1. Berie to aj on/a ako rande? Čo ak nie? To by bolo mega trápne…

2. Platíme spolu alebo každý zvlášť? Mám si vybrať hotovosť alebo sa dnes dá už všade platiť kartou? Ak nemám peniaze, vezmem ju na miesto, kde sa dá platiť len kartou a poviem, že nemám pri sebe hotovosť, lebo som sa spoliehal práve na bankomatovú kartu. Áno, áno, to mi prejde.

3. Ako dlho chce byť so mnou vonku? Mám plán akurát tak na jednu kávu, potom to už bude poriadny trapas. Pozriem jej/mu pre istotu skorší spoj domov, aby sa nemohol/a vyhovoriť, že skorší nejde.

4. Ako sa mám obliecť? Ak si dám sako, budem vyzerať premotivovane. Ak si dám mikinu, budem vyzerať lajdácky. Čo si mám doriti obliecť?!

5. Kedy mám prísť? Ak tam budem skôr, budem vyzerať príliš nadšene, ak neskôr, budem vyzerať, že mi na nej/ňom nezáleží.

6. Bude chcieť aj jesť? Ak áno, tak sa radšej najem ešte doma, aby som pred ním nežrala ako krmná sviňa. Jop, uhrám to na šalát. Perfektné.

7. Mám si dať rúž? Čo ak sa bude chcieť bozkávať? Neodradí ho to?

8. Kedy mám prísť? Ak tam budem skôr, budem vyzerať príliš nadšene, ak neskôr, budem vyzerať, že mi na nej/ňom nezáleží. 3 minúty meškania budú tak akurát ospravedlniteľné, nie? Áno, budem meškať 3 minúty. Lebo električka, zápcha, zhorená mikrovlnka…

9. O čom sa budeme rozprávať? Budeme sa mať o čom rozprávať? Tuším, že spomínal, že má rád/a Jacka Whita. Kto to do pekla je?! Idem si ho radšej vygoogliť.

…o hodinu: „Inak, počul/a si ten nový song od Jacka? Je úplne perfektný, ja ho počúvam už roky, no tentokrát sa naozaj prekonal.“

10. Mám si dať topánky na opätkoch alebo pohodlné, nie veľmi sexy topánky? Opätky sú zvodné, no ak sa v nich potknem alebo budem trepať celým mestom dve hodiny, bude to čistý prepadák.

11. Vedia o tomto rande jej/jeho kamaráti? Dúfam, že áno. Bol/a by som rád/a, keby vedeli, že niekto nový/á je v kurze.

12. Mám sa oholiť? So strniskom vyzerám mužnejšie, no čo ak sa bude chcieť bozkávať a nebude jej to príjemné?

13. Ak si dnes večer oholím nohy zbytočne, budem ho preklínať do konca života…

14. Zavolá ma k nej/nemu? Bude sex?

15. Nie som len jeho ďalší pokusný králik? Čo ak randí často a ja budem terčom ľútostivých pohľadov okolia?

16. Ako sa pozdravíme? Mám ho/ju objať? Dať mu/jej pusu? Bol/a by som radšej za pusu, no tú hanbu z prípadného neúspechu by som už zvyšný čas nevedel/a s kyslým úsmevom zakrývať.

17. Aký mám mať prístup? Budem nedobytná, budem sa tváriť, že ten záujem vlastne ani nemám a vonku som len preto, lebo som sa nudila?

18. Aký mám mať prístup? Mám hrať drsného chlapa s laxným prístupom a zožať všetkú očakávanú priazeň alebo to dám na pozorného? Nedbalí chlapci sú vraj cool.

19. Môžem sa jej/ho pýtať i na osobné témy alebo to nechám radšej na inokedy? Neurazí sa?

20. Nejdem. Nie, nieeee, kašlem na to, nejdem. Nejdem!

Titulná fotka: HALLIE CANTOR / collegehumor.com

Príspevok 20 vecí, ktorých sa obávame pred prvým rande, no nikdy ich nevyslovíme nahlas je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Materializmus

Keď budem veľký, kúpim si všetko, čo mi nechceli kúpiť naši. Áno, áno, vynahradím si to! Budem mať všetky dráhy a modely mašinky Tomáša, veľkú telku, najnovšiu hernú konzolu, cool oblečenie, budem chodiť na dovolenky a budem strááášne bohatý!

Realita:

2. Voľný večer

Keď budem veľká a budem môcť bývať do noci vonku, tak budem! Večer budem pravidelne tráviť s mojimi kamarátkami, budeme chodiť do kina na najnovšie Barbie filmy alebo My little Pony. Potom sa pôjdeme, samozrejme, zabaviť na nejakú tú diskotéku. To bude do-ko-na-lá voľnosť!

Realita: 

3. Jedlo

Pizza! Pizzu budem robiť úplne každý deň. Budem si vyvárať iba podľa svojich predstáv, už nikdy žiadna špenátová polievka ani mrkvový perkelt, budem si robiť tie najväčšie fajnovosti sveta. Pre mňa a len pre mňa. Tu už nemáš žiadnu moc, matka!

Realita: 

4. Strach

Keď budem veľký, nebudem sa absolútne ničoho báť. Budem vysoký, odvážny a budem mať svaly. Vlastne budem superhrdina. Áno, Nebojácny ma budú nazývať. Mame budem tašky nosiť, dievčatá pred medveďmi chrániť i strašidelné filmy každý deň pozerať.

5. Zamestnanie

Dobre si pamätáš, ako si sa nemohol dočkať toho, kedy konečne vyrastieš a budeš si môcť splniť svoje kariérne sny. Chcela si byť princeznou a speváčkou, ty si chcel byť smetiarom alebo rytierom. Videli ste to tak zreteľne. Tvoje dni budú spásou pre sebarealizáciu a pracovať budeš s radosťou. Alebo budeš pracovať tak, že pracovať vlastne ani nebudeš. To by bolo krásne… Tento sen sa, žiaľ, podaril naplniť len istej etnickej skupine nášho obyvateľstva.

Realita: 

6. Spasenie sveta

Keď už budem konečne veľký a moje slová budú brané vážne, tak zmením svet! Už nikdy nebudú chudobní chudobnými, zlodeji budú dolapení, nespravodlivosť zničená, deti v Afrike nebudú hladovať a taktiež sa nebude klamať, pretože to sa nemá. Na svete bude viac ružovej a bude zákaz výrubu lesov po celom svete. Už ani jeden strom!

Realita:

7. Čistotnosť

Už nikdy, nikdy, nikdy nebudem musieť upratovať, keď budem vo svojom! Už žiadne sobotné vstávanie pre veľké týždenné upratovanie, budem žiť vo svojom šťastnom chlieve. Len ja a moje odpadky…

Realita: 

8. Domáce zviera

Sny o tom, ako budeš mať doma hotovú ZOO patrili k jasnej predstave o tvojej budúcnosti. Chcel si opicu, mačku, psa, korytnačku, rybku, morské prasiatko, škrečkov, hady, pavúky a na balkón by sa zmestil ešte aj kôň. Áno a každý z nich mal vymyslené meno a za ním číslovku podľa poradovníka. Milan 1, Milan 2, Milan 33… A žiadne matkine protesty, to už nikdy! Bude to len a len na tebe, koľko zvieratiek budeš chcieť doma mať.

Realita: 

9. Veľké ciele

Budem prezidentom. Budem slávny. Budem hviezda. Budú ma mať všetci radi a každý bude chcieť byť mojim kamarátom a chcieť sa so mnou fotiť. Budem mať obrovskú firmu a každý ma bude uznávať. Natočia o mne film. Áno, presne tak to bude.

Realita: 

Na záver by sme radi čosi podotkli, aby ste zo seba nemali zlý pocit. Dopadli sme tak (vo väčšine bodov) všetci. A vôbec nám to nevadí. Podeľ sa s ostatnými EMEFKA fans, ktorý bod ťa vystihol najviac! 😀

Titulná fotka: pixabay.com

Príspevok Dospelosť – ako si si predstavoval, že bude vyzerať a aká v skutočnosti je je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Upratovací sebaklam

Tento druh lží sa vyskytuje pomerne často, no pozor. S narastajúcim vekom a pribúdajúcou zodpovednosťou sa stáva čoraz horšou. Jedinci, väčšinou mladší ako 20 rokov a s obytnou jednotkou stále u rodičov, sú pod ochrannými krídlami matkinho večného dohovárania, nakoľko zmierňuje symptómy. Horšie to však je v momente, keď sa osamostatníte a upratujete len pre seba. Vážnosť situácie si uvedomíte až vtedy, keď si kupujete v obchode sadu nových pohárov, nakoľko si nemáte do čoho naliať vodu.

2. Športový sebaklam

Táto forma je horšia ako mor. Šíri sa rýchlo a je nekontrolovateľná. Eliminovať ju dokáže iba jedna, jediná vec… instagram. Fotky sú silným motivátorom pre povýšenie športového sebaklamu na zrealizovateľnú vec. Čím viac lajkov, tým je väčšia šanca, že so sebou konečne začnete niečo robiť.

3. Prestávková lož

Vyskytuje sa na pôde pracovnej, no i akademického doplnkového samovzdelávania sa doma. Toto je náš favorit, nakoľko by ste aj tento článok bez tejto lži čítali až omnoho neskôr.

4. Hlasovacia lož

Často sa vyskytuje najmä vo vzťahoch, no nebezpečne sa vrýva pod kožu po uzavretí zväzku manželského. Radíme vám, buďte obozretní! Vaša polovička vám totiž do hlavy vsugeruje veľmi ľahko, že jej názor je vlastne váš a vy tomu budete oddane veriť a presviedčať sám seba, že to tak naozaj je.

5. Klamlivý sebaklam

Viete, čo máme na mysli? No predsa presne to, že keď si klamete, tak si klamete v tom, že vy si vlastne vôbec neklamete. Alebo teda skôr pred sebou okrášľujete situácie a pretvárate históriu. Ako napríklad:

6. Spánková lož

Tento typ sa objavuje najmä v mladom veku. Môže mať ničivé následky ako celodenná únava, prehodený biorytmus a rozhodený metabolizmus. Napriek tomu – odporúčame! V noci má všetko čarovnejšiu moc. Áno, aj sledovanie seriálu, či písanie si na sociálnych sieťach. To jednoducho nepočká.

7. Alkolož

Táto lož je najviac frekventovaná počas víkendu. Von idete s tým, že si dáte sódu, lebo ste konečne začali cvičiť. To sa však vašim kamarátom moc nepáči a ani neviete ako, no už o pár minút pocítite trpkú chuť vodky na jazyku. Tam však alkolož nekončí. Poviete si, že jeden vám neublíži, ak zostane zároveň i posledným. No táto forma sebaklamu je veľmi zradná, nakoľko je mimoriadne poháňaná kolektívnym súhlasom. Pochopíte až na druhý deň, pri slepačom vývare.

8. Lož s telefónom

S príchodom smartfónov je čoraz viac rozšírená. Veľa z nás si iste už neraz predsavzalo, že bude používať svoj telefón čoraz menej alebo aspoň, čo sa týka internetu. No padli sme. Naša zvedavosť a dychtivosť po nových informáciach zo sveta našich priateľov nám pokazí každú dobrú vôľu. Ak si už na facebooku potvrdil svoju účasť na Medzinárodnom dni bez sociálnych sietí, už teraz si hryzieš nechty nad predstavou toho, ako to budeš (ne)zvládať. Žiaľ, ústup tejto formy sebaklamu nevyzerá veľmi sľubne, nakoľko trendu podliehajú čoraz mladší a mladší jedinci.

Titulná fotka: Nickelodeon Animation Studio

Príspevok 8 najčastejších sebaklamov, ktoré dôverne poznáš aj ty je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Do-ko-na-lé. Tá póza, tie farby, ten uhol…

2. „Krásny batoh!“ … „Hmm, batoh?“

3. Táto bavlna vyzerá ako jasajúci dav počas koncertu.

4. /“Koľko máš rokov?“
„Niečo medzi 10 a 43.“
„Čo?! Pošli fotku“/

5. Tento pár nemal ani tušenia, že svojou romantickou fotkou pobaví celý internet.

6. Pri tejto fotke v hľadaní chyby zlyhalo 99% mužov.

7. „Milujem ten pocit vlasov v nose!“

8. A ruky? Kde sú ruky?

9. Tak toto je to najzáhadnejšie tehotenstvo na svete.

10. Prirodzená krása je najviac trendy. Či?

11. Ach, povedz počasiu, aby bolo ešte leto.

12. Táto dokonalá priama čiara robí perfekcionistov nadržaných.

13. Tak toto dievča vie!

14. Ale pokoooj, pokoj. To je len čerešňa.

15. A toto len detské nôžky.

16. WTF?

17. „To mala byť moja dcéra, ktorá drží môj prst. Prisahám!!!“

Zdroj: brightside.me
Titulná fotka: pexels.com

Príspevok 17 fotiek, ktorým by si sa mal vyhnúť, ak máš prílišnú predstavivosť je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Voda nefascinuje len tých najmenších

2. Keď si uvedomíte, že vám nikto nevenuje pozornosť…

3. Keď si myslíš, že sa nikto nepozerá a videl si to v tej cool videohre

4. Keď zvíťazíš v detskej hádke

5. Nikdy nie si dosť starý na guľovačku

6. A už som tam skoro bola!

7. Aj dospelí si chcú otestovať svoje hranice

8. Môžem sa šmyknúť?

9. Uhm…

10. Čo si tak zasrandovať so sochami

11. …alebo vyskúšať hojdačku.

12. Óó, áno.

13. Alebo si skúste zahrať opäť nejakú detskú hru!

Titulná fotka: cpag.in

Príspevok 13 dôkazov, že aj dospelí sú stále deti je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Strach z toho, ako vyzerá ich telo

Milé dámy, nie len vy sa celý život snažíte a túžite po ideálnej figúre. Už je to raz tak. I chlapi si potrpia na tom, ako vyzerajú. Večerné dumky o tom, že by to chcelo väčší bicák a kocky na bruchu patria k dennej rutine. No hoci sú muži z Marsu a ženy z Venuše, problém máme rovnaký. Dokopať sa do posilky je tá najväčšia prekážka v cesta za našim dokonalým telom. Nevadí, zajtra už určite…

2. Prievan v peňaženke

Nakoľko sú (tí slušní) chlapci vychovaní ako budúci živitelia rodiny, tak peniaze ani omylom neberú na ľahkú váhu. Nechať zaplatiť frajerku? Ani omylom! To radšej budem tri dni na rožkoch. Napriek tomu, že je „pokroková doba“ a slušných chlapcov čím ďalej tým viac ubúda, ešte stále ich je dosť. No nebojte, chlapi, pre ženy je aj tak omnoho dôležitejšia vaša pozornosť, city a také tie ostatné veci. Občas tú kofolu môže zobrať v pohode i ona.

3. Výška

Ajajajajáj, toto je veľmi citlivá téma. Nízki chlapi to majú v živote naozaj ťažké, nakoľko mužský ideál by mal byť rozhodne vysoký. Ešte stále sú však na svete ženy, ktoré sa pozerajú na veľkosť srdca a nie postavy. Áno, srdca ako srdca, vy perverzáci!

4. Potenciálna hrozba v „inom“

Je všeobecne známe, že ženy sú omnoho domýšľavejšie ako muži, no to neznamená, že muži nežiarlia. Len o tom menej rozprávajú, drahé dámy… No môžete si byť isté, že ak mu poviete, že dnes idete na víno s tým kamarátom, s ktorým sa vždy toľko nasmejete, nebude mu všetko jedno. A prečo? No pretože všetky superschopnosti vášho kamaráta porovnáva so sebou. A čo robiť? Vychváliť ho do nebies a ubezpečiť, že lepší ako on nie je nikto. Spokojnosť zaručená, problém eliminovaný.

5. Málo skúseností

Snaží sa vyzerať sebaisto, no v skutočnosti toho o vzťahoch a veciach obdobných moc nevie. No preukázať strach by bola slabosť a mohlo by to značne ohroziť jeho nedotknuteľné mužské ego. Takže ak sa bojí urobiť prvý krok, nie je to o tom, že nemá záujem. On sa len bojí rovnako ako vy.

6. Chlpy

Tak toto je večný komplex. Ak má chlpov málo, má pocit, že nevyzerá dostatočne chlapsky. Ak má chlpov príliš, cíti sa ako medveď. A vlasy? Ak začne plešatieť, len mu to, prosím, nehovorte. Je to preňho jedno z najväčších utrpení.

7. Diéta

To, že je jeho priateľka na diéte počuje minimálne raz do týždňa. Avšak to, keby povedal, že je na diéte on, znelo by to trochu čudne, však? No nenechajte sa zmiasť, chlapi sa taktiež o svoje telo starajú potravinami, ktoré konzumujú. No čo, aj oni chcú byť pekní a zdraví!

8. Vzťah s ich priateľkou

Jasné, chlapi sú alfa samci. Ich nezaujímajú veci ako sú city a vzťahy a trable vo vzťahu. Nééé, vôbec. Jasné, že áno. No nikdy o tom nehovoria. Kým ženy sa sťažujú na všemožných fórach a prosia o radu ako si vzťah zachrániť, muži sa uzatvárajú do seba, prípadne o tom povedia pri pive kamarátovi na najtmavšom mieste v nenápadnej uličke a aj to veľmi, veľmi potichu.

9. Koľko partnerov malo ich dievča predtým 

Tak toto je pre nich veľmi chúlostivá téma. Čo ak budú mať menej skúseností ako tí predtým? Tu znova prichádza spomínané porovnávanie sa a ohrozenie ega. Všetko, čo treba urobiť je len ho ubezpečiť, že čo bolo, bolo. A že je úžasný, samozrejme!

10. Dávať najavo emócie?

„Si chlap, bojovník, neplač!“ povedali. A on ešte ako chlapec poslúchol. A tak potláča svoje emócie dodnes. Bojuje s nimi vo svojom vnútri a každý prejav toho, ako sa cíti, berie ako slabosť. A on si predsa nemôže dovoliť byť slabým, on je alfa.

11. Strach zo sebestačných žien

„Ako jej mám poskytnúť pocit tepla a bezpečia, keď si na to vystačí sama?! Aká je potom moja funkcia? Som jej vlastne na niečo dobrý?“ Tak toto sa sám seba pýta každý normálny chlap, ktorý sa stretne s takýmto dievčaťom. A my sa mu nečudujeme, dnešná emancipácia je niekedy už naozaj strašidelná. Brrr.

Titulná fotka: pexels.com

Príspevok 11 tajných strachov chlapa, o ktorých sa nehovorí je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

…ale nie, srandujeme. Na mysli, samozrejme, nemáme ten kvet. Pôvod nášho správneho významu pochádza ešte zo starej gréckej mytológie. Muž menom Narcis bol fešák, ktorý každú babu odmietol a nakoniec sa zamiloval do svojho odrazu vo vode. No ako spoznáte takého poriadneho slovenského narcisa? Takto…

Ja, ja, ja

Jasné, tak toto je asi celkom logické. Ak sa máš rád je jasné, že sa sústredíš len na seba. No pozor, treba odlišovať “zdravé” sebectvo od toho nezdravého. A narcis zachádza naozaj do extrémov. Na schôdzky chodí pravidelne neskoro a bez výčitiek necháva každého čakať. Tvrdí, že pozná tamtú speváčku a tamtoho osobne, len aby si zdvihol dôležitosť, na tom si naozaj veľmi potrpí. A čo je najlepšie? To, že i keď na to nemá, tak sa tvári, že je najinteligentnejší človek v miestnosti a nad neho nie je. A viete čo je na tom najzaujímavejšie? Že týmto zahmlieva svoj skutočný pocit menejcennosti, ktorý neprizná ani keby ležal na smrteľnej posteli. Tak čo, našiel si sa?

Ja som úžasný, ty si nula. 

Tak toto nieeee. Pri tomto sa mi vždy dvíha žalúdok a mimovoľne prevraciam oči smerom hore. Tento týpek má pocit, že je úplne dokonalý v každom smere a aby si zvýšil ego ešte viac, tak zhadzuje okolie a prednosti iných. Každý je oproti nemu nikto a téma “Každý je idiot” je jeho každodenná modlitba. Naozaj výborný typ na spolužitie.

Som nevinný

Ak čakáte od takéhoto človeka empatiu, načakáte sa ešte veľmi dlho. A ak sa mu snažíte istým spôsobom vysvetliť, že jeho správanie je nevhodné, tiež neuspejete. Pravdepodobne sa na vás veľmi nahnevá alebo sa prestane kontrolovať a začne kričať, nezmyselne sa obhajovať a vyčítať vám vaše chyby. Narcis nemá empatiu a vaše pocity sú preňho preukázaním slabosti.

Nezáleží mi na tebe

Presne tak. Jemu na vás nezáleží ani omylom a i keď to tak chvíľu vyzerá, je to hlúposť. Ide len o jeho dočasnú snahu získať niečo čo chce a potrebuje. Vy ste, žiaľ, len prostriedok, ktorý má napĺňať jeho sny a túžby, proste potreby. S takýmto človekom sa naozaj neoplatí začínať vzťah, môže to vážne poškodiť vaše ego či zdravú perspektívu.

Pravidlá určujem ja

No jasné, že áno. A ak sa pokúsiš nejaké určiť ty, tak ich budem schválne porušovať na náznak toho, kde som ja a kde si ty. Čiže ak si myslíš, že s tebou pôjdem v piatok na to trápne divadlo, ktoré ti už rok sľubujem, tak si na omyle. V telke ide dnes predsa futbal. No a čo, tak tie hlúpe lístky prepadnú!

Urobíš to, čo chcem JA.

Áno, narcis potrebuje každým manipulovať a mať všetko pod kontrolou. Ak sa niekto rozhodne začať s takýmto človekom žiť, môže sa rozlúčiť so svojprávnosťou. On vie predsa o všetkom najviac, rozhodovať bude on a to úplne o všetkom. Peniaze ti bude dávať len na to, čo uzná za vhodné on.

Dokážem to sám

Pomoc? Tak to teda zásadne nie! On dokáže všetko urobiť sám najlepšie a ak by ju aj náááhodou niekedy potreboval, pretože sa v niečom čistou náááhodou nevyzná, tak ťa bude buzerovať a hovoriť návody, ako by to bolo lepšie. Nuž, zmier sa s tým, že ďakovného prejavu sa nedočkáš. Možno by si sa mal poďakovať ešte ty, že si sa niečo nové „priučil“.

Takže, ak si sa v článku spoznal:

Ak si v článku spoznal svojho kamaráta či partnera:

Titulná fotka: pexels.com

Príspevok Znaky, podľa ktorých spoznáš kvalitného narcisa je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

Výber strihu oblečenia

Žena: Chcem sukňu áčkového strihu, najlepšie s volánmi. Áno, áno, to bude tá správna voľba pre môj typ postavy.

Chlap: Chcem tričko.

Výber farby

Žena: Hm, chcem koralovo-červený alebo lososovo-ružový kabát? No potom tu je ešte tehlová oranžová, neviem… Prosím ťa, poď mi poradiť!

Chlap: Chcem tričko.

Výber kozmetiky

Žena: Tákže. Potrebujem nový deodorant, hydratačný krém, sprchový gél, šampón, kondicionér, telové mlieko, penu na holenie a masku na tvár.

Chlap: Mydlo. Potrebujem mydlo.

Výber auta

Žena: To červené!

Chlap: Tak toto má brrrutálny výkon! Ale celkom ma štve tá spotreba. Kokos, ale kukaj za koľko zrýchlim na 200! Brrrutaaal. Vezmem ho na lízing.

Výber alkoholu

Žena: Víno.

Chlap: Aha, aha, koho že tu máme? Moju lásku Džejmsoníka? No ale kto tu je ďalej? Kapitánček… Ale Absolutečka, neboj moja, aj na teba myslím.

Výber štýlu

Žena: Dnes mám depku, vyzerá to na čierny rolák.

Chlap: Tá figurína nie je oblečená zle, asi tomu tí ľudia rozumejú. Beriem.

Výber jedla

Žena: Hm, hm, hmm. Takže, chcem niečo nízkokalorické, bio, najlepšie bez palmového oleja. A taktiež nech to je v recyklovateľnom obale.

Chlap: Prvé, čo zbadám v regáli beriem.

Zreteľ na kvalitu

Žena: No tak hádam si nekúpim túto značku, nebudem ako Nikola…

Chlap: Druhé najlacnejšie beriem.

Miera užitočnosti nákupu

Žena: Toto mám, toto máme, toto máme… Prací prach! Ten už došiel.

Chlap: Kúpil som si tornádovač.

Motív ísť nakupovať

Žena: Idem okolo obchodu a doma síce všetko mám, ale … Hops! Odvialo ma tam.

Chlap: Ten chleba už chytá dva dni pleseň, chcelo by to nový.

Titulná fotka: pexels.com

Príspevok Rozdiely v nakupovaní muža a ženy je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Prsia stredobodom pozornosti

Pozornosť je rozhodne lichotivým faktorom, avšak ak sa prioritne upriamuje na takú povrchnú vec ako sú prsia, môže sa stať prekážkou. Mnohé ženy s veľkými prsiami toto berú ako jednu z najväčších nevýhod. Muži sa vraj zamerajú práve na ich „prednosti“ a ich osobnosť a duševné predpoklady idú stranou. Smutné, nie?

2. Gombíky na blúzke

A problém číslo dva je na svete. Nakoľko návrhár tejto nádhernej blúzky nemohol tušiť, že po nej bude bažiť i tvoja asymetrická maličkosť – smola. Od brucha po pás fajn, no tam sa to zasekne a ďalej nezapneš. A ak aj zapneš, vyzerá to, ako keby mal ten gombík každú chvíľu vystreliť a niekomu spôsobiť vážne zranenie. Riskovať? Ani omylom.

3. Spanie na bruchu

Urobíme si menší pokus. Vezmite si dva pevné balóny naplnené vodou a za predpokladu, že neprasknú, si na ne ľahnite. Nič komfortné, však?

4. Beh

„Veď teba sám život bije!“ povedal nejednej „obdarovanej“ spolužiak na strednej pri behu na 60 metrov. Bum hore, bum dole, hore, dole a zase tam a späť. Športové podprsenky môžu tento problém mierne zmenšiť, nie však odstrániť. Nielen, že to nevyzerá dobre, je to i maximálne nepríjemné.

Tak takto ja pri behu vyzerať nikdy nebudem…

5. Trúsiš si do výstrihu

Po celom dni nájdeš vo svojom výstrihu naozaj veľmi zaujímavé veci. Najčastejšie sú to omrvinky z pečiva alebo keksu, nájdu sa tam však aj veci ako náušnica, ktorú si celý deň hľadala alebo kúsky papierikov od tvojich kolegov či spolužiakov. Čo už s tým narobíš? Podbradníky už nie sú v móde.

6. Gravitácia sa nezaprie

Okrem všetkých týchto „predýchateľných“ problémov je tu i jeden vážnejší. Tvoje nadpriemerné prednosti sú veľkou záťažou pre tvoju chrbticu a preto majú ženy s veľkými prsiami väčšiu tendenciu hrbiť sa. Mnoho z nich preto uvažuje nad zmenšením, napriek dohováraniu okolia. No zdravie (a nervy) máme len jedno, že áno?

7. Vyzývavá absolútne vo všetkom

Je to tak. Či už si oblečiete obyčajné obtiahnuté tričko, padavú blúzku, tielko v lete alebo bikiny, verdikt je jasný. Zvádzate! Žiaľ, cieľ býva zväčša úplne iný a to cítiť sa pohodlne bez žiadneho zámeru. Okolie má však iný názor.

8. Hľadaj vhodnú podprsenku, hľadaj! 

V bežných obchodoch šijú podľa vzoru plochých Japoniek, takže najväčšia dostupná veľkosť akú nájdeš je Cé a to ti predsa nestačí. Takže, hor sa do predraženého obchodu so špecializáciou na podprsenky, tam pre tvoje vnady pochopenie nájdu (veď si ho aj zaplatíš).

9. Popraskaná koža

Nech už to je akokoľvek nepríjemné, toto jednoducho k veľkým prsiam patrí. Vaša koža v puberte nebola pripravená na takýto veľký zvrat, tak si so sebou nosíte nepekné strie. Aj to je daň za tento bonus…

10. Po kom to má? 

Ten trápny pocit, keď sedíte na rodinnej oslave a spustí sa polemika o tom, po kom ste to zdedili. „Po mne to nemá,“ dodá mama s pokrčenými plecami. „Ja keď som bola mladá, som na tom tiež nebola takto dobre. Ale za to moja sesternica Cila, tá mala bomby. Čo ty vieš, možno po tej!“ povie babka krútiac hlavou. Nuž, čo ti poviem. Začni za každý pohľad vyberať vstupné, nie?

Titulná fotka: pixabay.com

Príspevok 10 najčastejších problémov žien s veľkými cec… prsiami je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

Ticho v aute

Sedíte, on šoféruje a už 20 minút nič nepovedal.

Žena: „Ach bože, len to nie. Určite zistil, že mi napísal bývalý. Ale veď som mu neodpísala nič zlé! Do kelu, ako mu to vysvetlím?“ 
Chlap: „Kokos, ten motor nejako divne hučí. To auto nie je vo svojej koži už dva týždne.“

Ticho pri sledovaní filmu

Máte večernú idylku, jete čipsy a komentujete celé dianie. No on sa tvári neduchaprítomne a mlčí.

Žena: „Nemala som to žrať. Určite je mnou znechutený, za posledné dva týždne som pribrala dve kilá. Prestávam byť preňho atraktívnou. Už nikdy nebudem jesť, prisahám.“
Chlap: „Aj ja by som chcel mať také vypracované cecky jak Gerard Butler.“

Ticho vo výťahu

Trápne ticho vo výťahu je bežné, no od vašej polovičky očakávate niečo úplne iné. Po vzhliadnutí 50 odtieňov sivej sa vaše hranice značne posunuli a horíte vzrušením, kým vás začne bozkávať aj ten váš. Ale on nič.

Žena: „Ja nezačnem, pekne si počkám na teba. Tak poď, poď, poď. Viem, že to chceš.“
Chlap: „Keby som Spiderman, bol by som hore omnoho rýchlejšie.“

Ticho v kúpeľni

Povie, že sa ide osprchovať, ale vy žiadnu sprchu nepočujete…

Žena: „Prečo netečie voda? Hádam len nerobí nahé fotky!“
Chlap, hľadiac do zrkadla: „Si fešák… Si borec. Si veľký, veľký borec, kámo. Kto je borec? Ty si borec. Nepodrástol mi bicák?“

Ticho po hádke

Pohádate sa a on ukončí hádku tichom…

Žena: „On už nič nepovie? Nereaguje? Vážne? To akože rezignoval? Fajn, ak chceš vojnu, máš ju mať.“
Chlap: „Budú stačiť dve tony čokolády aby sa odfučala?“

Ticho v posteli

Ľahnete si a je ticho.

Žena: „Zase nič nehovorí. Prečo nič nehovorí? Vidím v jeho tvári bolesť. On určite myslí na nejakú inú. Panebože, on myslí na inú! Je mi do plaču.“
Chlap: „Prečo má baran len jedno vajce?“

Ticho v kostole 

Idete do kostola, posadíte sa a začínate konverzáciu o tom, čo má hentá oblečené v kostole. A on? Sklopený zrak a mlčí.

Žena: „Čo som zase urobila? Čo mu je?“
Chlap: „… a zbav nás zlého. Amen.“

Ticho v obchode

Vidíte ho ako zamyslene pozerá do zeme.

Žena: „Pred 5 minútami sme stretli jeho spolužiačku zo strednej. Spomína? Určite s ňou niečo mal. Čo ak mal? Stará láska nehrdzavie.“
Chlap: „Pivo za 39 centov? Vezmem 2 prepravky alebo 3?“

Ticho v tichu

Prídete po práci domov, sadnete si na gauč a čakáte.

Žena: „Takže je ticho a my sa môžeme konečne rozprávať, no on je v tom tichu aj tak ticho? Čo mu je? Urobila som mu niečo? Dobre, včera som mu nestihla dať oprať ponožky, ale toto je naozaj ten dôvod?“
Chlap: „Tlačenku. Na večeru si dám rozhodne tlačenku.“

Tak vidíte, drahé dámy, nie je sa čoho obávať. Chlapi občas potrebujú len kúsok priestoru pre voľný priechod svojich myšlienok.

Titulná fotka: pixabay.com

Príspevok Čo si ženy myslia, keď sú muži ticho a ako to naozaj je? je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.