Nalejme si čistého vína. Keď ti už začína hrabať z toľkého pípania za kasou v Kauflande či zo šéfa tvojej lukratívnej práce „hostesky“ v susednom Rakúsku, musíš raz za čas vypnúť, zájsť do krčmy a nasávať. Inšpiráciu samozrejme. Je jedno či si v šenku v Ižipovciach, alebo v bratislavskom bare, kde ťa až pichá v pravej obličke, keď vidíš tú cenu za jedno orosené. Tieto typy ľudí nájdeš v každom nočnom podniku.

Čajočky, čo si furt mýlia pojem DJ a jukebox

Vždy (!) sa nájde aspoň jedna premotivovaná fešanda s hudobným vkusom horším ako Jakubec na ženy, ktorá sa bude chcieť montovať do toho, čo by sa malo v bare hrať. Veď Nikola má dnes narodky, musíš jej zahrať pesničku na želanie! Keď na DJa vyskúša už naozaj všetko, no aj tak ju odpálkuje aj s jej Despasitkom do teplých krajín, znova sa dostane do starého dobrého módu „všetcichlapisúdebili“.

Nechutne náruživý párik

Slečna s odrastenými gélovými nechtami zaborenými do jeho nechutne nagélovaných vlasov. Presne tí, ktorí si pomýlili krčmu s hodinovým hotelom. Alebo s vyšetrením u otorinolaryngológa, pomyslíš si pri pohľade na to, ako si vzájomne čistia mandle a napína ťa. Ale ktovie, možno sa ľúbia ako krtko betón, zatiaľ čo ty sa môžeš cuckať akurát tak s fľašou piva.

Násťroční šraci

Radosť z občianskeho preukazu, nulová výdrž alkoholu a prvé fúziky, ktoré sú efektívnou antikoncepciou so stopercentným účinkom (potvrdené americkými vedcami z univerzity, ktorá neexistuje). Plno silných rečí, výraz drsný ako hladká múka, no po troch kolách už leží chudák pod stolom s ošablenou bomberkou alebo ho nesú na Ježiša domov.

Dedinskí búchači

Hodziny z Miletičky, retázka na krku hrubšia než jeho robotou ošľahaný biceps, tieločko a okuláre. Prípadné (de)motivačné tetovania typu never give up a ohňové nálepky na ťažko zarobenej favoritke sú takisto znakmi typického čáva. Zvyčajne tiež neskončí dobre, pretože po tom, ako sa pobije s Milanom o Jelu z vedľajšej dediny ich ochranka ťahá za uši von z baru.

Kamoši tvojho kamoša

Poznáš to, ideš s parťákom na pivo vo dvojici, no on stretne zopár svojich kamošov. Potom zaznie tá najhoršia veta: „Jasné, sadnite si k nám, veď sa potlačíme.“ Nakoniec skončíš na okraji boxu prepchatého cudzími a škaredými ľuďmi, ktorí ti chladnokrvne ukradli kamaráta a počúvaš ich trápne spoločné zážitky z lyžiarskeho, ku ktorým ty nemáš čo povedať.

Parta chlapov z nedeľného futbalu

Nachádzajúci sa vo fáze, ktorej by sa vegán možno potešil – úplne na šalát. Na stole pred nimi povinná súpravička: pivo, borovička a stovka marska. Ich ohromujúci chripľavý smiech vychádzajúci z pľúc, ktoré už nejaký ten pátek konzumujú namiesto vzduchu cigaretový dym, sa nesie celým podnikom. Ak máš šťastie, jeden z nich sa ti možno pri pisoári prihovorí a prezradí ti jeho životné múdrosti hodné celej tvojej výplaty.

Fejsbukar

Ak ideš s niekým na pivo, určite to neznamená, že ideš aj so svojími sedemsto tridsiatimi falošnými priateľmi na FB. Tak to už sakra vypni a venuj sa mne a pivu, ináč #unfriend.

Múdry ako Šalamúnove gace

Všadebol, všetkovidel, ak nie on, určite mu to vravel kamarát. Má čo povedať na každú tému, od politickej situácie v Uruguaji až po proces kotúľania trusu hovnivála. Nepotrebuje k tomu ani dva tituly pred menom, stačia dve pivá.

Ignorantský barman

Chlap nikdy netúžil po stretnutí pohľadu s iným mužom tak, ako keď je smädný. Mávaš naňho ako na spartakiáde, ale ako môžeš konkurovať Nikole s umelými mihalnicami a výstrihom po pupok?  Keď sa už konečne s ochotou chromej koaly spýta, čo si dáš, pre istotu objednáš tú borovičku trojitú a päť pív. Inak by si pri čakaní na ďalšie kolo stihol pozrieť aj celý záznam kráľovskej svadby.

Titulná fotka: 20th Century Fox Television