Ak človek vyzerá na pätnásť, no pritom má už tridsať a potrebuje, aby ho ostatní brali vážne, nemusí to byť vôbec výhoda. Tieto situácie a hlášky pozná každý, kto vyzerá mladšie.

• Stále od teba pýtajú občiansky preukaz. Keby si tam nemal takú otrasnú fotku zvečnenú v období tvojej vrcholovej puberty, nebolo by to až také trápne. No, keď ho ukazuješ skoro každý deň, je to o niečom inom.

A ešte horšie je, že si ťa s fotkou porovnávajú a hľadia na to, že sa vôbec nepodobáš. Potom nasleduje premeriavací pohľad, ktorým ťa nepriamo obviňujú, že si ho ukradol staršiemu súrodencovi.

• Nechcú ti predať alkohol a ani cigarety. Nemôžeš si len tak vybehnúť z auta iba s hotovosťou kúpiť cigarety, lebo vieš, že budeš potrebovať tvoj preukaz totožnosti. Bez neho si proste nezabafkáš…

• Pri odpovedi na otázku koľko máš rokov, pravidelne počúvaš: „Nevyzeráš“, akoby si o tom sám dobre nevedel. A k tomu ešte pridajú neveriacky pohľad a jemne pootvorené ústa, aby sa znásobil efekt šoku.

• Nevzbudzuješ autoritu. Ani trochu.

Mohlo by ťa zaujímať:

Vyťaž z jesene maximum a využi zľavu, aká tu ešte nebola. S naším PREMIUM sa nudiť nebudeš

• Slovensko
• TV & Media

• Často sa stretávaš s vetou: „Keď budeš mať toľko čo ja…“ A popritom je ešte o pár rokov mladší.

• Pýtajú sa ťa, kde chodíš na strednú, ale ty máš už tri roky po výške.

• Je pre teba mimoriadne náročné vyzerať príťažlivo. Pretože pri každom pokuse pôsobíš akurát tak roztomilo.

• Všetkých musíš presviedčať, že už si dospelý. A nepotrebuješ zákonného zástupcu.

• Nechcú ti v bare naliať. Celej partii áno, len tebe venujú prísny, zamietavý a veľavravný pohľad.

• Máš detský, roztomilý výzor. A často počúvaš, aký si rozkošný.

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Nepríjemné situácie, v ktorých sa ocitáš, ak vôbec nevyzeráš na svoj vek je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Keď ideš do obchodu a v taške máš niečo, čo tam predávajú

Čo keď zároveň s tebou prejde dverami skutočný zlodej a začnete pípať? Budú ťa prehľadávať, zistia, že nemáš blok, nabehnú tam kukláči a so samopalmi ťa rovno eskortujú za mreže. Nikdy sa neoženíš, nebudeš mať deti. A nikdy nebudeš prebaľovať osr*té plienky… čo z tohto uhla pohľadu zase neznie až tak zle.

Keď si vezmeš viac ako jednu vzorku zdarma

Niektoré veci na prvý raz proste neotestuješ. Napríklad syr. Syr treba testovať intenzívne a dlhodobo.

Keď si v obchode natrháš viac sáčkov, ako reálne využiješ

Je to praktické, šetrí to čas. Natrháš si dopredu niekoľko sáčkov, nech nemusíš s každou paradajkou behať po obchode ako Bludný Holanďan a hľadať stojan, ktorý pred tebou ešte nikto nevybrakoval. Lenže nákup je hotový, ty máš vrecká plné sáčkov a je škoda ich len tak vyhodiť.

Keď prechádzaš cez letiskovú kontrolu

Nemám v kufri päť kíl kokaínu?!

Keď použiješ toaletu na benzínke a netankuješ

Tetucha pri pokladni kričí, na koľkátke tankuješ, a ty sa len uškŕňaš ako pripečený patizón, kráčaš smerom k záchodu a ležérne sa snažíš splynúť s prostredím. Nie je to veľmi efektívne.

Keď šoféruješ vedľa policajného auta

Pás mám? Mám. Svetlá svietia? Svietia. Kedy som naposledy kontroloval exspiračnú dobu na obväzoch v lekárničke? A kedy som pozeral, či je výstražný trojuholník fakt trojuholník a nie štvorec, obdĺžnik alebo panoráma newyorského Manhattanu?!

Keď sa prechádzaš po chodbe bytovky, lebo si sa vymkol…

…tak sedíš na schodoch, rátaš sekundy svojho utrpenia a čakáš, kým ťa z tejto mizérie konečne niekto vyslobodí. V tejto fáze už berieš aj susedu z piateho, ktorej letmo retardovaná fena Róžika zásadne obští všetky rohy na medziposchodí.

Odporúčame prečítať:

Pil C šokoval fanúšikov: O svojej tajnej láske mlčal takmer 2 roky. Jeho partnerka je už mamičkou

• Celebrity
• Slovensko

Keď si v obchode odtrhneš bobuľku hrozna predtým, ako ho kúpiš

Nikto nechce kyslé hrozno s veľkými kôstkami. To je proste fakt.

Keď na seba v parfumérii nastriekaš voňavku a potom odídeš

Nosíš sa ako páv, pritom najcennejší kov, s akým si sa v živote stretla, bolo vnútromaternicové teliesko. Chopí sa ťa svižná slečna, poukazuje ti voňavky v hodnote všetkých tvojich orgánov (vrátane toho telieska)… a tebe je dosť trápne priznať, že si si to tam prišla iba oňuchať, lebo si to chceš kúpiť na nete za polovičnú cenu. Hups.

Keď si prvýkrát po osemnástke kupuješ alkohol

Všetka česť tete v stánku, ale cez vrásky a tri vrstvy nakrivo naneseného rúžu, čo sa jej ťahajú až po lícne kosti, nevieš celkom s istotou odhadnúť, ako jej ide matematika.

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok 20 kŕčovitých situácií, keď máš pocit, že robíš niečo nezákonné je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Rodina, našťastie, vyviazla bez zranení. Stacey neskôr povedala, že z auta videla, ako sa k nim približujú dva nosorožce a džíp so strážcom parku. „Zúfalo som sa snažila zaradiť spiatočku, aby som im ušla z cesty, ale ony sa k nám rútili strašne rýchlo. Bolo to hrozné,“ povedala. Kolesá auta sa ale šmýkali a ona nedokázala autom zísť z cesty. Zrážke tak nebolo možné zabrániť.

Stacey celý incident popísala ako „scénu z Jurského parku“. Zo zážitku boli poriadne otrasené aj jej deti. Zdôraznila však, že je rada, že vyviazli bez zranení. Ako dodala, mohli dopadnúť oveľa horšie.

Každá návšteva je na vlastné riziko, tvrdia zástupcovia parku

Safari park vyjadril nad situáciou poľutovanie a rodine ako odškodné ponúkol štyri voľné vstupenky. Podľa nich bola samica nosorožca v ruji, preto ju nosorožec prenasledoval. Stacey pre to mala pochopenie, ale zamyslela sa tiež, či je správne nechávať zvieratá v ruji voľne pobehovať po parku.

„Safari park tvrdí, že za to nenesie zodpovednosť, čo je fér, ale ich džíp nosorožcov prenasledoval,“ podotkla. Strážcovia parku sa vraj snažili zvieratá od seba oddeliť. „V rámci zážitku z jazdy v parku sa mnohé zvieratá môžu pohybovať medzi vozidlami, vrátane stáda bielych nosorožcov,“ uviedol hovorca parku.

„Hliadkové vozidlá sú vždy v tesnom závese, aby v záujme bezpečnosti hostí monitorovali všetky pohyby zvierat a vozidiel.“ Dodal ale, že hostia prichádzajú s vozidlami do parku na vlastné riziko. Pokiaľ ho ale nechcú podstúpiť, môžu využiť prehliadku minibusom so sprievodcom.

Príspevok Scéna ako z Jurského parku. Nosorožce zdemolovali rodinke na safari auto je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Neustále ťa nalievajú alkoholom

Nebola by to návšteva na Slovensku, ak by ti niekto okamžite pri vstupe nestrčil pod nos poldeci. Argument, že si šofér, je absolútne neplatný, dostávaš ihneď odpoveď: „Veď len za jeden si daj, to sa ti vstrebe, dokým pôjdete domov.“ Táto veta je zároveň predzvesťou toho, že to nebude len na hodinku – dve. Nikdy to však nekončí len pri jednom poháriku a nezáleží na tom, či ideš zajtra do práce, alebo nie.

Nemôžeš sa uvoľniť na toalete

Po tom, čo do teba hostitelia napchali štyri rôzne druhy koláčov, šalát a zapil si to fajnovým turkom, si nemôžeš byť istý reakciou svojich čriev. Už na tom gauči sedíš príliš dlho a nohavice, ktoré mohli byť voľné, sa záhadne zmenšili o dve čísla. Chceš-nechceš, musíš sa odhodlať a vykonať svoju potrebu. Nie je to trónenie ako doma, keď sa odviažeš a je ti jedno, či ťa niekto počuje. Každé jedno „šplech!“ ti spôsobuje kropaje potu na čele, nehovoriac o tom, keď musíš už tretíkrát splachovať.

Odporúčame prečítať:

Väčšina Slovákov netuší, že na túto službu majú nárok zadarmo. Ušetríš tak stovky eur

• Auto/moto
• Financie

Ostávajú dlhšie, ako by mali

Nielen byť na návšteve vie byť nepríjemné, ale aj hostiť návštevu. Ak si navyše introvert, dokáže to byť pre teba veľmi vyčerpávajúce. Miesto, kde by si inokedy mal Netflix & chill, obsadili ľudia, ktorých možno ani nemáš rád, no musíš ich strpieť. Každá hodina v ich prítomnosti je stále dlhšia. A oni nie a nie odísť. Úmyselné zívanie, naťahovanie sa a rozhovor o tom, aký si neskutočne unavený, nepomáha…

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok Dôvody, pre ktoré si rád, že k tebe návštevy chodia len raz za čas je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Keď ale muž otvoril svoj cestovný kufor, nemohol uveriť vlastným očiam. Jeho oblečenie bolo roztrhané na kúsky. Karen následný tweet adresovala leteckej spoločnosti Etihad:

„Etihad, pozrite sa, čo sa stalo kufru môjho manžela niekde na ceste z Manchesteru do Kolomba. Prečo ignorujete naše e-maily? Môj manžel vyzerá ako pirát. Takúto tropickú dovolenku ale neplánoval.“

Ešte dobre, že to manželia vzali s humorom. Ako ale dodali, netušia, čo sa vlastne stalo a prečo oblečenie vyzeralo, akoby ho roztrhal v zuboch rozzúrený lev. Používatelia pod tweetom napísali, že ich celá situácia dobre pobavila. Hoci, pravdaže, vyjadrili ľútosť nad problémami, ktorým manželia museli čeliť.

Niektorí v žarte zmienili, že Karenin manžel vyzerá v dotrhanom tričku výborne a možno sa z neho stane nový módny trend. „Tvoj manžel vyzerá, akoby žil na opustenom ostrove,“ napísal ďalší.

Príspevok Turistovi vrátili na letisku batožinu s kompletne roztrhaným oblečením je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Kde vôbec hľadať niekoho na randenie?

Hneď prvá prekážka, ktorá nastáva v momente, keď sa rozhodneš, že by si možno už aj rád niekoho nového spoznal. Ale kde? V baroch a na žúrkach? To nie je úplne vhodné miesto na hľadanie potencionálneho objektu záujmu. Občas sa však „zadarí“ a spoznáš sa s niekým, kto stojí za to. V mnohých prípadoch to však končí tak, že inštaluješ aplikáciu so zoznamkou.

Popri vykonávaní potreby hľadáš svojho vyvoleného alebo vyvolenú. Je to neskutočne únavné, lebo si najprv vypisuješ s niekoľkými rôznymi ľuďmi a potom sa musíš rozhodnúť, s kým sa vyberieš von. Nasleduje konečne samotné randenie, ku ktorému viedla veľmi kľukatá cesta.

Prípravy, ktoré trvajú dlhšie ako rande

Samozrejme, že sa treba na rande patrične pripraviť. Dať si sprchu, oholiť sa (lebo nikdy nevieš), navoňať sa a v prípade žien robiť si polhodinu linku, ktorú si šesťkrát zmažeš. Nasleduje tridsaťminútové postávanie pred šatníkom, lebo netušíš, čo si máš obliecť.

Ukončuješ to tým, že na seba hodíš prvé dve veci, ktoré ti padnú do ruky, lebo už meškáš. Nakoniec sa aj tak jeden z vás nahodí viac ako ten druhý.

Mohlo by ťa zaujímať:

Užitočné technologické vychytávky, vďaka ktorým zažiješ to najlepšie leto

• Technológie
• Tipy a triky

Prvý trápny moment

Neexistuje prvé rande bez prvého trápneho momentu, ktorý nastáva hneď pri stretnutí. Ten spočíva v tom, ako sa zvítate. Dáte si pusu, podáte si ruky alebo sa objímete. S vysokou pravdepodobnosťou mu dávaš pusu na ucho, lebo ty si mu chcela dať klasickú uvítaciu pusu na líce a on ťa šiel objať. Skvelé, máte to za sebou.

A čo teraz?

Ak ste si vopred dohodli miesto, tak ste vyhrali. Je viac ako isté, že aj samotný výber miesta bol náročný. Tak si teda niekam sadnete, ak ste sa rozhodli jesť, tak introvertnejší jedinec musí podstúpiť utrpenie vo forme jedenia pre druhým človekom, ktorý ho nepozná.

Teraz už len záleží na tom, či si rozumiete alebo nie. Ak je to tá druhá možnosť, tak pravdepodobne jeden z vás premýšľa nad tým, ako sa z tohto čo najrýchlejšie vyvliecť.

Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane

Príspevok 8 nepríjemných situácií, ktorým sa počas randenia nevyhne nikto z nás je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

Dovtedy však čas plynie oveľa rýchlejšie ako predtým. Takýmito mini-infarktmi si neprechádzaš len pri hmotných veciach. V živote sa ti mnohokrát uľaví pri rôznych životných situáciách. Toto je niekoľko z nich:

1. Keď spíš u svojho nového frajera a zobudíš sa na svoj prd, no netušíš, či sa naň zobudil aj on.

2. Keď nevieš, kde máš mobil, peňaženku a iné dôležité veci.

3. Keď ti tvoj partner povie, že sa musíte porozprávať.

4. Keď ti mešká menštruácia.

5. Keď si myslíš, že ťa spolužiaci podpisujú na prezenčke a ono to tak nie je.

6. Keď sa prechádzaš so slúchadlami a zrazu na teba niekto hovorí.

7. Keď nečakane zbadáš svojho bývalého alebo bývalú.

8. Keď čakáš, že budeš mať zo skúšky lepšiu známku ako C, ale dostaneš FX.

9. Keď zistíš, že ťa tvoj partner podvádza.

10. Keď vidíš naživo svoju obľúbenú hviezdu / vzor.

Odporúčame prečítať:

Tajomstvá z výšky 10-tisíc metrov: Letušky a piloti si v oblakoch užívajú viac, než si myslíš

• Cestovanie
• Kuriozity

11. Zaručene vždy, keď v miestnosti buchne balón.

12. Keď pozeráš péčko a niekto ťa pri tom načape.

13. Keď sa pozrieš po piatkovej žúrke do svojej peňaženky.

14. Keď sa po sviatkoch postavíš na váhu.

15. Keď sa snažíš napchať do svojich letných vecí.

16. Keď ideš na posledný spoj a myslíš si, že ti práve ušiel pred nosom.

17. Keď sedíš vo vlaku/autobuse/MHD a pohne sa opačným smerom.

18. Keď ti niekto povie, že sa musíte porozprávať.

19. Keď na svojom tele zbadáš krv a nevieš, odkiaľ pochádza.

20. Keď ti príde nejaký úradný list, ktorý nečakáš.

21. Keď ti príde výplatná páska.

22. Keď ti niekto zničí tvoju obľúbenú vec. Napríklad pes rozhryzie topánky.

Odporúčame prečítať:

Pil C šokoval fanúšikov: O svojej tajnej láske mlčal takmer 2 roky. Jeho partnerka je už mamičkou

• Celebrity
• Slovensko

23. Keď si zabuchneš dvere a nemáš pri sebe kľúče.

24. Keď si zabuchneš dvere auta a zabudol si si kľúče v ňom.

25. Keď ťa tvoj frajer/frajerka nazve menom niekoho iného.

26. Keď si objednáš niečo drahé a príde ti niečo úplne iné, ako si očakával.

27. Keď zistíš, že ste mali v škole niečo odovzdať a ty o tom nemáš ani páru.

28. Keď zbadáš svoj prvý šedivý vlas.

Príspevok 28 nepríjemných situácií, ktoré ti spôsobujú infarktové stavy je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

S oblečením býva často spojených mnoho nepríjemných situácií, ktoré určite veľmi dobre poznajú viacerí z vás. 

Roztrhneš si džínsy, lebo si si napchal nohu do diery na kolene

Z malých decentných dier na kolenách sa stane niečo, čo vyzerá ako po nájazde agresívnej svorky psov.

Tá čipkovaná podprsenka bez kostíc nebola úplne ideálny nápad, lebo ti z nej furt uteká prsko

A potom si dáš tú s kosticami a máš pocit, že tvoj hrudný kôš je vo zveráku.

Kúpiš si silonky, ktoré by sa nemali trhať, a vzápätí, ako si ich na seba dávaš, na nich máš očko

Keď si na seba dáš sukňu, no vonku je veterno a ty sa nechcene hráš na Marylin

Tie super obtiahnuté džínsy, ktoré si si kúpil, sa ti zarezávajú všade, kde sa dá

Kúpiš si biele tričko a je totálne priesvitné

Nájsť biele tričko, ktoré nepresvitá, je doslova umenie.

Dáš si na seba rifle s vysokým pásom a akonáhle ti nafúkne brucho, vyzeráš ako Obelix

Konečne si môžeš obuť svoje nové tenisky, a tie sa ti odvďačia tým, že ťa oderú

Opasok ťa večne trápi tým, že jedna dierka je príliš a tá ďalšia je už málo

Preto je ideálna možnosť šnúrka.

Oblečieš si obtiahnuté nohavice, no máš pod nimi nohavičky, ktorým vidieť šev, tak si, samozrejme, prezliekaš nohavičky

My ženy sme skrátka detailistky.

Ženy s väčším poprsím veľmi dobre vedia, aké ťažké je udržať všetky gombíky na košeli zapnuté

A pritom ešte aj dýchať.

Keď ti džínsy zafarbia niečo ďalšie, napríklad kabelku

Alebo keď ti ponožky zanechajú na prstoch tie nechutné guče vlákien.

Ak si jedným z tých, čo neustále nosí čiernu, valček na odchlpovanie je tvoja nutná výbava

Medzitým musíš bojovať ešte aj s tým, že každý jeden kus tvojho čierneho oblečenia má iný odtieň.

Overal. Dokáže vyzerať naozaj skvelo, no potom sedíš na toalete úplne holá a nie je to príjemné

Podobne je to aj s body. Vyzerá to síce dobre, no nie je to veľmi ideálna voľba, ak ideš na pivo

Akonáhle sa ti zvyšuje promile, tak to zapínanie vyzerá skôr ako zamykanie sejfu.

Kúpiš si rozkošné šaty, ale nemôžeš sa v nich ani pohnúť, lebo ti z nich bude trčať zadok

A ak sú letné, tak je veľmi vysoká pravdepodobnosť, že presvitajú a ty si na to, samozrejme, prišla až doma.

Si vysoký a nákup nohavíc je pre teba úplne najväčšie zlo

Neexistujú nohavice pre mužov, z ktorých by nemali capri, keď si sadnú.

Príspevok Nepríjemné situácie, do ktorých nás pravidelne dostáva naše oblečenie je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. Keď nemajú tvoju veľkosť topánok

Kúpa nových topánok je takmer vždy na slučku a je úplne jedno, akú veľkosť nosíš. Ak máš nohu menšiu ako 38, môžeš to rovno zabaliť, lebo také malé ani nevyrábajú, ak máš nohu väčšiu ako 38, môžeš to rovno zabaliť, lebo také veľké ani nevyrábajú, a ak máš, zhodou okolností, presne 38, tak to môžeš zabaliť tiež. Prečo? Lebo sú všetky vypredané.

Vieš to. Žiješ so svojimi nohami, prekvapivo, celý život, a keďže dnešné topánky sú predurčené len na chôdzu po leštenom mramore, nové si kupuješ každú chvíľu. A aj tak ťa to zakaždým dostane. Konečne nájdeš tie, ktoré vyhovujú farebne aj materiálom, otvoríš im svoje srdce a to všetko len preto, aby ti číslo na škatuli o pár sekúnd fľuslo rovno do ksichtu. Čas investovať do kvalitných nemocničných návlekov.

2. Keď sa niečo pokazí rovno po výplate

To by sa asi Zem prestala točiť, keby ti na desať minút nesťahovalo polky z tvojej finančnej situácie, že? Jeden deň. Chcel si len jeden deň. Prišla ti výplata, celý mesiac si makal ako fretka, posledné dva dni ťahal len na výpary a žil prevažne z lásky, a keď ti konečne na účte pristál vytúžený peniaz, chcel si si dopriať.

Teraz môžeš ísť tak akurát k h*vnu plakať. Ešte si sa ani neudomácnila v pocite, že si dnes večer nemusíš rozkrajovať plátky šunky na polovicu, už sa začala kaziť jedna vec za druhou. Odišla ti práčka, roztrhli sa gate, z balkóna ti uletel sušiak na bielizeň a strhol so sebou aj polovicu prednej fasády… pripomeňme si ešte raz, prečo si sa tak tešil na to, až budeš dospelý?!

3. Keď zistíš, že objekt tvojho záujmu je vo vzťahu

Už je to nejaký ten piatok, čo si zažil podobný pocit, a úplne si zabudol, ako ťa to dokáže vykoľajiť. Motýliky v brušku, podlamujúce sa kolená, srdce až v krku, keď sa už-už schyľuje k tomu, že ťa pozdraví… a potom ťa obíde, lebo si vlastne ide len urobiť kávu. V tvojej hlave si už pred oltárom hovoríte áno, no skôr, ako sa táto romantická predstava stihne čo i len obtrieť o realitu, ti ju rozgniavi jej srdca šampión.

Mal si to tušiť. Je pekná, milá, vtipná, v hlave nemá prázdno… tak aká bola šanca, že si jediný, kto si to všimol? Samozrejme, že má frajera, a samozrejme, že je chalan o dve hlavy vyšší ako ty, aj keď stojíš na eskalátore o tri schody vyššie. Čo narobíš. Predstava to bola pekná, ale je načase vrátiť sa nohami na zem a zmieriť sa s vedomím, že dnes večer budeš pri zaspávaní zase objímať len sám seba.

4. Keď ti príde poškodený balík

Možno je to už stopäťdesiata blbosť, čo si si tento týždeň objednal, ale čo na tom záleží? Aj tak si na ňu čakal ako na spasenie. Ešte ti ani neodišli peniaze z účtu, už si ťukal číslo do trackeru, aby si ju mohol sledovať, a v prípade, že viac ako dve minúty nečinne leží niekde v sklade, zmobilizovať FBI.

A že si to aj takmer urobil. Človek asi nikdy nepochopí, ako môže v republike s rozlohou desať štvorcových metrov trvať transport balíka z jedného mesta do druhého tri týždne, ale jedno je isté. Trpezlivosť na to nemáš. Bol si ochotný kontaktovať aj čerta-diabla, len aby si zistil, v ktorej prdeli sa zase zasekol, a potom sa konečne objavil pri dverách. Nadšene si s ním nacupkal do obývačky, netrpezlivo otvoril škatuľu… a zistil si, že obsah je na márne kúsky. Kde sa možno zapísať na kolektívny skok z okna?

5. Keď ťa na dovolenke začne bolieť zub

Jasné. Keď celý týždeň neprší a tvoj apartmán nevyzerá ako zákop z céčkového vojenského filmu, tak sa zákonite musí pokaziť niečo iné. Bolesť zuba je nepríjemná v akejkoľvek situácii, ale keď ťa chytí na dovolenke, vieš, že si skončil.

Namiesto chladeného pivka na pláži zháňaš mrazený hrášok v miestnom supermarkete, aby si si ho mohol nacapiť na ksicht a aspoň na chvíľu potlačil túžbu manuálne sa vydriapať z vlastnej kože. Je to nekresťanská bolesť. A fakt, že za oknom počuješ, ako sa ľudia hádžu do mora, zatiaľ čo ty máš problém otvoriť ústa, tomu vôbec, ale že vôbec nepomáha.

Príspevok Keď ti život robí naprieky. 5 nepríjemných situácií, ktoré všetci z duše neznášame je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. Keď ti umrie rastlinka

Podľa vedcov majú mať izbové rastliny na človeka dobrý vplyv, ale teba to tak maximálne stresuje. Dal si jej všetko. Slniečko, vodu, lásku, obskakoval si ju ako jej veličenstvo, hnojil, presádzal… a ona aj tak skapala. Ako je to možné? Ako to, že niektorí ľudia sú schopní udržať pri živote celú záhradu a tebe skape aj kaktus? Ako?!

2. Keď sa ti pokazí zips na novej bunde

Zimná bunda nie je lacný špás. Okej, je to fér, veľký kus oblečenia stojí veľa peňazí a určite to dáva väčší zmysel ako vyvaliť rovnakú sumu za plavky, ale predsa. Na kus odevu, v ktorom budeš tak či tak vyzerať ako zemiak, je to stále dosť. Lenže zima je krutá, prenosný ohrievač značne nepraktický a tak ti ostáva jediné – buchnúť sa po vačku a predsa tú bundu kúpiť. A čo sa stane desať minút po tom, ako z nej odstrihneš visačku? Presne tak. Pokazí sa zips.

3. Keď ti zhnije bio ovocie

Kúpiť v slovenskom supermarkete čerstvé ovocie je nadľudský výkon. Ak neprídeš v pondelok desať minút po otváračke, musíš sa uspokojiť s napoly zhnitým zemiakom, brokolicou, čo už takmer chodí, alebo si priplatiť za bio kvalitu. Nevadí, hovoríš si. Moje telo, môj chrám, zainvestujem do svojho zdravia, kúpim si ten poondiaty banán za desať eur a vynulujem tým tých desať kíl zemiakových lupienkov, čo som včera zožral pri telke. To aj urobíš… a ten bastard zhnije, kým vôbec stihneš prísť domov.

4. Keď sa dostaneš do zápchy

Sedíš ráno na hajzli a kalkuluješ. Včera si vyrazil o sedem dvadsať a zápchy boli od tvojho domu až po centrum mesta, predvčerom o sedem tridsať a hodinu si sa prakticky nepohol z miesta. To znamená, že ak dnes vyrazíš sedem desať alebo sedem štyridsať, malo by to byť relatívne v pohode. Podobné myšlienkové pochody však očividne okrem teba mala aj polovica mesta a bez ohľadu na to, kedy si reálne vyštartoval, si zase raz na chvoste dopravnej kolóny. Asi je čas zainvestovať do helikoptéry.

5. Keď ti neostane žiadne pečivo

Pekáreň v obchode fičí tak dve hodiny z celkovej otváracej doby, a zatiaľ čo pracovníci veselo vyfajčujú pri zadnom vchode, tebe reálne hrozí, že budeš na večeru obžierať omietku. Keby bolo pol deviatej večer, tak nepovieš. To by sa už nepredalo, polovicu regálu by museli vyhodiť, a to by z marketingového ani environmentálneho hľadiska nebol práve dobrý ťah. Ale teraz? Je päť hodín poobede, obchod v plnej prevádzke, všetci sa dovalili domov z práce a chcú si ísť niečo nakúpiť… tak prečo sa v celom supermarkete váľa jeden jediný rožok?

6. Keď ti niečo nejde nainštalovať

Všetkým to ide. Kolega to stiahol a nainštaloval, kamarát to stiahol a nainštaloval, ešte aj babka to stiahla a aj napriek presvedčeniu, že čím silnejšie trieska do klávesnice, tým rýchlejšie to ide, sa jej to podarilo nainštalovať. Tak prečo tebe nie? Pozrel si si hádam všetky návody na Youtube, krok po kroku robil presne to isté, čo robil chalanisko, s tým rozdielom, že on si už teraz veselo používa program a ty, takmer šedivý, máš stále holé h*vno. No na slučku.

Príspevok 6 nepríjemných situácií, keď jednoducho nerozumieš, prečo je zobrazený ako prvý na EMEFKA.