Ak už máš sladké školské časy dávno za sebou, pomaly si začínaš uvedomovať, že písomka zo slovenčiny druhý deň po prázdninách naozaj nebola tým najväčším nešťastím, aké ťa mohlo postretnúť.
Teraz totiž prišiel čas, keď si na vifonku musíš zarábať sám a ľudia, ktorých na ceste za vytúženou výplatou stretneš, sú, povedzme, veľmi rôznorodí.
1. Riťopich
Riťopich. To je, prosím pekne, tvor, ktorého počas pracovnej doby ani nezahliadneš, pretože väčšinu času je natlačený v šéfovej zadnici tak hlboko, že mu len veľmi nebadateľne vykúkajú prsty na nohách.
Kdekoľvek sa hlava vašej firmy nachádza, tam zaručene stepuje aj on. Robí kávičky, kladie stupídne kontrolné otázky a vyzvedá, či existuje ešte nejaký iný spôsob, akým by sa mohol medzi tie ritné polky vraziť hlbšie.
Nikto nevie, či si týmto chovaním snaží vybojovať najvyššie vianočné odmeny alebo len trpí poruchou menejcennosti, ale aj samotný šéf ho má občas plné zuby, najmä, keď mu klope na dvere od hajzla, či nepotrebuje vytrieť pozadie. Lebo to je, koniec-koncov, jeho najobľúbenejšie územie.
2. Premotivovaný
Pamätáte si ešte na toho spolužiaka, ktorý vždy pripomenul učiteľke domácu úlohu, na ktorú by bola celkom zabudla? Na toho idiota, kvôli ktorému ste napokon všetci dostali päťky, lebo sociálne vyžitie bolo v pätnástich omnoho dôležitejšie ako derivácie či mitochondria?
Tak presne ten už odmaturoval a akosi nevedomky prikvitol práve do vašej firmy. Je úplne jedno, či robíš v mekáči alebo daňového poradcu, je všade. Desať minút pred záverečnou navrhne vedeniu, že by nebolo od veci hĺbkovo vyčistiť všetky fritézy alebo zabrdne do kopy odložených papierov, ktorým sa všetci snažíte – a doposiaľ úspešne – vyhýbať už posledného polroka. Lebo je to šialená piplačka.
A, samozrejme, váš milovaný šéf si to zoberie k srdcu, vy skysnete v práci ešte o dve hodiny navyše (Zaplatí vám ich niekto? Samozrejme, že nie.) a celý večerný program môžete spláchnuť dolu potrubím.
3. Sociálne vyčerpaný
Nazvime ho Vlado, lebo nepoznám Vlada, ktorý by nebol sám schopný stiahnuť dve fľaše borovičky a ešte si to elegantne odtancovať domov. Väčšina ľudí má v zásuvkách pracovného stola bielitko, spinky a dve balenia mliečnej čokolády na zachovanie hladiny cukru v krvi a zdravého rozumu, keďže sa s takýmito ľuďmi musíš potýkať každý deň.
Vlado tam má aspirín. Do práce príde o dvadsať minút neskôr, výhovorka, že mu meškal autobus, visí v povetrí ešte skôr, ako ju vôbec stihne vysloviť a zápach cigariet a zvratkov zaleje kancel do troch sekúnd. Vlado má očividne veľmi bohatý sociálny (a podľa neidentifikovateľných fľakov na oblečení aj sexuálny) život, no ten pracovný ho zaujíma asi tak ako návrat Mariky Gombitovej na scénu.
Zostatkový alkohol z neho vyprcháva až do záverečnej, občas jeho tupý pohľad napovedá, že práve zaspal s otvorenými očami a najproduktívnejšia činnosť, ktorú za deň vykoná, je, že na hajzli trafí do misy. A vy všetci len čakáte na to, kedy ho konečne vyrazia alebo aspoň odíde na PN-ku s cirhózou pečene, aby ste sa konečne mohli nadýchnuť. Doslova.
4. Nešikovný
Už sa vám niekedy podarilo zlomiť vedro? Už sa vôbec niekedy niekomu podarilo zlomiť vedro? A čo vlastne tento tvor robil s vedrom, keď jeho náplň práce je skartovať, scvakávať a odcvakávať papiere? To sú otázky, ktoré ti behajú hlavou na dennej báze, ak ti pracovný život spríjemňuje práve takáto nešťastná existencia.
Tento človek pokašle, čoho sa chytí. Pamätáte na tú vetu z filmu Kuriér, ktorú Markíza nikdy nezabudne dať do upútavky? „Čoho sa chytíš praskne alebo sa zmení na totálnu katastrofu.“ Tak presne to je jeho motto a keby si to dal rovno vytetovať na čelo, ušetril by ľuďom vo svojej bezprostrednej blízkosti množstvo nervov a drobných zranení.
Keď sa ťa opýta, či môže s niečím pomôcť, pri myšlienke na to, ako si naposledy prispinkoval rukáv ku kopírke, len opatrne cúvneš a dúfaš, že do troch sekúnd z celej tejto nepríjemnej situácie vysublimuješ.
A kedy celá jeho existencia dostáva ešte väčšie grády? No predsa, keď ho máš na starosti a všetko, čo ten smoliar stihne pokašlať, musíš popri svojej bežnej práci stíhať opravovať. Ak by mal niekto dostať ocenenie za multitasking, tak si to určite ty a ak by mali niekomu zakázať sa množiť, tak určite jemu.
5. Salámista
Ten má na saláme všetko okrem otváracích hodín bufetu a ceny bezlepkovej šunkovej bagety (hej, to fakt existuje). Na jednej strane si spokojný, lebo keď nič nerobí, nič nepokazí, na strane druhej mu však tíško závidíš.
Kto by predsa nezávidel človeku, ktorý dostáva rovnaký plat ako ty, ktorá si okrem bežného pracovníka aj žienka pre všetko, inštalatér a pojazdná skartovačka, za kŕmenie rybičiek na facebooku?
Ale pokiaľ nepáchne potom ako sépia po hodine sauny, neutiera si ťažko vydolované šušne o automat na brečkovú kávu a nespieva si nehynúce hity Helenky Vondráčkovej na plnú hubu, radí sa do kategórie „vysoko tolerovateľný“.
Titulná fotka: pxhere.com
