Za nedodržiavanie týchto nepísaných pravidiel ťa nečaká žiaden postih. Nikto ťa nezažaluje, nenaparí pokutu, maximálne ti už od nervov jednu plesne nasrdený okoloidúci, ale to je skutočne nepravdepodobné. To však nič nemení na tom, že by bol svet omnoho krajším miestom, keby sme sa ich všetci držali.
1. Najprv sa vychádza
Autobus je preplnený, praská vo švíkoch, ľudia pri dverách ešte nestihli ani vykročiť a tetuška s tromi nákupnými taškami sa už tlačí do voza ako luteráni do neba. Ten autobus ti neujde. Zato celý proces nastupovania a vystupovania bude podstatne rýchlejší, keď ešte dve stotiny sekundy postojíš na zastávke.
2. So skupinou priateľov nekráčajte vedľa seba
Ako by povedala moja mama – ani obísť, ani preskočiť. Partička štyroch ľudí roztiahnutá po celom chodníku, čo sa tempa týka zaradená jednotka a veselo si štebocú. Ľudia za nimi sa možno ponáhľajú, možno už teraz majú byť niekde inde… smola. Lebo cestu im kríži bezočivosť v štyroch rôznych podobách.
3. Zanechaj záchod v normálnom stave
Je smutné, že na toto vôbec treba apelovať, že treba na záchody písať oznamy o tom, ako „za záchodom trošku vzadu, nie je kefa na parádu“. A ešte smutnejšie je to, že sú tam úplne zbytočne. Naozaj niekto žije v domnienke, že je hajzľová doska na verejných toaletách súkromným portfóliom jeho telesných tekutín?!
4. Umy si ruky
A počuli ste už o tom, že obrazovka mobilného telefónu na sebe nosí až stokrát toľko baktérií ako splachovač na záchode? Áno, počuli. No a čo. Držal si v ruke desať sekúnd dozadu pipiša? Držal. No tak si tú paprču pekne umy.
5. Zbieraj hovienka po svojom psovi
Zbierať teplé smradľavé kôpky do igelitového vrecúška a zadržiavať pri tom vlastné zvratky nie je nič príjemné. Ale rovnako nie je nič príjemné do jednej takej kôpky stúpiť po ceste do práce. Od začiatku ti muselo byť jasné, že chudák pes všetok svoj telesný odpad asi nevypotí.
6. Nerozdávaj cudzie čísla bez povolenia
Nezáleží na tom, či chceš kamošovi dohodiť kšeft roka alebo dať kamarátku dokopy s jedným fajn týpkom, o ktorého si akurát zakopla na ulici. Ak nemáš jeho súhlas, potom je niečo takéto absolútne neprípustné.
7. Daj si ruku pred ústa, keď kýchaš
Na verejnosti. Ruku pred ústa, keď kýchaš na verejnosti. Doma si baktériami a všelijakou inou pliagou „obstrekuj“, čo len chceš, ale v autobuse? Keď pred tebou sedí ďalší človek, ktorému si práve bez chochmesu opľul celý krk? V pekle máš už rezervované miestečko rovno pod Satanovými guľkami, kamoško.
8. Používaj blinkre
Cestné komunikácie sú jedna španielska dedina, je strašne ťažké sa na nich orientovať. Napríklad, preraďovanie z jedného pruhu do druhého… bláznovstvo! Kiežby existovalo niečo, čo by dalo ostatným vodičom na známosť, že to plánujem spraviť. Možno nejaké svetielko, blikajúce svetielko… to by bola nádhera.
9. Nepoužívaj mobil za volantom
Ráno stojíš v dopravnej kolóne a vidíš, že medzi autom pred tebou a tým autom ešte pred ním je asi dvojkilometrová medzera. Prečo? Pretože sa chlapčisko jednou rukou špára v nose a druhou ťuká čosi do telefónu, pretože prečo nie, veď ľudia za ním sa vôbec nechcú dostať do roboty. Presne kvôli takýmto ľuďom by mali k vodičáku garantovať aj psychologické poradenstvo zdarma.
10. Ďakuj aj za volantom
Mávnutie rukou, štyri výstražné – fakt to nie je žiadna veda.
11. Na pozdrav sa vždy postav
Nepríde ti neprirodzené sedieť, zatiaľ čo ti protistrana podáva ruku na zoznámenie? Jasné, že príde. Je to neprirodzené a, hlavne, je to neslušné. Na formálnych stretnutiach, najmä na pracovnom pohovore, sa takémuto náznaku lenivosti radšej vyvaruj.
12. Zasuň po sebe stoličku
Drobné gesto, veľký efekt.
13. Nenechaj po sebe spúšť v skúšobnej kabínke
Obchod síce zamestnáva ľudí, ktorí (okrem iného) za upratovanie kabínok poberajú mzdu, ale to ťa ešte neoprávňuje zanechať ich v postapokalyptickom stave. O to väčšmi, ak sú výpredaje v plnom prúde, rad na kabínku sa tiahne cez celú predajňu a je viac než jasné, že to medzi tebou a ďalším zákazníkom nikto odpratať nepríde.
14. Žuj so zatvorenými ústami
Mechanické spracovanie potravy je pomerne bežným biologickým procesom, pri ktorom sa jedlo v ústnej dutine rozomieľa, mieša so slinami a mení na kašovitú hmotu. Ale, pre lásku božiu, nikto tvoju kašovitú hmotu vidieť nechce!
15. Daj si dole ruksak v autobuse
V autobuse nie je miesto. Ľudia nemajú kam nastupovať. Ich životný priestor sa minimalizuje na nulu až záporné hodnoty. A ty máš na chrbte ruksak. PREČO?!
16. Nehuč na verejných toaletách
Neviem, či to rovnakým spôsobom funguje aj na pánskych toaletách, ale na dámskych určite. Najprv vojde kúdoľ voňavky, čo by skolil aj koňa, potom dve čajky, ktoré intenzívne o niečom hrkútajú. Ich hlas je synonymom rušenia nočného pokoja, a to sú dve hodiny poobede.
Vôbec im netrhá žily, že sa slečny vo vedľajších kabínkach snažia oddávať duchaplnej činnosti, na ktorú je táto miestnosť určená… ony musia poohovárať Dušana a jeho malý p… eugeot bez klimatizácie.
17. Nepredbiehaj sa
Wau. Práve si ušetril trinásť sekúnd svojho drahocenného času a všetkým naokolo ukázal, že si jeden egoistický kretén. Gratulujem.
18. Čo si požičiaš, to vráť
A hlavne to vráť také, aké si si to požičal. Tiež by sa ti nepáčilo, keby si niekomu niečo požičal a on by to nevracal, nevracal a nevracal… až dokiaľ by si si to ty sám nevypýtal. A potom by to možno vrátil, no v kompletne nepoužiteľnom stave.
