Jeden by si myslel, že dospelý človek už bude mať aspoň orientačnú predstavu o ľudskom tele a jeho fungovaní, no opak je často pravdou. Títo pracovníci z medicínskeho sektora to vedia hádam najlepšie. Na Reddite sa podelili o absurdné stretnutia s pacientmi, ktorí očividne prespali všetky školské hodiny biológie, a my sme tie najvtipnejšie z nich povyberali v tomto článku. Tak sa teda na ne pozrime.
1. Podala som pacientovi s diabetom vreckovku, aby si utrel tie dve kvapky krvi, čo mu ostali na prste. „Vy toho asi veľa neviete, že?“ spýtal sa ma, zatiaľ čo si začal cmúľať prst, a následne mi dobrých päť minút vysvetľoval, že v jeho prípade je každá kvapka krvi vzácna, a keď sa to dá, musí ju vrátiť naspäť do tela. Chalan si naozaj myslel, že keď si zlíže krv z prsta, vráti sa mu naspäť do krvného obehu.
2. Na pohotovosť dobehla mamička s novorodencom, vraj vydáva nejaké divné zvuky, akoby sa dusil. Popočúvali sme, vyšetrili sme, poprosili sme, aby ho mamička nadojčila, a nič. Tak sme ich poslali na izbu a o chvíľu nás volá, že sa to deje zas. Škvŕkalo mu v bruchu.
3. Veľmi silná alergická reakcia – spuchnuté pery, znecitlivené ústa, vyrážka po celej tvári. Pacientka má alergiu na morské plody, tak sa jej pýtam, či nejaké nezjedla, prípade či nebola v novej reštaurácii, kde by sa jej nejako mohli dostať do taniera. Nie a nie.
Snažím sa to vyriešiť, predsa len, je to dosť silná reakcia, a ako si tak nad tým lámem hlavu, zrazu z nej vypadlo, že mala na večeru cestoviny s krevetami. „Ale to nemôže byť z toho. Zjedla som predtým dve lyžice medu, takže to tie krevety pekne obalilo.“ Skoro som odpadla. Nech žije medová membrána – záchrana všetkých alergikov!
4. Prišiel k nám pár, žena bola tehotná a ani jeden z nich to nedokázal pochopiť, pretože „berú antikoncepciu“. Opýtal som sa, čo myslia tým „berú“. Vysvitlo, že to chalan užíval tabletky.
5. Požiadal som staršiu pacientku, aby mi ukázala, ako si pichá inzulín. Povedala, že potrebuje pomaranč. „Na čo?“ pýtam sa jej. „Aby som ho doň mohla vstreknúť a zjesť. Tak mi to predsa ukazoval lekár!“ odpovedala. Predpokladám, že lekár jej robil názornú ukážku a ona nepochopila, že to ona má byť pomaranč.
6. Už ani nerátam, koľko mužských pacientov ma presviedča, že majú za sebou hysterektómiu (chirurgické odstránenie maternice). „Myslíte apendektómiu?“ spýtam sa ich vždy. Nie. Hysterektómiu.
7. Pamätám si čerstvého otecka, ktorý nám na sále skoro skolaboval, keď zistil, že jeho novorodenec nemá zuby. Ani jeden, chápete?!
8. „Čo vás sem privádza?“ pýtam sa. „Mám kašeľ, ktorý vychádza z emocionálneho uzla v mojom hrdle alebo hrudi. Potrebujem ten uzol odstrániť.“ Nevedel som, či sa smiať, alebo plakať. Tak či onak, mal bakteriálnu pneumóniu. A jeho spolubývajúci bol spirituálny guru.
9. Pracujem ako zdravotná sestra na pohotovosti. Raz sa ma vnučka pacientky, ktorá bola tehotná, opýtala, či si môže zafarbiť vlasy, alebo sa potom zafarbia vlasy aj jej dieťaťu. Pobavila ma, to nie, že nie, ale osobne si myslím, že niektorí ľudia by sa nemali množiť.
10. Bábätko prišlo na svet otočené tvárou dole. Otecko sa nastrašil, že sa mu narodilo dieťa bez tváre.
11. Ja: Na odber krvi ste mali prísť nalačno. Určite ste ráno nič nemali?
Pacientka: Samozrejme, že nie. Len čaj s medom a pohár pomarančového džúsu.
12. Nie som lekárka, ale učiteľka biológie. Každý, kto kedy videl, ako vyzerá hypofýza, asi chápe, prečo si jeden z mojich študentov myslel, že sa semenníky nachádzajú v mozgu. V živote učiteľa príde veľa chvíľ, keď musí zadržiavať smiech, ale s hanbou priznávam, že v tej chvíli som to nezvládla.
13. Som lekárnička. Raz mi niekto volal, aby sa ma opýtal, prečo mu už neúčinkujú lieky. Týždeň po tom, čo ich vysadil.
14. Mamička sa ma so všetkou vážnosťou spýtala, či je to mäkké miesto na hlavičke jej bábätka ako tá vyfukovacia diera, ktorú má veľryba. „Viete, tá, čo z nej vystrekne vodu, aby sa mohla nadýchnuť.“ Vraj jej to povedala jej mama.
15. Moja mama, lekárka, sa ponúkla urobiť na strednej škole prednášku o pohlavnom styku. V závere sa jej mohli decká pýtať otázky. Ruku zdvihlo akési dievča a spýtalo sa, či je citrón spoľahlivou formou antikoncepcie. Mama nechápala a požiadala ju, aby to trochu rozviedla.
Vysvitlo, že po každom akte so svojím frajerom vyžmýka citrón a šťavu si naleje… asi je jasné, kam. Naozaj mi je ľúto, že som tam nebola a nevidela, ako sa moja mama tvári. Presne pre toto je dôležitá sexuálna výchova.
16. Z času na čas začnú tehotným ženám rásť na bruchu chlpy, ktoré tam predtým neboli. Počas prehliadky jeho manželky sa ma raz jeden otecko opýtal, či to sú vlasy bábätka, ktoré vytŕčajú cez kožu.
17. Začula som dvoch mužov rozprávať sa na chodbe gynekologického oddelenia. „Ja nechápem, ako môže byť tehotná. Veď sme to robili v stoji. Malo to z nej vytiecť, nie?“
18. Raz mi pacient povedal, že mu vysoké riziko mozgovej porážky nerobí vrásky, lebo „ešte vždy si môže nechať transplantovať mozog od niekoho iného“.
19. Na pohotovosť napochodovala žena so svojou 17-ročnou dcérou a na otázku, ako jej môžem pomôcť, povedala, že jej dcéra má niečo „tam dole“. Po chvíli z nej vypadlo, že slečna sa včera v noci vykradla z domu a ona má pocit, že robila so svojím frajerom niečo nekalé. „Môžete jej to tam dole skontrolovať a povedať mi, či mala sex?“ vybafla na mňa. Jasné, že môžem. Len si skočím pre svoj sexometer a hneď som tu.
20. „Moja dcéra má laryngitídu, tak v noci spáva v ponožkách vypchatých nakrájanou cibuľou.“ Áno, pani, to jej určite pomôže.
