Po veľkom úspechu prvého článku príhod zo slovenských lekární tu máme dnes ďalšie pokračovanie. Jedna slovenská lekárnička zažíva dennodenne tragikomické momenty s pacientmi, ktorí si prišli vybrať svoje lieky.
Mnohé z nich sú naozaj neskutočné a vďaka stránke, na ktorú so svojimi zážitkami naša lekárnička prispieva, sa aj my na chvíľu môžeme vcítiť do pocitov lekárnikov a náročnosti ich práce s niektorými indivíduami.
1. Prišiel seriózne vyzerajúci pán a vypýtal si niečo na kašeľ. Samozrejme sme si prešli prácnou diagnostikou, lebo sám nevedel, aký kašeľ má. Nakoniec sme sa dopracovali k tomu, že suchý, a nablokovala som kvapky Ditustat. Začala som o užívaní, že trikrát denne a zapiť, presný počet kvapiek si musí pozrieť v návode. Pán zaplatil a spustil:
– A za ako dlho mi to zaberie ?
– Účinkuje postupne, ale najneskôr do týždňa by malo byť po kašli.
– Pomôže to, keď si dám celú fľašku naraz?
– Takto to nefunguje, je lepšie po malých dávkach viackrát za deň.
Pokýval hlavou, otvoril fľašku a začal si z nej odpíjať postupne, ako išiel cestou ku dverám a tam ju prázdnu hodil do koša. Stratila som reč a pani, ktorá prišla na rad hneď po ňom, tiež vypúlila oči a zahlásila: „Normálne som aj zabudla, čo som chcela.“
2. – Dobrý deň, slečna, chcel by som tehotenský test.
– A aký chcete, pane? Ukazujem mu rôzne typy.
A chlapík mi na to: „Negatívny.“
3. – Jedny umelé slzy vás poprosím.
– Nejaké konkrétne?
Tak som zobrala nejaké štyri druhy a ukazujem.
– No viete, takto… ja to dávam do koláčov.
– Prosím??? Do koláčov?!
– No hej, dám kilo múky, dve vajcia, dve deci octu a štyri tie tabletky podrvím do toho a cesto je hotové.
– Tabletky???!? Ale umelé slzy sú kvapky do očí.
– O, to nie, nie. Ja chcem také v tabletkách.
– Umelé SLADIDLO myslíte?
– Áno, sme sa nepochopili.
4. Príde pacient do lekárne a pýta si parížske mlieko.
– Prepáčte, ale také my nemáme a ani neexistuje také mliečko. My máme francúzske mlieko (t.j. France Lait).
– Tak mi teda dajte to. Veď Paríž a Francúzsko sú skoro vedľa seba.
5. Pacientka na mňa vyletela s tým, že moje dávkovanie každých 8 hodín nesedí s dávkovaním trikrát denne od lekára.
6. Pán prišiel do lekárne, že chce Nicorette spray. Tak mu hovorím, že práve prišiel v tovare, že musí pár minút počkať, kým nahrám faktúru a pohľadám ho v tovare.
– Dobre, idem si zatiaľ kúpiť cigarety do trafiky.
7. K mojej kolegyni prišiel pacient a kupoval si Levitru (pre neznalých, slúži na to isté ako Viagra).
Platil okolo 100 eur.
– Nejako to zdraželo…
– No viete… všetko ide hore.
– Jaaaj, slečna, keby išlo všetko hore, tak by som toto nepotreboval.
8. Pani mi ukazuje vrecúško od čaju a vraví, že by takýto čaj chcela. Tak jej presne taký čaj donesiem a ona sa ma pýta: – A iný nemáte?
9. “Milujem” pacientov, ktorí vedia, čo chcú, ale nepriznajú sa ani za svet a hrajú so mnou hru, kým mi dôjde trpezlivosť. Minule prišla pani a pýtala si sprej do nosa, ale taký, čo môže, keď má glaukóm. Ukazujem poličku s morskými vodami, pani si ich 15 minút obzerá. Nakoniec vyberie jeden a číta si zloženie:
– Tu je skorocel, na to som alergická, nemáte niečo lepšie?
– Tie vedľa s obsahom čistej morskej vody.
– Tak si prosím Muconasal. To mi robí najlepšie.
10. Pacienti veľmi radi prídu pýtať lieky pomocou indícií, s ktorými by si aj otec Furas lámal hlavu. Respektíve vám nepovedia priamo, čo chcú, ale idú na to cestou okolo sveta alebo vymenujú všetko, čo nechcú. Takto si u nás jedna pani pýta kvapky do oka:
– Očné kvapky, také tie umelé slzy, ale nie americké, české ani slovenské a bez konzervantov.
11. Pani nám volá do lekárne s otázkou, že či môže piť kakao, ak berie antibiotikum, ktoré sa nesmie kombinovať s mliekom.
– Ale v kakau je tiež mlieko.
– Ja viem, len som sa chcela opýtať.
12. Prišiel pán ku kolegyni a hovorí:
– Dobrý deň. Šampón na drobnú domácu zver, nedobrovoľne chovanú.
– Prepáčte, ale veterinárne prípravky máme len na objednávku.
– A to nemáte žiaden šampón proti všiam?
13. Pani chcela zvlhčujúce kvapky. Tak som jej dala hylocomod a vravím jej, že vydržia pol roka po otvorení. A ona s pokojným hlasom: – Ale veď mne vydržali minule rok.
14. Napriek tomu, že všetci reklamy nenávidia, ono to naozaj na tých ľudí funguje. Prišiel starší pán a pýtal si masť takto:
– Takú tú bohovskú masť na písmeno D, čo dávajú teraz v telke.
– Neviem, ktorá je v reklame, ale je ich viac na D. Načo tú masť potrebujete?
– Na nohy si chcem natierať.
– A aký máte problém s nohami? Bolia vás alebo máte nejaký ekzém?
– Ja nemám žiaden problém, ale hovorili, že je to super, tak si to chcem natierať, len tak.
15. Chodí k nám pani, ktorá „si neprosí tie čaje z Malaciek, lebo tam je rádioaktívna pôda.“
16. Komplimenty od pacientov vždy potešia, najmä od staručkých deduškov.
– Vy máte aké krásne ruky a prsty! Vy určite krásne hráte na klavíri.
– Pani magistra, vás je tu škoda! S vašou frizúrou a figúrou patríte do výkladu.
Pán prišiel do úplne prázdnej lekárne a kým došiel ku mne do okienka, zavelil:
– Jeeej, vy ma tu čakáte? Aspoň nejaká žena na mňa čaká.
17. Dnes k nám napochodovala Pani kráľovná. Prišla ako veľká voda, oblečením aj správaním bolo na nej vidieť, že sa okolo nej točí celá zemeguľa, a už odo dverí panovačne a nahlas hovorila na celú lekáreň:
– A to mi ani nezavoláte, keď som si u vás zabudla kartičku poistenca?
Obe sme sa na ňu prekvapene pozreli, lebo sme nemali ani tušenia, o čom hovorí. Kolegyňa sa nakoniec chytila prvá a povedala, že sa ide opýtať ostatných kolegýň, či sa niečo nenašlo, a keď sa vrátila naspäť s negatívnou odpoveďou, pani na to len:
– Hmmm, tak nič. A nemáte niečo voľnopredajné na liečbu závislosti od alkoholu?
– Nie, nič také nemáme.
– To je divné. Na fajčenie sa dajú kúpiť kadejaké náplasti a žuvačky a na alkohol nič nevyrobia. Zvláštne, nie?
Potom nechápavo hmkajúc odišla preč a my sme ostali len kukať s otvorenými ústami, že čo to bolo.
18. Pani si vypýtala ACC šumivé tablety. Pýtam sa, že či 6-, 10- alebo 20-kusové balenie. Poviem aj ceny jednotlivých balení. A pani zahlásila: „Tie 15-kusové mi dajte.“
19. – Dobrý deň, také tie veľké náplasti si prosím.
– Myslíte na chrbát?
– Nie. Na kríže to potrebujem.
20. Vysvetľujem pacientovi užívanie a obmedzenia pri lieku, ktorý sa berie už do konca života. Okrem iného som povedala, že žiaden alkohol. Pacient na mňa vypleštil oči a hovorí:
– To ako myslíte vážne, toto povedať prezidentovi vinárskeho spolku?!
21. Postarší pán si vypýtal:
– Zubnú pastu, ale bez fluóru, lebo fluór je bojový plyn!
22. Pán si s kamennou tvárou vypýtal „očkovaciu vagínu“. Myslel očkovaciu vakcínu. Bez receptu, podotýkam. Tak som ho poslala naspäť k lekárke, že potrebuje recept. Keď sa za ním zavreli dvere, ľahli sme na 5 minút v záchvate smiechu.
23. – Dobrý deň, lepidlo na tapety náhodou nemáte?
24. Pacient sa prišiel sťažovať, že po Dorithricine sa mu „dymilo“ z úst. Tak neviem, ako rýchlo cmúľal tie tabletky.
25. Niektorí pacienti majú veľké problémy zapamätať si názov lieku, ktorý potrebujú. A potom si pýtajú také skvosty, pri ktorých aj najväčší flegmatik má problém udržať smiech.
Toto si vypýtali u nás:
očné kvapky bez konkurenčného činidla = bez konzervačných látok
Nutrilon homeopatiká k antibiotikám = Nutrolin probiotiká
striptíz = Strepsils
lepilo = Lepicol
stop krček = stop kŕčom
vitamín C v poháriku = Celaskon vo fľaštičke
vzorkovník na stolicu = skúmavka
Datart = Detralex
kongres = Coldrex
nasertam = Dasselta
Duracel/Doricistím = Dorithricin
Ajdaron = endiaron
šampón na lupiny Vizi = Nizoral
Paralen, čo obsahuje vodu = Ibalgin rapidcaps
apokalyptový olej = eukalyptový olej
pečienkový čaj = čaj na pečeň
valicový sirup = kalciový sirup
Náci výživa = NaCl roztok
ružový ďábel = Ibalgin
Veral plátky = náplaste na chrbát
suchý púder s mentolom = tekutý púder
Duvilax do zadku = Dulcolax čípky (Duvilax je lepidlo, tak to som sa seriózne zľakla)
vitamín C, taký kvalitný bez kyseliny askorbovej
sprej do nosa bez príchute
Ak ťa tento článok zaujal, jeho prvú časť nájdeš tu.
Zdroj: Denník tety lekárničky
