1. Keď sa ti pri jedení pukancov zasekne v zube nevypuknutá kukurica. A tak celkovo, keď sa ti niečo zasekne v zube. Prečo? Prečo ťa majú potrebu sabotovať vlastné medzizubné priestory?!

2. Keď ti navrie vyrážka rovno na mieste, kde sa ti zapína podprsenka.

3. Keď si potrebuješ prasknúť krk a ani za ten svet to nejde. To je rovno na plač.

4. Keď ťa začne na verejnosti svrbieť zadok. Niežeby bolo spoločensky neprijateľné strčiť si v obchode ruku medzi ritné polky… ale je.

5. Keď nájdeš verejný záchod v takom stave, že radšej dvakrát prehodnotíš, či to naozaj nezvládneš doniesť domov. Niektorým ľuďom očividne zabudli povedať, že telesný odpad sa vykladá do misy. Nie vedľa nej.

6. Keď ti do topánky vbehne kamienok. Vyzuješ sa, zatrasieš, obuješ sa… a kamienok je tam stále.

7. Keď sa ti pohnú črevá akurát v momente, keď len tak-tak stíhaš na autobus. Mali na to celé ráno. Ale nie.

8. Keď zo všetkých miest na svete ti mucha vletí rovno do oka. Nestačí, že ona je očividne slepá. Musíš byť aj ty.

9. Keď začne hrať v rádiu dobrá pesnička akurát vtedy, keď zaparkuješ. Hlavne, že si celú cestu domov počúval dopravný servis, že?

10. Keď si objednáš jedlo, ktoré nemalo byť pikantné, a skoro ti exploduje huba.

11. Keď kamoši zahája spontánnu akciu práve v ten jeden deň, čo nemáš čas. Hlavne, že minulý piatok si za zvuku televíznych novín počítal praskliny na strope v obývačke.

12. Keď sa ti na zadok odtlačí záchodová doska. Možno to nevidíš, ale fakt tam je. Tak pozor na dlhé sr*nie, keď máš na sebe kraťasy.

13. Keď ti niekto obsadí obľúbené miesto v autobuse. ODÍĎ.

14. Keď stojíš v zápche o hodinu dlhšie, lebo dvaja idioti, čo nepoznajú blinkre, mali potrebu ťuknúť sa rovno uprostred večernej špičky. Paráda.

15. Keď si kúpiš vodný melón a vôbec nie je sladký.

16. Keď si chceš v pokoji vypiť čapovanú kofolu a zbehnú sa nad ňou všetky osy. V živote si nebol taký populárny.

17. Keď začneš písať do nového zošita a pomýliš sa hneď v prvom slove. Jeden. Aspoň jeden zošiť chceš mať pekný.

18. Keď potrebuješ niečo odfotiť a zrazu sa ti trasú ruky. To aby si si rovno k palcu priklincoval statív, keby si chcel frajerke náhodou cvaknúť veveričku.

19. Keď k tebe do výťahu pristúpi niekto, kto sprchu nevidel minimálne dva týždne. Hnus. Toto by sa reálne malo pokutovať.

20. Keď niekoho pri vode poprosíš, aby ti natrel chrbát, a on to urobí halabala. Ty nebudeš ten, čo sa bude ďalšie dva týždne kúpať v bielom jogurte, kamoško.

21. Keď máš konečne voľno a začne ťa bolieť hlava. Veď čo je krajšie, ako odštartovať sobotu plačom a tromi Ibalginmi.

22. Keď si chceš len na chvíľku pospať… a zobudíš sa o šesť hodín neskôr. Fasa. Celý deň v prdeli.

23. Keď si sadneš s jedlom pred telku a akurát ide reklama. Úprimne, už sú to roky… prečo to ešte stále skúšaš?

24. Keď pred tebou v kine sedí idiot, ktorý sa buď mrví, alebo ťuká do telefónu, alebo mrví a ťuká do telefónu zároveň. Jeden nikdy nepochopí, prečo si títo ľudia radšej doma nepozrú telku.

25. Keď nastúpiš do autobusu, ktorý mal byť klimatizovaný, a je v ňom tristo stupňov. Rúško na ksichte, slzy v očiach a dlhá, dlhočizná cesta pred tebou.

26. Keď eshop sľubuje dodanie do troch pracovných dní a balík sa ukáže o dva týždne. To si si to mohol ísť vyzdvihnúť aj osobne. Peši. Do Číny.

27. Keď ti v podzemnom parkovisku niekto vyfúkne lukratívne miestečko pri výťahoch.

28. Keď dostaneš kŕč do nohy akurát vtedy, keď máš vystúpiť z autobusu.

29. Keď všetky jazdné pruhy blokujú autá, ktoré idú rovnakou rýchlosťou. Ani obísť, ani preskočiť. Kto vôbec týchto imbecilov nechal urobiť vodičák?!

30. Keď sa snažíš zaspať a akurát vtedy sa v skupinovom chate rozprúdi plodná debata. Cink. Cink, cink, cink. CINK.

Príspevok 30 totálnych drobností, ktoré vedia vytočiť aj pokojných ľudí je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. Keď si kúpiš avokádo, pol roka čakáš, kým dozreje… a potom ho rozkrojíš a zistíš, že je hnilé. Koniec. Tri eurá v koši a oči pre plač.

2. Keď prídeš do obchodu dve hodiny pred zatváračkou a nemajú tam absolútne nič. Žiadne pečivo, žiadna zelenina. Nič.

3. Keď do samoobslužnej pokladne nahádžeš všetky svoje drobné a zistíš, že ti chýba jeden cent. Doplatíš to eurovkou a všetky drobné máš späť. 

4. Keď otvoríš okno, aby si vyhnal muchu, a kým sa ti to podarí, vletí ti dovnútra ďalšia. Ako to, že dnu sa dostanú cez milimetrovú škáru a von ani za ten svet?!

5. Keď je celý autobus prázdny a niekto si sadne práve vedľa teba. Osobný priestor, kamoško. Osobný priestor.

6. Keď ti ako posledné v ústach ostane korenie a pokazí ti celú chuť z predchádzajúceho jedla. Na porazenie.

7. Keď sa v lete zadkom nalepíš na koženú sedačku. Chvíľu reálne nevieš, či odídete spolu, alebo ti z r*ti strhne komplet celú kožu.

8. Keď sa ti do zipsu na bunde zavadia vlasy. Auč. Auč, auč, auč. AUČ.

9. Keď si necháš obľúbenú časť jedla na koniec a kým sa k nej konečne dopracuješ, už nevládzeš. Hlavne že za iných okolností vieš zožrať aj za štyroch…

10. Keď otvoríš niečo, čo je ešte v záruke, a nájdeš na tom pleseň. Ideálne niečo, na čo si sa tešil celý deň. Celý. Posr*tý. Deň.

11. Keď ti po odlepení leukoplastu ostane na ruke lepidlo a ani za toho čerta to z nej nevieš dostať dole. Nevadí. Teraz si chodiaca mucholapka.

12. Keď sa ti dostane kamienok do topánky, ktorá sa naprd vyzúva a ešte horšie obúva. Ako?!

13. Keď ťa štipne komár na tom najstupídnejšom mieste. Ani na ruke to nie je práve výhra, ale zadok? Vážne?!

14. Keď majú v obchode všetky veľkosti okrem tej tvojej. Od troch XS až po sedem XL, ale to poondiate M-ko nikde.

15. Keď ti sadne jediný kus oblečenia, ktorý práve nie je v zľave. Červené cenovky, kam oko dohliadne, ale tvoje stehná majú skrátka špecifický výber.

16. Keď máš nohu kolom dokola oblepenú leukoplastom a naivne si myslíš, že už ťa tie topánky nemajú kde odrieť… a prd. Majú. A aj to urobia.

17. Keď prechádzaš cez priechod pre chodcov, prvé auto ti zastaví a druhé ťa dobre že nenaberie na kapotu. Čo myslíš, prečo ten vedľa stál? Čakal, až naprší a uschne?

18. Keď nastúpiš do klimatizovaného autobusu a inteligent s prievanom v dutine lebečnej otvorí okno. „Tu je ale teplo,“ sťažuje sa. Nehovor. Prečo asi?!

19. Keď si kúpiš ovocie, na ktorom je vyslovene napísané „bez kôstok“, a sú v ňom kôstky. Prečo nie? Veď kto by nechcel začať deň vylomeným zubom.

20. Keď ti do taniera skĺzne lyžica. To ťa div že nevykotí zo stoličky.

Príspevok 20 úplných drobností, ktoré ťa vedia vytočiť do nepríčetnosti je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. Keď chceš jeden banán, ale ony chcú byť kolegiálne

I just wanted a banana 🙁 They were suicidal from mildlyinfuriating

2. Keď si chceš natrieť chlieb maslom, no zabudneš ho vybrať tri hodiny vopred z chladničky

"Spreadable butter" from mildlyinfuriating

3. Keď tvoj kuriér zabudne, za čo ho vlastne platia

“Delivered to secure location” according to the Amazon app. from mildlyinfuriating

4. Keď si myslíš, že sa ti celú noc nabíjal mobil a ráno zistíš toto

What i wake up to… from mildlyinfuriating

5. Keď si niekto odmieta zlepiť ochrannú fóliu

I am forbidden to remove the plastic on the grounds that it protects the beauty of our microwave from mildlyinfuriating

6. Keď si objednávaš potraviny online a namiesto jedného balenia ti príde jeden kus

Requested one *bag* of Brussels … Got *one* Brussel from mildlyinfuriating

7. Keď sa má niečo ľahko otvoriť, no vôbec sa ľahko neotvorí

Okay! 🙂 from mildlyinfuriating

8. Keď sa oblečením zachytíš o kľučku na dverách

I feel like this happens to me more often than it should from mildlyinfuriating

9. Keď ti miniatúrny produkt príde v tej najväčšej krabici

"Amazon is committed to building a sustainable business for our customers and the planet." from mildlyinfuriating

10. Keď musíš rozdeliť niečo, čo pánboh spojil

I have to untangle this at work. from mildlyinfuriating

11. Keď sa záves zasekne na stupienku na tyči

This MF on the curtain rod. Every time I want to close the curtains. Every. Time. from mildlyinfuriating

12. Keď sa niekto kreatívne vyšťaví na tvojom aute

Someone carved a smiley face on my car a week after a bought it new. from mildlyinfuriating

13. Keď ľudia v obchode bachnú chladené produkty do obyčajného regálu

People leaving things that need to be refrigerated around the store when they change their mind from mildlyinfuriating

14. Keď obrázok na obale vonkoncom nezodpovedá obsahu

Thanks for the stems Green Giant Ripoff from mildlyinfuriating

15. Keď nevieš odtrhnúť lepiacu pásku

God fucking damnit from mildlyinfuriating

16. Keď je k liekom taký dlhý príbalový leták, že si ním môžeš vytapetovať obývačku

Dad got his meds in the mail through the VA and these are the warnings and restrictions. from mildlyinfuriating

17. Keď vidíš, že niekomu bolo zaťažko prejsť meter k odpadkovému košu

My god i hate some people from mildlyinfuriating

18. Keď zistíš, že si asi predsa len robot

What do I do?! from mildlyinfuriating

19. Keď si niekto v prázdnom autobuse sadne rovno vedľa teba

Alone in the bus until somebody gets in and decides to sit there, despite the social distancing regulation. from mildlyinfuriating

20. Keď tekutiny popierajú všetky fyzikálne zákony

When you poor something and this happens…. from mildlyinfuriating

21. Keď napínacia plachta nerobí to, na čo bola vyrobená

“Fitted” sheets that constantly come off. from mildlyinfuriating

22. Keď je vodovodná batéria taká malička, že si ledva umyješ ruky

Sinks like this where you can barely get your hands under the water from mildlyinfuriating

23. Keď slnko svieti presne na ten nanometer, kde máš oko

“Fuck you” -The Sun from mildlyinfuriating

24. Keď tá najlepšia časť jedla ostane na obale

Too much pain from mildlyinfuriating

25. A na záver, keď si niekto myslí, že mu patrí celé lietadlo

Getting back to my seat after a bathroom break from mildlyinfuriating

Príspevok 25 otravných vecí, ktoré nás denne vytáčajú do nepríčetnosti je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. Keď si po sebe niekto neumyje záchod

Črevu nerozkážeš. Hoci sa hovorí, že správny gazda domov odnesie, keď ti v práci nesadne obed, si rád, že to so zovretými polkami a kropajami potu na čele dotiahneš vôbec na záchod. Ale keď už, aspoň to po sebe odprac. Nikto, absolútne nikto nechce vidieť, čo si tam poslednú pol hodinu produkoval, a už vôbec nemá chuť to po tebe pucovať. Tak nebuď debil, chyť do ruky kefu a čiň sa.

2. Keď niekto zruší stretnutie

„Musíme dať kávu,“ hovoríte si v dvojtýždňových intervaloch zhruba desať rokov, vždy, keď sa náhodne stretnete na ulici. A potom sa to jedného dňa naozaj stane. Všetko je dohodnuté, o piatej si idete sadnúť a ty sa po toľkom odkladaní už celkom solídne tešíš. Zbytočne. Za desať minút päť, keď už si nachystaná, vyparádená a s veľkou pravdepodobnosťou aj v polovici cesty, to druhá strana zruší, lebo jej fúka na hlavu.

3. Keď niekto uvarí presne to, čo nemáš rád

Jasné, darovanému koňovi na zuby nepozeraj a každý, kto býva sám, by ti povedal, nech si rád, že si rád. Ale s prázdnym bruchom to hlave skrátka nevysvetlíš. Keď si hladný ako pes a zvuky ozývajúce sa zo žalúdka posledné dve hodiny čím ďalej, tým väčšmi pripomínajú symfonický orchester, to posledné, čo si chceš nájsť na tanieri, je jedlo, ktoré z duše nenávidíš. Ale asi lepšie ako drôtom do oka… nie?

4. Keď ti niekto pri práci stojí za chrbtom

Niektorí ľudia si očividne myslia, že majú v očiach turbo pohon a čím úpenlivejšie ti budú nazerať cez plece, tým rýchlejšie budeš hotový. Smola. Prekvapenie, kamoško, ale je to presne opačne. Keď budeš niekomu dýchať na krk a náruživo podupkávať nohou do rytmu klikania myši, s veľkou pravdepodobnosťou dostaneš skôr stoličkou po hlave než vypracované zadanie. Ale do toho, dráždi hada bosou nohou…

5. Keď sa ťa niekto pýta dokola to isté

Pokiaľ nemáš mozgovú kapacitu morskej lastúry, tak vec pochopíš na prvý raz, možno na druhý. Ale nie všetci sme bohom vyvolení a na skúšku trpezlivosti sa medzi nami premávajú aj jedinci tupšieho rázu. Ich problém nie je, že nechápu, oni ťa väčšinou len jednoducho ignorujú, keď sa im to snažíš vysvetliť. Potom sa pýtajú dokola, zas a znova a preventívne ešte jedenkrát… a všetkých naokolo ide rozdrapiť.

6. Keď niekto je ako prasa

Doma pred telkou si žer ako chceš. Mliaskaj ako prasa s otvorenými ústami, fŕkaj sliny na všetky strany a ešte sa na tom aj pripečene smej, nech sa páči. Ale vonku? Na verejnom priestranstve, kde sa okolo teba stravuje ešte ďalších xy ľudí, ktorí nemajú najmenšiu chuť vidieť celý obsah tvojej papule v detailnej kvalite?! Preboha, veď buď trochu empatický.

Príspevok 6 príšerných situácií s ľuďmi, ktorí ťa vedia vytočiť do nepríčetnosti je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. V každom bare sa nájde minimálne jeden človek, ktorý máva barmanovi pod nosom päťeurovou bankovkou, akoby ten kus papiera mal akési hypnotické vlastnosti. Možno je to pre teba prekvapením, tak sa teraz poriadne usaď na stoličke a počúvaj.

Všetci majú peniaze. A všetci si sem prišli objednať drink, za ktorý plánujú zaplatiť. Takže to, že ty svoje úspory vytasíš z vrecka prvý, ti rýchlejšiu obsluhu určite nezaručí.

2. Komentovanie vzhľadu. Proste nie. Si v bare, v bare plnom opitých ľudí a opití ľudia majú naozaj utárané ústa. Ak si teda myslíš, že si prvý, ktorý chváli barmanke oči, vlasy, vnady či iné telesné proporcie, si na obrovskom omyle. Nech už prídeš s akýmkoľvek komplimentom, za poslednú hodinu ho počula už minimálne trikrát a je dosť možné, že sa namiesto pekného úsmevu, dostaví prevracanie očí.

3. Radenie ohľadom drinkov je naozaj veľmi otravné. Každý vie, že ty si všadebol-všetkovidel a teda máš bohaté skúsenosti aj v tejto oblasti, ale radšej sa o ne podeľ s kamošmi, nie s chlapíkom, ktorý to študoval. Je ťažké vstrebať túto informáciu, ale on to robí každý deň a dokonca ho za to ešte aj platia, takže mu nemusíš hovoriť, čo sa ako pripravuje.

4. „Hmmm, no dala by som si niečo silné, ale zároveň aj sladké a nech ma z toho zajtra nebolí hlava,“ hovorí cica, zatiaľčo si okolo ukazováku obmotáva prameň odfarbených vlasov. Ok. Tu máš lyžičku rumu v dvoch deci pomarančového Jupíka a aspirin. Spokojná? Nie?! No, to ma fakt mrzí, ale naposledy, keď som to kontrolovala, som bola barmanka a nie veštica.

5. „Vieš, tuto kamoš má narodky/rozlúčku so slobodou/fakt zlý deň. Nedalo by sa poriešiť niečo zadarmo?“ Ale jasné, všetko najlepšie, tu máš slamku, kocku ľadu a dva plátky citrónu. A odkáž tomu, čo bude mať narodky zajtra, že dostane presne rovnakú výslužku.

Je iné urobiť si v bare oslavu, spraviť im tržbu dvesto eur a poprosiť, či by posledná runda nemohla byť na účet podniku. Ale toto?!

6. „Jeden rum s kolou, poprosím,“ povieš a počkáš, kým ti barman podá rum s kolou. Nastáva trápne ticho. Sekunda, dve, tri. „A ešte jedno veľké pivo,“ povieš a počkáš, kým ti barman podá jedno veľké pivo. Nastáva trápne ticho. Sekunda, dve, tri, barman ťa už decentne začína nenávidieť.

„A ešte jednu vodku,“ povieš a počkáš, kým ti barman podá jednu vodku. Nastáva trápne ticho, sekunda, dve – veď to už poznáte. Barman to už nevydrží: „Ponúknem ešte niečo?“ Nastáva trápne ticho… „A dalo by sa ešt-.“ Nedalo, za tebou čaká dvesto ľudí a ty tu stojíš už pätnásť minút. Choď preč, čau.

7. Spoločné objednávky a oddelené účty sú vždy vec, ktorá nepoteší. V tomto sú, samozrejme, zákazníci celkom nevinne a z času na čas to s dávkou empatie vo svojom voľnom čase robia aj samotní barmani, ale… Aj tak je to naprd.

8. „Henten t*tko došiel až po mne, tak prečo ho už obsluhuješ?!“ Do toho momentu mal barman pocit, že je v práci a obsluhuje stádo dospelých ľudí, ktorí majú v hlave všetkých päť pohromade a dokonca aj volebné právo.

Zrazu sa však zmenil na vychovávateľa na detskom ihrisku a prischla mu povinnosť evidovať v tom dave hmýriacich sa tiel príchod každého jedného človeka. Fakt super, veď to sa dá tak jednoducho odsledovať, keď nevieš, kam skôr skočiť.

9. Prídeš k baru a nevieš, čo chceš. Už dvadsať minút si stál v rade, sťažoval sa, že ťa nikto neobsluhuje, mával barmanovi pod nosom peniazmi, vykrikoval po ňom a lakťami atakoval každého vo svojej bezprostrednej blízkosti. Teraz si konečne na rade a opakujem – TY NEVIEŠ, ČO CHCEŠ?!

10. Legenda hovorí, že keď barman naťahuje ruku smerom k tebe, mal by si vložiť peniaze do nej. Nie na lepkavý mokrý bar okydaný kde-čím, na ktorom ešte dve minúty dozadu spal stály štamgast Stano a z huby mu tiekla slinka. Do ruky. Bude to rýchlejšie, efektívnejšie a podľa možností aj hygienickejšie.

11. Dvojitá vodka stojí viac ako obyčajná vodka. Veľké pivo stojí viac ako malé. Za extra prísady sa pripláca. Naozaj to nie je žiadna veda, len jednoduchá matematika. Fakt, že tu začneš nadávať barmanovi za privysoké ceny, ti žiadnu finančnú úľavu neprinesie. A len tak pomimo – on nalieva smädným krkom, netvorí cenníky. Takže plačeš na nesprávnom hrobe, kamoško.

12. Vylievanie… Opäť jedna z tých vecí, za ktorú daný človek častokrát nemôže. Keď je v bare tlačenica a človek musí odhodiť končatiny siedmich cudzích ľudí nabok, aby sa vôbec mohol načiahnuť za svojim pohárom, môže sa stať, že jeho objem skončí na bare. Avšak aj tak to nie je nič radostné, najmä ak hneď potom príde chlapík z bodu číslo 10 a hodí naň peniaze.

13. Lúskanie prstami. Ako vážne? Povedz mi, prosím ťa, koľkokrát vo svojom živote si sa už niekomu začal ochotne venovať po tom, čo ti pred tvárou lúskal prstami. Ono síce platí, že náš zákazník, náš pán, ale rozhodne to neznamená náš barman, náš sluha. Tak naňho nelúskaj ako na psa, lebo ti on možno lúskne fľusanec do pitia.

14. Komplikované drinky, keď je plno. Samozrejme, každý má právo objednať si, čo len chce a pokiaľ to je na lístku, je povinnosťou obsluhy mu to pripraviť. Ale keď je práce vyše hlavy a niekto príde s požiadavkou, ktorá zaberie pol hodinu, naozaj to nie je sranda.

15. „Och, to čo je toto za podnik. Šak ten stôl je celý špinavý!“ Áno, správne – je špinavý. Plus sú na ňom tri prázdne poháre, plný popolník a pokrčená krabička od cigariet. Vieš, čo to znamená? Áno, správne – ten stôl ešte nikto neupratal po predchádzajúcich zákazníkoch. Takže áno, je špinavý a všetkých to úprimne mrzí, no nikto tu len tak nevysedáva s vyloženými nohami.

16. „To, čo vždy.“ To, že ty poznáš svojho barmana ešte neznamená, že aj on pozná teba. On sa tu totižto strieda maximálne s dvomi kolegami, zatiaľčo zákazníkov sa tu denne premelú desiatky. Tak ho ospravedlň, že naozaj netuší, čo obvykle piješ.

Titulná fotka: Paul Hoppe

Príspevok Lúskanie prstami či múdre rady. 16 zaručených spôsobov, ako naštvať každého barmana je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. Keď smeruješ k pokladni a zrazu si všimneš, že aj človek vedľa teba smeruje k pokladni. A ten zmrd vedľa teba nahodí ultra turbo speed mode, zmení štýl chôdze z normálnej na a lá Matej Tóth a čo čert nechcel… Dorazí k pokladni o stotinu sekundy skôr než ty. Treba vôbec podotýkať, že ty držíš v ruke kocku masla a dva banány a on má v košíku nákup akoby chcel nakŕmiť závodnú jedáleň, vojenské kasárne a dva menšie africké kmene?!

2. Keď stojí cheeseburger rovnako ako hamburger. Haló?! Veď tam nie je žiaden syr! A to jedno koliesko nechutnej uhorky uprostred si taktiež mohli odpustiť a ubrať pár centov z výslednej ceny.

3. Keď niekto napíše „niaký/neaký“ namiesto „nijaký/nejaký“. Štúr sa v hrobe obracia a tebe sa zježili všetky chlpy na tele. Áno, aj tam dole. Fakt.

4. Keď program v telke sponzoruje reklama na prípravok proti hemoroidom. Takže sa počas jedného celovečerného filmu môžeš sedemnásťkrát pokochať na plesnivý zadok nejakej púštnej opice (áno, to z geografického hľadiska asi nesedí, ale neprezraďte ma).

5. Keď sa do samoobslužnej pokladne natrepe tetula narodená za éry dinosaurov, zaparkuje tam všetky svoje štyri vozíky plné tovaru a pri každej jednej položke volá obsluhu. Ja chápem, že každý neoplýva talentom skenovať čiarové kódy, ale presne na to vymysleli NORMÁLNE pokladne.

6. Keď ti niekto ukradne hranolku bez opýtania. Máš rád tu hornú končatinu, ktorou si práve spáchal tento ohavný čin? Tak si ju strč pre mňa za mňa aj do konečníka, ale už sa nikdy, NIKDY, nedotýkaj samovoľne mojich hranoliek.

7. Keď sa ťa niekto pýta otázky ohľadom filmu, čo pozeráš, keď ho akurát pozeráš.

8. Keď si myslíš, že sa tvoj mobil nabíjal celú noc a ráno zistíš, že nie.

9. Keď niekto opakovane skomolí vyslovenie nejakého slova. Ideálne ak je to slovo ešte aj tvoje meno.

10. Keď niekto vo výťahu stlačí tlačidlo na zatváranie dverí dve stotiny sekundy po tom ako videl, že si ho stlačil ty.

11. Keď stojíš v rade na jedlo a počuješ ako cica pred tebou hovorí: „Ešte neviem, čo si dám, uvidím až pri pokladni.“ A ty už vtedy vieš, že to je v p*či, že v tom prekliatom rade stráviš celú mladosť, kým ona vypátra tu jedinú bezgluténovu k*kotinu, čo v tom menučku majú, a že pokiaľ ťa tu niekto nepožiada o ruku, tak zakapeš od hladu ako stará dievka. Fakt fasa.

12. Keď veľká skupinka ľudí (čítaj hrkútajúcich obstarožných tetušiek, ktoré očividne nemajú veľmi dobré stravovacie návyky a za sebou ťahajú takú tú divnú káričku) ide roztiahnutá po celom chodníku a ty nie si schopný ich obísť z nijakej strany. Napokon sa prederieš cez trávnik a nejaké kríky, hodíš na ne vražedný pohľad a oni ťa majú totálne v paži.

13. Keď naskočí na semafore zelená a prvé auto čaká a čaká kým naprší a uschne. A ty tú zelenú logicky potom už nestihneš.

14. Keď požiadaš nejakú spoločnosť, aby ťa už nespamovala mailami, a oni ti pošlú mail, aby ti oznámili, že si zažiadal o to, aby ťa už nespamovali mailami.

15. Keď ľudia v seriáli odchádzajú od jedla pred tým, ako ho dojedia. Dajte to sem, ja to pokojne dotlačím, keď ste vy očividne veľmi nevďační!

16. Keď sa snažíte s partiou dohodnúť, kam sa idete najesť, a každému to „je jedno“.

17. Keď ti niekto pošle 15-minútovú hlasovku, lebo sa mu „nechce písať“.

18. Keď si človek, čo sedí za tebou v autobuse, kýchne a neobťažuje sa dať si ruku pred ústa. Díky, vždy som túžila mať širokospektrálnu vzorku všetkých tvojich baktérií zozadu na krku.

19. Keď ťa niekto núti pozrieť si vtipné video. Tu a teraz. Lebo to MUSÍŠ vidieť, je to BRUTÁLNE vtipné. A potom sleduje, či sa dostatočne smeješ.

20. Keď človek kráčajúci pred tebou prudko zastaví, začne zízať do mobilu a ty to skoro nestihneš ubrzdiť.

21. Keď si niekto pri smiechu začne udierať dlaňou po stehne. Väčšieho afektu hádam ani niet.

Titulná fotka: Pixar

Príspevok 21 drobností, ktoré ťa vedia vytočiť do nepríčetnosti je zobrazený ako prvý na EMEFKA.

1. „Konečne som ju pristihla pri čine!“

2. „Len také varovanie – ak pracujete z domu a máte mačku, určite si nekupujte počítač, ktorý ma tlačidlo na vypínanie zhora. Už sa tu s ňou handrkujem 40 minút.“

3. Nechýba vám spodné prádlo?

4. „Hlavne neťahaj ten kábel.“ „Ktorý, tento?“ *bez mihnutia oka potiahne za kábel*

5. „Moja mačka prišla na to, že môže svoj ochranný golier používať ako lyžicu a naberať ňou jedlo. Tá suka mi ukradla celé taco, kým som sa nepozerala!“

6. „Nechcel som, aby mi mačka zamočila šortky, kým ju budem kúpať, tak som si ich dal dole a hodil ich do izby. Toto som našiel o chvíľu neskôr.“

7. Keď prídeš domov skôr, ako tvoje mačky očakávali

8. Život s mačkou a vianočným stromčekom pod jednou strechou

9. „Kvôli bábätku sme zakázali našej mačke chodiť do spálne. O druhej ráno nás zobudilo brutálne škrabanie pazúrov a hlasné mňaukanie. Zažal som teda svetlo a uvidel som toto.“

10. „Odišla som od toho notebooku na dve sekundy!“

11. „Urobila som cesto, otočila sa na chvíľu, aby som zobrala plnku, otočila sa zase späť a našla toto.“

12. „Manželka šoféruje k babke. A áno, to je naša mačka.“

13. Sviňa, proste sviňa

14. „Máme v byte 5 postelí a najmenej 10 pohodlných stoličiek a kam si ona sadne. Na sk*rvené vajíčka!“

15. „Pred týždňom naša mačka zistila, že vie loziť. Shit.“

16. Nikto sa nehrá bez mačky

17. Keď poprosíš mačku, aby si nesadala na klávesnicu

18. „Práve sme zistili, že naša mačka strká moje gumičky pod skrinku. Bolo ich tam vyše 100!“

19. Mačka a cvičenie jógy – to je vražedná kombinácia

20. „Toto som dnes ráno našiel v kuchyni. Zaškrtím ju.“

21. „Očividne ju strašne baví vyťahovať ventilátor zo zásuvky.“

22. „Asi je na čase aby som s mojimi mačkami mala ten pubertálny pokec.“

23. „Okej, dnes sa moje mačky pochlapili. Vytočili ma ako ešte nikdy.“

Titulná fotka: reddit.com 

Príspevok 23 dôkazov, že mačky sú tie najzákernejšie stvorenia na svete je zobrazený ako prvý na EMEFKA.