Nadávať niekomu do zvierat či pohlavných orgánov je síce klasika, ale priznajme si – dosť otrepaná. Úderné to môže byť, no kde je v tom fantázia? Originalita? Nápad? Keď už máš príležitosť niekoho uzemniť, prečo to neurobiť spôsobom, ktorý si zapamätá až do konca života? Využiť na to môžeš napríklad takéto kreatívne urážky.
Kreatívna urážka rozhodne nie je oxymoron – práve naopak. Dôkazom sú aj tieto historky z Redditu, kde sa ľudia podelili o najšialenejšie a najnápaditejšie urážky, aké im kedy zazneli do uší. Možno ti niektorá z nich tak utkvie v pamäti, že si ju raz vytiahneš ako eso z rukáva aj ty.
1. Na strednej som mal spolužiaka, ktorý by mohol dutosťou konkurovať prázdnej plechovke. Po každej písomke sa rozčuľoval nad známkami: „Prečo som dostal päťku?!“ žaloval sa učiteľovi, ktorý už len ťažko skrýval frustráciu. Bez mihnutia oka mu odsekol: „Lebo horšia známka neexistuje,“ a pokračoval vo výklade, akoby sa nič nestalo.
2. Raz som si na golfovom ihrisku potreboval súrne uľaviť, tak som sa uchýlil k najbližšiemu stromu. Nevšimol som si však, že sa oproti rúti golfový vozík s rodinkou. Otec, keď ma zbadal, nasadil tón profesionálneho sprievodcu a zahlásil: „Po pravej strane môžete vidieť niečo, čo pripomína mužský pohlavný orgán – len omnoho menšie.“
3. Jeden známy mi raz do očí povedal: „Tvoje nízke sebavedomie? To je len zdravá sebareflexia.“ Nebol som si istý, či sa mám smiať, alebo plakať.
4. Moja trojročná dcérka ku mne raz prišla, pohladila ma po brade a nežne povedala: „Maminka, milujem tvoje fúziky. Sú oveľa jemnejšie ako ocinove.“ Vďaka, poklad.
5. Do môjho kolegu sa raz navážal arogantný zákazník. Kolega mu chvíľu slušne oponoval, no keď to prekročilo hranicu, pokojne sa mu pozrel do očí a poznamenal: „Tieto tvoje poznámky sú zrejme dôvod, prečo ti chýbajú tie dva zuby.“ A bolo ticho.
6. Náš šéf raz ohodnotil kolegu slovami: „Mať ho v tíme je to isté, ako keby si v tej istej minúte prišiel o dvoch šikovných zamestnancov.“ Tvrdé, ale presné.
7. Pred desiatimi rokmi okolo mňa prešlo auto. Vodič stiahol okno a zakričal: „Tá kozia briadka ti fakt nepristane!“ Som žena. A bradu – teda aspoň som si to myslela – nemám. Doteraz sa z toho spamätávam.
8. Náš telocvikár mal vo zvyku po nás kričať, že sa hýbeme „s gráciou vola na laxatívoch“. Vtedy to bolo mierne traumatizujúce. Dnes sa na tom už dokážem zasmiať. Skoro.
9. Keď som na strednej nadšene povedal kamarátom, že ma dievča prvýkrát pozvalo von, jeden z nich okamžite zahlásil: „Gratulujem. A akú srsť mal jej vodiaci pes?“ Sebavedomie mi v tej rane išlo do mínusu.
10. Jeden z mojich profesorov mi raz povedal: „Prisahám, že tvoj mozog je hádam nonstop v úspornom režime.“ Priznávam, že som ho vtedy nemusel, ale táto hláška bola fakt výborná.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
