1. Tehuľky

Kam sa pozrieš, tam len brucho ako zemeguľa. Tu akýsi záber na strie, tu nenápadná fotečka naliatych pŕs, ktoré sú aspoň počas tehotenstva odlíšiteľné od lentiliek pod kobercom. Sem tam nejaký čapatý zárodok živej bytosti pod ultrazvukom, občas status o tom, ako čakať potomstvo ženu napĺňa pýchou. No neviem, či to bola zrovna pýcha, ktorá ťa pred pár mesiacmi naplnila, ale dnes sa už tomu hovorí všelijako.

2. Už sme porodili (ďalší vývojový stupeň „Tehuľky“)

A teraz spinkáme, potom papáme, potom grcáme mame na rameno. Všetko samé zaujímavé veci, bez ktorých by svet sociálnych médií zíval prázdnotou a všetci tí pochabí ľudia, ktorí sa rozhodli uprednostniť nočný spánok pred počatím života by nemali poňatia, o čo všetko prichádzajú. Prvý prdík, prvé hovienko, z času na čas nejaký post o bio detskej výžive z jabĺk z Uruguaja, ktorý ma v Rakúsku o sedemdesiat percent menej cukru ako u nás. Z prvorodičky sa razom na sociálnej sieti stane dlhoročný odborník na zdravú výživu, ktorej decko nikdy nebude hyperaktívne, lebo cukor mu žrať nedovolí, ale oči z tabletu bude mať dodrbané skôr ako nastúpi do škôlky. No hlavne, že mu potom tá biomater kúpi vegánske sedmičky dioptrie.

3. Ľúbime sa

A všetci to musia vedieť, že vaša láska prekvitá a že #totonerozdelíš. Na instagrame si cica do bia pridá zámoček, dátum a minimálne sedemnásť srdiečok, pridá denne sedemnásť fotiek, na jednej láska papá, na druhej kaká, na inej spinká a slina mu tečie po brade. Je to veľmi romantické, ale ostatných to zaujíma asi tak, ako to, či máš žlčníkové kamene. Škoda, že #totonerozdelíš sa akosi záhadne rozdelí po dvoch týždňoch, lebo #Veronika.

4. Súložíme

Alebo kto vie, či vôbec? Lebo niekedy máš pocit, že oni sa k žiadnemu sexuálnemu aktu ani nedostanú, keďže si dve hodiny vyškrabávajú nechtami na chrbát srdiečka, aby každý vedel, aké to majú v spálni divoké. Zvyšok večera produkujú fotogenické cucfleky ideálne na krku alebo v okolí bradavky, aby to s instagramovým filtrom a čiernou čipkou z braletu vyzeralo ako perfektné umelecké zátišie. Keby to videl DiCaprio na Titanicu, tak sere celú Rose a ide maľovať tvoj ideálny cucflek, ale keďže už má Oscara a Titanic je pasé, tak to bohužiaľ bude musieť zvečniť len tvoj ajfónik.

Zdroj: tumblr.com

5. Poľutuj ma

Mám depku, nikto ma neľúbi a fetujem Stopex. Po večeroch scrollujem Tumblr a hľadám obrázky hlboké ako Mariánska priekopa, aby som nimi zaspamovala facebook a posrala ľuďom deň hneď z rána. Ideálne si vymyslím akúsi psychickú poruchu, najlepšie anorexiu, lebo to je teraz in a ja som minulý mesiac jeden deň bola lenivá pohnúť riťou a tak som za celý deň zjedla len jeden banán. To už je skoro anorexia, nie? Nezabudnem pridať fotku cigarety, ako ma pomaly zabíja s popisom „áno, mám samovražedné sklony, nechajte to tak“, a budem celý večer čakať, či sa nájde obetný baránok, ktorý to tak nenechá. Aby som mu mohla od srdiečka napísať „nerieš“ a dosiahnuť pasívny orgazmus.

https://memehub.sk/post/59130

6. Žijem zdravo

V preklade kúpila som si fejkové Air Maxy a potrebujem zámienku na ich odfotenie. Tak schytí do ruky mrkvu, natrepe do fľaše s vodou plátky jahôd a citrónu a hodinu hľadá lavičku v parku so správnym nasvietením, aby mohla celý svoj zoznam priateľov obšťastniť o dvadsaťeurové patoky a neoholené nožky.

https://memehub.sk/post/69596

7. Každý deň je zo mňa iná žena

Lebo každý deň Snapchat pridá nový filter! Porekadlo „môžeš byť, kým chceš“ nabralo v dvadsiatom prvom storočí úplne nový rozmer. Môžeš byť pes, mačka, líška, hipster, leopardia sestrička z Kramárov, či koreňová zelenina jedným šmahnutím prednej kamery. Ale posuňme sa ďalej, lebo tento odstavec začína znieť ako reklama z telešopingu.

Zdroj: twitter.com

8. Som gurmán

Alebo skôr aranžér, lebo inak si neviem vysvetliť, ako je niekto schopný nastajlovať totálne presušený plát smutného kuracieho prsa a hrsť mrazenej zeleniny, aby to bolo hodné Michelinovej hviezdy alebo aspoň tridsiatich lajkov na instagrame. Bez denných hashtagov ako #vegan či #glutenfree by ich pravdepodobne vylúčili zo supertajnej organizácie šíriacej osvetu medzi mäsožrútmi, tak ich väčšinou drbú ešte aj za pohár s vodou. Viete, len pre istotu.

https://memehub.sk/post/40789

9. Limitovaná edícia

Narodila som sa ako originál, tak nezomriem ako kópia. Mám trinásť, snapback, sebavedomie hodné Sisy Sklovskej a na Vianoce som si vyžobrala Iphone Rose Gold za mamin ťažko vydretý trinásty plat. Čo nemám? Sebareflexiu a pravdepodobne ani panenskú blanu. Som trpkým výplodom tejto generácie a ťažkým sklamaním pre otca, ktorý zo mňa chcel mať pediatričku, ale ja kvôli swagu ledva dorobím učňovku a so štvorkami na vysvedčku budem robiť do konca života za pokladňou v Tescu alebo v rozkroku zazobaného štyridsiatnika po rozvodovom konaní s chlpatým chrbtom. Ale tam ešte nie som. Momentálne len obohacujem sociálne siete fotkami z verejných hajzlov a ohurujem okolitý svet tým, aká som v novej mikine JBMNT brutálne faded. A hlavne, pijem, aby som zabudla.

https://memehub.sk/post/81420

Príspevok 9 typov ľudí, ktorých denne stretávaš na sociálnych sieťach je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.

1. Človek dôležitý

Bio: extrémne hlučný typ, ktorý s uchom neustále nalepeným na obrazovke smartfónu znepríjemňuje jazdu všetkým okolo seba. Myslí si, že človek na druhom konci drátu a osobné záležitosti sú natoľko zaujímavé, že by bol hriech pripraviť o ne všetkých spolucestujúcich. Je to ten typ človeka, čo zo všetkého najpríťažlívejšie vyzerá s lepiacou páskou na ústach tri kilometre od teba.
Hlavná zbraň: mobilný telefón/handsfree
Druh: chceš mu napchať do úst svoju päsť
Výskyt: celá MHD

2. Podpazušný zabijak

Bio: človek, ktorý ma potrebu zdvíhať ruky a vetrať svoje podpazušia. Je tvrdým odporcom deodorantov a akéhokoľvek kontaktu s tečúcou vodou. Jeho záľubou je priliepanie svojej spotenej pokožky na ostatných ľudí v MHD, preto sa okolo neho väčšinou tvorí „sféra puchu“. To je priestor, kam ľudia s funkčnými čuchovými bunkami v záujme ich zachovania v tomto stave, nevstupujú.
Hlavná zbraň: podpazušné chlpy/ pot
Druh: snažíš sa ho radšej ani nedotknúť
Výskyt: celá MHD, výhradne pozdĺž celého stredu MHD v zavesenej polohe

3. Ten divný človek vzadu

Bio: o tomto druhu nie je mnoho informácií, pretože sa vždy dokáže správne ukryť a v prípade ohrozenia, aj veľmi rýchlo vytratiť. Jeho hlavným poznávacím znakom je trasúca sa ruka a zvláštny slastný pohľad, ktorý venuje všetkým ženám naokolo. Je to ten typ človeka, o ktorom by vás neprekvapilo, ak by bol fekálny fantóm alebo odtrhával muchám nohy vzadu v špajzi, zatiaľ čo počúva klasickú hudbu a popíja lacné čučo.
Hlavná zbraň: neznáme
Druh: môže to byť úchyl alebo vyhorený automechanik, s ktorým sa rozviedla žena, ktovie
Výskyt: zadné sedadlá v MHD

4. Prepchávač dverový

Bio: azda najznámejší druh v MHD. Jeho štartovací bod sa nachádza zväčša v blízkosti vlakovej či autobusovej stanice. Je to cvičený človek, ktorého len tak niečo nezlomí. Ošľahaný vetrom i dažďom, vždy je pripavený napchať sa do MHD a zabrať veľmi veľa miesta.
Hlavná zbraň: batožina
Druh: prepchávač/tlačič
Výskyt: nástupné/výstupné miesto pri dverách v MHD

5. Slečna Nebezpečná

Bio: najsledovanejší zo všetkých druhov ľudí v MHD. Cíti sa byť krásna a preto na základe trendu ukazuje ľuďom naokolo aj to, čo malo byť vždy pred zrakmi iných schované. Dôvod jej bizarného chovania doposiaľ nebol objavený, no vedci sa domnievajú, že ide o umelé zvyšovanie sebavedomia a nikdy neutíchajúcu túžbu po chlipných pohľadoch.
Hlavná zbraň: nohavice zarezané až do Venušinej oblasti
Druh: odľahčovka nehanblivá s prievanom v hlave
Výskyt: celá MHD (v piatok a v sobotu v obzvlášť veľkom počte)

6. DJ Hlucho

Bio: síce menej hlučný než „pán dôležitý“, ale i cez to dosť otravný druh. Hlavným znakom sú slúchadlá, ktoré hraničia s reproduktormi. Nevadí mu, že už sám ledva počuje jednotlivé tóny v hudbe, dôležité je, aby jeho najlepšiu muziku počuli ľudia naokolo. Mnohokrát ostáva sklamaný, keď zistí, že osoba vedľa neho má tak isto slúchadlá.
Hlavná zbraň: hluchota
Druh: podpriemerne inteligentný týpek zväčša vidieckeho typu
Výskyt: celá MHD

7. Borič slovenskej ekonomiky

Bio: človek, ktorý jasne znalý svojho finančného stavu, nie je ochotný míňať svoje ťažko zarobené peniaze na takú banalitu, akou cestovanie v tristoročnom neklimatizovanom autobuse je. Svojimi drobákmi preto do mestskej pokladnice neprispieva, zato si cibrí zrak na každej zástavke a vyzerá potencionálne hrozby v podobne desaťzátylkových revízorov v prepotených tričkách a neznačkových kaki kapsáčoch.
Hlavná zbraň: žiadna, lebo lístok si nekúpil
Druh: pohoďák nenápadný, ktorý sa v momente, keď nastúpi kontrola, mení na Usaina Bolta
Výskyt: celá MHD, väčšinou blízko dverí

Príspevok Typy ľudí, ktorých môžeš stretnúť v MHD je zobrazený ako prvý na Emefka.sk.