy, keď sadneš pred telku, začne reklama?

Prídeš domov unavený ako pes, ledva stojíš na nohách a želáš si len jediné. Dobrú večeru a schopný program v telke. To sú síce veci dve, ale aj tak z nich dostaneš len jednu, tak načo si takými drobnými matematickými nezrovnalosťami vôbec robiť vrásky?

Vieš, že v tej bedni jakživ nič nedávajú, ale aj tak sa občas necháš zmotať. Nechce sa ti hľadať film ani štartovať laptop kvôli Netflixu, veď na tých dvadsať minút ti stačí aj repríza Mashu… nuž, máš smolu. Môžeš mať reklamu na lieky proti nadúvaniu alebo čumieť do steny.

6. …píšete písomku vždy, keď nič nevieš?

„Pani učiteľka, nemôžeme si to prehodiť na budúcu hodinu?“ kolektívne žobronia všetci tvoji spolužiaci, zatiaľ čo tebe sa v hlave váľajú odpovede na sedemnásť rôznych zadaní, ktoré si sa tam včera večer snažil na úkor dvoch epizód Simpsonovcov natlačiť.

Ide ťa od jedu rozdrapiť. Jasné, že ju odloží. Jasné, že dnes je vhodná konštelácia hviezd a výnimočne sa nezobudila hore zadkom, tak má dobrú náladu. Ale keď vieš z učiva holé h*vno, mohli by ste sa všetci do radu aj na hlavu postaviť. Ani to s ňou nehne.

Príspevok 6 otravných situácií, keď nechápeš, prečo sa toto musí diať práve tebe je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Keď je tvoja obľúbená čokoláda v akcii

Niekedy máš reálne pocit, že ťa ten hore skúša (čo je značne nefér, keď vezmeme do úvahy, akou chabou dávkou trpezlivosti sa ťa rozhodol obdariť). Pokazí sa, čo sa dá. Dostaneš defekt, sprdne ťa šéf, do výťahu sa k tebe nanominuje sused z päťky, ktorý očividne už dva roky nezaplatil účet za vodu a žily mu to vonkoncom netrhá… celé zle.

No potom prídeš do obchodu a zistíš, že majú v akcii tvoju obľúbenú čokoládu. Alebo vodku. Alebo šunku. Fantázii sa medze nekladú, podstatné je to, že vďaka jednej červenej cenovke je zrazu všetko krajšie. Ale ten sused by sa fakt mohol osprchovať.

2. Keď vyhráš nejakú somarinu

Voči stoeurovej poukážke na nákup za zdieľanie si trochu skeptický, ale ak ťa od nejakej somariny delí jeden jediný komentár, niekedy sa necháš zlákať. Už si veľký, mal by si mať na práci trochu užitočnejšie veci, ale čo sa dá robiť. Niekedy si, skrátka, chceš vyhodiť z kopýtka, pacneš tam ten komentár a div, že ťa zo stoličky nevykotí, keď reálne aj niečo vyhráš. Je to len nálepka, ale čert to ber. Lepšie ako drôtom do oka.

3. Keď ti odpadne hodina v škole

Bože, to boli časy, pre väčšinu z nás už dávno minulé. Sťažoval si sa, že musíš chodiť do školy, že sedem vyučovacích hodín je už naozaj trochu cez čiaru (čo by si teraz dal za to, aby si mohol len sedieť a tváriť sa, že počúvaš), ale predsa ťa niečo dokázalo potešiť.

Pizza na obed to nebola (ten gumený obdĺžnik postrašený syrom a mrazenou zeleninou sa fakt nedal žrať), ale odpadnutá hodina? To už bolo o inom. Mohol vám ju prísť niekto suplovať, ale neprišiel. Svet je jedno úžasné miesto.

4. Keď nájdeš vo vrecku drobné

Máš týždeň pred výplatou a reálne rozmýšľaš, či ťa sedem dní bez jedla môže zabiť, alebo len schudneš do tých motivačných gatí, čo už tri roky žerú mole, lebo nemáš pevnú vôľu. A vtedy sa to stane. Nasúkaš sa do gatí (do tých, čo sú ti ešte dobré), strčíš ruku do vrecka a vytiahneš svoju priepustku z nedobrovoľného pôstu. Pokrčená, ako by ju krava žula, ale vo vrecku nájdenému koňovi na zuby nepozeraj. Stále je to päťka. A stále ti dobre padne.

5. Keď ti konečne rozkvitne kvet

Hovorí sa, že bez práce nie sú koláče, ale kto sa kedy staral o izbovú rastlinu, vie, že niekedy môžeš drieť ako kôň a aj tak máš vo výsledku holé ho*no len stonku. Sú ľudia, ktorým vyklíči aj semiačko papriky v koši, a potom sme tu my. Zvyšok populácie, tí normálni, ktorých sa svetová flóra rozhodla bojkotovať, a bez ohľadu na to, koľko času strávime googlením správnych hnojív a koľko tie malé mrchy natáčame k slnku, nás majú totálne v paži.

Každé ráno sa zobúdzaš plný elánu, že dnes už to predsa musí prísť, a každé ráno o päť minút neskôr trucovito pochoduješ na záchod, lebo ti neostáva iné, ako hodiť na to sr*nec. A potom to príde, keď to najmenej čakáš. Púčik. Dámy a páni, prvý púčik!

Príspevok 5 úplných maličkostí, ktoré nás dokážu neskutočne potešiť je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

V našich životoch sú momenty, keď si robíme vedome zle, ocitneme sa tak v situácii, keď si musíme priznať svoju vlastnú chybu, a často si poriadne zanadávame do hlupákov. Zažil to už každý. Vykopal si si pomyselnú jamu a ešte si do nej aj spadol, vlastným pričinením. Určite aj ty dôverne poznáš tieto momenty, v ktorých si sám sebe vedome ubližoval. 

Ideš nakupovať hladný

Zlaté pravidlo, ktoré by sa nemalo porušovať. Je veľmi ťažké ovládnuť sa a nenakúpiť si polku obchodu, ak si sa v ňom ocitol so škvŕkaním v bruchu. Ale ako inak sa máš najesť, keď doma nič nemáš? Občas do toho obchodu naozaj musíš ísť hladný. Iba tí jedinci, ktorí majú vôľu ako z ocele, dokážu z obchodu odísť s tým, čo naozaj potrebovali. Keď si hladný, tak máš chuť na všetko.

Stalkuješ svoju/svojho ex

Ak máš na tele nejakú boľavú ranu, tak si do nej väčšinou nenasypeš soľ. Ale ak ide o srdcové záležitosti, tak tá bolesť nie je natoľko očividná, aby si si mohol uvedomiť, keď robíš nejakú blbosť. Sociálne siete majú svoje výhody, ale aj nevýhody. A jednou z nich je tá, že o ľuďoch vieš viac, ako by si možno aj chcel vedieť.

Stačí, že má tvoja alebo tvoj ex verejný profil, a už vieš, či sa s niekým stretáva, snaží sa cez rozchod preniesť nekonečným hýrením na žúrkach alebo čokoľvek iné. Každopádne, prenasledovanie svojho bývalého partnera má presne ten účinok ako sypanie si soli do rany, až na to, že tu to pocítiš trochu neskôr.

Pozeráš horor, keď si sám doma

My ľudia máme občas veľmi zvláštny cit pre načasovanie. Celý rok nemusíš pozerať horory, ale práve vtedy, keď máš byť sám doma týždeň, tak sa rozhodneš nejaký si po dlhom čase konečne pozrieť. Potom, keď sa v posteli trasieš a snažíš sa pri každom šuchnutí v dome či byte zaspať, sa sám seba pýtaš, prečo si to robil. Podobný prípad je aj ten, keď sa rozhodneš pozrieť si nejaké dokumenty o sériových vrahoch a o pár dní ťa čaká rande zo zoznamky.

Rozhodneš sa nepiť počas festivalovej sezóny

Alebo pred Silvestrom. Ideálny čas dať si detox od alkoholu, keď máš okolo seba húf kamarátov, ktorých si mnohých naposledy videl práve pred rokom, na tomto istom festivale. Ak by nebolo akousi našou slovenskou tradíciou si s každým vypiť, hlavne keď si ho dlho nevidel, tak by to nebol problém. Pravdepodobne sa však na svoju krátku abstinenciu vykašleš a zas raz ju o niekoľko týždňov posunieš.

Kúpiš si oblečenie, do ktorého máš v pláne schudnúť

Je to odvážny krok a každý z nás si v tom momente, ako za to oblečenie platí, naozaj verí. Oveľa jednoduchšie je však nakupovať oblečenie až potom, čo schudneš. Nikdy nie predtým. Zväčša to končí klasicky tým, že do toho oblečenia neschudneš, aj keď sa veľmi snažíš. Nebodaj začneš posilňovať svaly a nakoniec potrebuješ oblečenie ešte väčšie. Ideálne je preto odložiť si pokladničný blok a nestrihať z neho štítky.

Začneš zdravý životný štýl počas vianočných sviatkov

Nie je to nedosiahnuteľný cieľ, ale zbytočne si sťažuješ svoju cestu, ktorá môže byť už aj tak mnohokrát náročná sama osebe. Všade navôkol máš nejaké slané a sladké pochúťky, v chladničke je za vagón zemiakového šalátu, nehovoriac o mnohých ďalších jedlách, ktoré pred teba postavia na mnohých návštevách. To vysvetľovanie, prečo si ty neprosíš, a presviedčanie samého seba ťa bude stáť viac energie ako samotné cvičenie, ktoré je súčasťou tvojho zdravého životného štýlu.

Príspevok Momenty, v ktorých robíme sami sebe vedome zle a potom si nadávame je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Keď sa musíš pozrieť na hodinky pred tým, ako si dáš druhú kávu

Po tretej žiadny kofeín, lebo nebudeš spať. A keď dobre nespíš, tak nefunguješ. Časy, keď si ťahal tri dni na festivale na dvoch hodinách spánku a troch litroch energeťáku, sú nenávratne preč a telesná schránka, ktorú tu po sebe nechali, už takéto srandičky nepodporuje.

2. Keď si kúpiš nové topánky a po ceste domov myslíš iba na to, ako tento novonadobudnutý kontraband zužitkuješ

To jest krabica. Samotné topánky zase až také terno nie sú.

3. Keď okolo teba prefičí auto a ty mu v duchu povieš, aby spomalil

Blázon, čo sa chce zabiť?!

4. Keď nevychádzaš z podniku preto, aby si sa vyvetral, ale preto, aby si si oddýchol od toho hluku

Kam sa podel ten človek, čo sa na koncerte tlačil k pódiu, tri hodiny stál vedľa reproduktora a vôbec mu nevadilo, že mu bude v hlave brnieť ešte ďalší mesiac? Teraz si tu ty a zrazu ti vadí… hluk ako taký? V podniku, na ulici, a keď počuješ, ako ti pod barákom vrieskajú deti na ihrisku, keď sa snažíš v pokoji si čítať, až sa ti nožík vo vrecku otvára. Už to fakt nie je, čo to bývavalo.

5. Keď okolo teba prejde partička pubertiakov a ty si povieš „ach, tá dnešná mládež“

Dnešná mládež a tie jej TikToky… jedna veľká neznáma.

6. Keď sa vyhýbaš alkoholu, lebo si po ňom ospalý

V určitom veku už alkohol nie je zábava, ale nevyhnutnosť, keď nechceš niektorého člena svojich príbuzenských kruhov na rodinnej večeri pripraviť o život.

7. Keď ťa začnú bolieť kolená… a bedrové kĺby, chrbtica a prakticky každá jedna časť v tele len tak, lebo sa jej chce

Hlava, ramená, kolená, palce nie je detská pesnička, ale óda na všetky telesné súčiastky, ktoré budeš chcieť po tridsiatke vymeniť za nové. Bohužiaľ na to nemáš ani dostatočné financie, ani správne kontakty na čiernom trhu.

8. Keď začneš uprednostňovať teplo

Žiadne krátke sukničky, tenké bundičky, nízke topánky, v ktorých ti fúka na členky. Už nebeháš v zime s holou r*ťou. Načo, keď sa môžeš zababušiť do sedemnástich svetrov, hodiť na to bundu, šál, čiapku, obmedziť svoju motoriku na úroveň chromej korytnačky a jednoducho zemiakovať?

9. Keď sa nechceš ísť najesť do mesta, lebo v chladničke máš jedlo, ktoré sa pokazí

Tak sa dotrepeš domov z práce, unavený, že by si najradšej rovno padol do postele, a začneš vykosťovať kuracie stehná. Lebo ak ich dnes nehodíš na panvicu, tak sa pokazia. A keď sa pokazia, tvoje peniaze skončia v koši. Nepripadá do úvahy.

10. Keď začneš zhasínať svetlo vždy, keď odídeš z miestnosti

Ten účet za elektrinu sa sám nezaplatí.

11. Keď začneš vydávať zvuky vždy, keď sa postavíš

Z ľahu do sedu, zo sedu do stoja, každý úkon má separátny povzdych sprevádzaný prasknutím. Prečo ti nikto nepovedal, že sa na staré kolená zmeníš na symfonický orchester?

12. Keď stretneš na ulici starého známeho a on ťa zrazu nespoznáva

Môžeme sa tváriť, že si vyrástol do krásy, ale všetci vieme, že tým to asi nebude.

13. Keď si večeru vyberáš podľa toho, z čoho ťa bude v noci najmenej páliť záha

Čína? Na večeru? Asi ťažko.

14. Keď už po ôsmej odmietaš začať s pozeraním filmu

Jednoduchá matematika. Ak o deviatej začneš, o jedenástej skončíš, ešte sa potrebuješ hodiť do sprchy, nakrémovať, vysvetliť mozgu, že ak do desiatich minút nevypne, vyhodíš ho z okna, vstávať máš o siedmej a potrebuješ minimálne osem hodín spánku. Suma sumárum, to nestíhaš.

15. Keď potrebuješ na spánok optimálne podmienky

Vyvetrané, hrobové ticho, vankúš, ktorý správne podopiera krčnú chrbticu. A správna poloha, lebo keď ťa sekne v krku, dva dni neotočíš hlavu, a keď sa dva dni budeš musieť otáčať celým telom, tak ti vyskočí chrbtová platnička. Začarovaný kruh… no fakt to je miestami na slučku.

Príspevok 15 momentov, keď sám sebe povieš, že už naozaj starneš je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.