1. Upcháš záchod

Všetko išlo podľa plánu. Vďaka správnemu sťahovaniu ritných svalov a perfektnej muške nevydalo h*vno ani hláska, dokonca si tentokrát ani neminul dve rolky toaletného papiera. Tak prečo sa to vo finále muselo celé posr*ť? Mohol to byť pekný deň. Mohli ste si pokecať o nesmrteľnosti chrústa, pripiť na peknú budúcnosť, popriať si všetko dobré a spokojne odísť. Lenže čo by to bol za život bez trošky adrenalínu aj tam, kde ho vôbec netreba, že?

2. Prichytia vás in flagranti

Asi je im jasné, že ste sa dobrovoľne nerozhodli držať celibát, ale možno si naivne mysleli, že aspoň na návšteve hodíte svoju králičiu auru za hlavu. Opak je pravdou. Riskli ste to, veď po osemnástke sa už do izby bez klopania nechodí, a vrhli ste sa na seba, akoby mal zajtra prísť koniec sveta. Osudová chyba. Jej mame totiž toto nepísané pravidlo nikto neoznámil a očividne mala bytostnú potrebu prísť vám o pol jedenástej v noci oznámiť, že na raňajky bude robiť praženicu. Díky. Myslím, že na najbližšie dva týždne všetkých prešla chuť.

3. Vypustíš črevného démona

Hovorí sa, že prd si nevyberá, proste príde, keď príde. Blbosť. On si vyberá. Tú najstupídnejšiu možnú chvíľu. Ak si na plný plyn (doslova) nezase*ieš počas minúty ticha, tak sa ti to zákonite vykompenzuje u svokrovcov. Môžeš sa tváriť, že si to nebol ty, že u susedov zavŕzgala stolička alebo vo vedľajšej dedine spadol meteorit, ale oni nie sú včerajší. Nuž, čo narobíš. Otvor okno a život ide ďalej… veď, koniec-koncov, oni to robia tiež.

Odporúčame prečítať:

Vianočné trhy v Bratislave, Banskej Bystrici a Košiciach: Koľko stojí punč, varené víno či klobása? (FOTO)

• Slovensko

4. Zničíš cenný rodinný predmet

Nie vždy si mantavý. Ale keď to príde, tak to stojí za to. Mohol ti spadnúť obyčajný tanier, mohol si sa obliať vínom, mohol si zakopnúť o koberec a nabiť si hubu alebo rukávom zavadiť o kľučku ako asi miliónkrát predtým. Nebolo by to príjemné, ale jediné, čo by utrpelo ujmu, by bolo tvoje sebavedomie. Ale ty nie. Ty zhodíš tú najcennejšiu vec v celom dome a tá sviňa má ešte toľko chochmesu roztrieskať sa na kúsky, ktoré by nezlepil ani pánboh. Čo teraz? ČO TERAZ?!

5. Podrobíš sa krížovému výsluchu

Ako ste sa vlastne dali s našou Januškou dohromady? Oprel som ju na hajzľoch v podniku a potom sa to nejako vyvrbilo. Kde pracuješ? Za minimálku v skorumpovanom korporáte. Aké máš plány do budúcna? Najbližší mesiac neskapať od hladu. To sú odpovede, ktoré asi počuť nechce, tak by bolo pre všetky zúčastnené strany lepšie, keby sa prestal pýtať.

Lenže z jeho pohľadu je jasné, že to v najbližšej dobe nemá v pláne. A tak tam len stojíš ako tĺk, pripečene sa usmievaš a snažíš sa zosmoliť diplomatickú odpoveď, po ktorej by pravú časť tvojho tela nevyrazil dverami a ľavú oknom. Človek by neveril, koľko potu vedia vyprodukovať dlane za prostých pätnásť minút, čo?

6. Skoro sa povraciaš pri večeri

Nie každá svokra je dobrá gazdinka. A možno to ani nijako nesúvisí s jej kulinárskymi schopnosťami, len jednoducho trafila z milióna možných pokrmov presne ten, z ktorého sa ti žalúdok obracia hore nohami. Podstatná je skutočnosť, že pred sebou máš kopcom plný tanier prudko aromatického grcu a všetci v miestnosti očakávajú, že počas nasledujúcich desiatich minút zmizne. Panebože, keby tak mali psa…

Príspevok 6 trápnych momentov, ktoré môžu nastať na návšteve u svokrovcov je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. Nechali mačku chodiť po stole a ujedať nám z jedla. Keď som jej jemne odtlačila hlavu z môjho taniera, myslela som, že to bude posledná vec, čo v živote urobím. Ženská po mne začala bliakať, čo si to dovoľujem „obmedzovať slobodnú vôľu tejto výnimočnej bytosti“, a ja som nevedela, čo robiť. Mala som asi 10 a bola som na smrť vydesená.

2. S kamarátmi sme sa boli hrať u spolužiaka, ktorého rodičia boli značne za vodou. Z ničoho nič nám prišli oznámiť, že si potrebujú niečo vybaviť a vrátia sa asi za hodinu. Neriešili sme, hrali sme sa ďalej a až neskôr sme zistili, že sa išli naobedovať a nás zamkli v izbe, aby sa nemuseli deliť o jedlo. Odvtedy sme tam už nikdy nepáchli.

3. Kamarátov dedko s amputovanou nohou trval na tom, že bude dozerať na kohokoľvek, kto sa bude sprchovať. Pozdĺž kúpeľne bolo veľké zrkadlo, takže videl úplne všetko. Keď som začal protestovať, dal mi na hlavu šampón, aby som si ho musel ísť zmyť. Okamžite som volal mame a zdúchol odtiaľ najrýchlejšie, ako bolo možné.

4. U kamaráta doma, sedíme za stolom a jeme. Zrazu zazvoní pevná linka – krásne to časy – a všetci okolo mňa sa hneď skrčia k zemi, len ja som ostal sedieť. Kamarátov otec mi povedal, že keďže som sa neprikrčil, musím ho zdvihnúť. So stiahnutými polkami som podišiel k telefónu a zdvihol ho. „Hm, to je pre vás,“ podal som slúchadlo otcovi. Všetci sa začali smiať. Chcel som sa pod zem prepadnúť.

5. Mal som asi deväť alebo desať a vyrastal som v rodine plnej nefajčiarov. Kamarátov otec fajčil jednu od druhej, vnútri v dome. Keď som sa rukou snažil odohnať dym, ktorý mi fúkol rovno do tváre, povedal mi, nech to nerobím. „Je to veľmi neslušné, vieš?“

6. Kamarátka mala posteľ plnú mravcov. MRAVCOV. Boli úplne všade. Lozili po čele postele, po vankúšoch, po perine, a keď som sa ich pár snažila zapučiť prstom, neskutočne sa urazila. Pripomínam, že sme mali mať prespávačku. Nikdy viac.

Mohlo by ťa zaujímať:

8 tipov na darčeky pre ženy, vďaka ktorým budeš ten najlepší Ježiško

• Zábava

7. Kura pripravené medium rare. Keď som mal desať, kamarátovi rodičia ma pozvali na večeru a servírovali kura, ktoré by schopný veterinár ešte dokázal zachrániť. Opýtal som sa, či si ho môžem ešte aspoň trochu dorobiť v mikrovlnke, na čo som dostal zdĺhavú prednášku o tom, akí boli Rumuni počas druhej svetovej vojny vďační, keď mali takéto kura. Fakt mňamka.

8. Mali v byte separátnu miestnosť, do ktorej ich pes chodil vykonávať potrebu. Na zem. Nezdalo sa, že by to tam po ňom niekto upratoval.

9. Kamarátkina rodina má na poličke malú svätyňu venovanú babičke. Sviečky, krížiky, fotka – podobné srandy. Keď som to zbadala, povedala som si, že babka asi zomrela a takto jej vzdávajú hold. Nie. Babka je živá, zdravá a tak skoro sa na onen svet asi nepoberie. Opýtala som sa kamarátky, čo to má teda znamenať, a ona mi vysvetlila, že jej rodina je ako malá sekta a babka je jej vodcom. Rada by som povedala, že to bolo posledný raz, čo som tam bola, ale nie. Chodím tam pravidelne a vždy mám veľmi nepríjemný pocit v žalúdku.

10. Kamarát mal deväť súrodencov, a keď som u nich raz večeral, varoval ma, aby som „chránil svoje jedlo vlastným telom“. Najprv som si myslel, že sranduje. Nesrandoval. Aj on sám si rukami zakrýval tanier, lebo starší súrodenci kradli jedlo mladším, a hoci rodičia boli v miestnosti, vôbec nič s tým nerobili. Pripadalo im to normálne.

11. Môj brat (vtedy 6-ročný) jedného dňa prišiel od kamaráta značne rozčarovaný. Vysvitlo, že jeho rodičia pozerali filmy pre dospelých rovno v obývačke, pred všetkými deckami, ktoré tam boli. Úplne na drzovku. Asi netreba hovoriť, že už sme ho tam viackrát nepustili.

12. Bol som u známeho na návšteve a on si len tak odpľul na zem. Rovno na koberec. Jeho ďalšie pozvania som už radšej neprijal.

13. Aj napriek tomu, že bývali v rodinnom dome s oplotenou záhradou, nútili psa a mačky vykonávať potrebu v pivnici. Celý dom smrdel močovkou a h*vnami, dokonca aj decká, čo tam žili, páchli tak, že vedľa nich v triede nechcel nikto sedieť. Takýchto ľudí naozaj nepochopím.

14. Raz som bol na návšteve u kamaráta zo strednej. Chodbu lemovali zarámované fotky rodiny, väčšinou klasika – z dovolenky, z rodinných osláv, promócie a tak ďalej. A potom tam bola táto. Jeho otec s udicou v ruke a na samom konci udice, zavesená ako obrovská ryba, bola jeho mama. Úplne nahá.

Mohlo by ťa zaujímať:

8 tipov na darčeky pre mužov, vďaka ktorým budeš ten najlepší Ježiško

• Zábava

15. Stalo sa to, keď som mal asi šesť. Návšteva u spolužiaka, potreboval som ísť na záchod, tak som mu to povedal a on ma zaviedol do rodičovskej kúpeľne. Bola plná harabúrd. Od stoviek časopisov cez všelijaké škatule až po nafukovací bazén – ledva sa tam dalo hýbať. Vtedy spolužiak otvoril zásuvku skrinky pri dverách a povedal mi, nech ju použijem ako záchod. Myslel som si, že zo mňa robí debila… ale potom to urobil aj on. To bolo poslednýkrát, čo som tam bol, a dodnes si kladiem otázku, akí blázni to tam vlastne žili.

16. Stál som pred ich domom a pozeral na sochy anjelikov postavené pred každým oknom a jednu rovno pred dverami. Bolo ju treba posunúť, aby sa človek dostal dnu. Keď si majiteľ domu všimol môj nechápavý pohľad, vyhlásil: „Sme kresťania.“ Viac som sa radšej nepýtal.

Príspevok Ľudia sa podelili o najbizarnejšie veci, ktoré zažili u niekoho na návšteve je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. Ten moment, keď si uvedomíš, že za 24 hodín už nebudeš mať gule

2. Hádajte kto z nich ide k veterinárovi prvýkrát

3. Jackova stratégia je prostá – ak ťa nevidím ja, nevidíš ma ani ty

4. Malý „drobec“ vydesený na smrť pred prvou návštevou veterinára

5. „Myslím, že sa mi podarilo zachytiť ten moment, keď mu došlo, kam máme namierené.“

6. Jeho najhoršia nočná mora sa práve stala realitou

7. Ten výraz, keď zistí, že bol oklamaný, je na nezaplatenie

8. „Myslím, že som bola odhalená.“

9. Tak konzultácie sa mu asi nepáčia

10. „Ako to, že presne vedia, kam idú, aj keď im nič nepovieš?“

11. Skvelé miesto na skrývanie sa pred tou strašidelnou doktorkou. Tu ma určite nenájde.

12. „Pes môjho kamoša práve zistil, kam ideme.“

13. Snaha sa cení…

14. „Keď som oznámil môjmu psovi, že budeme musieť ísť ku zverolekárovi.“

15. „Idem ho dať vykastrovať. Myslím, že niečo tuší.“

16. „Môj pes a jeho famózny pokus o neviditeľnosť.“

17. Aj veľkí chlapci občas potrebujú chytiť za packu

18. A v tom momente vedel, že žiaden park sa nekoná

19. Keď doktor zahlási „čas na injekciu“

20. Nie, tie tvoje sladké rečičky dnes fungovať nebudú…

21. „Naša typická návšteva veterinára. On je skrátka také bábo.“

22. „Myslím, že už mu to došlo…“

23. Keď sa schovám presne tu, za touto tyčkou, myslíš, že ma uvidia?

Titulná fotka: imgur.com

Príspevok 23 zábavných fotografií psov, ktoré práve zistili, že idú k veterinárovi a nie do parku je zobrazený ako prvý na EMEFKA.