Alkohol na každého účinkuje inak. Na niekom ani nepoznať, že je opitý, ďalšieho rovno vypne, no a tie ostatné typy sú zhrnuté v tomto článku.

Spovedač

Ak ťa nezaujíma, s kým v druhom ročníku na výške podviedol svoju pseudofrajerku, ani to, ako mu kamoš na stužkovej podpálil chlpy na riti, tak si po druhom poháriku radšej odsadni. Tento týpek nebol v kostole hádam nikdy v živote, o nejakej reálnej spovedi teda nemôže byť reč.

Preto si to kompenzuje vylievaním srdiečka. S tromi promile v krvi. Keď už takmer nevie ani rozprávať, stále vie veľmi kvetnato opísať tú š*kačku na zadných sedadlách auta minuloročného festivalu.

Milovník

Chlapisko ako hora, stelesnený testosterón, ktorému ešte aj potrasenie rukou s osobou rovnakého pohlavia pripadá teplé ako ústredné kúrenie. Stačí zopár glgov alkoholického potešenia a toto stvorenie sa mení na uzlík radosti a lásky.

„Poď sem, kámo, na moju hruď. Ja ťa mám predsa tak rád. Vždy si tu bol pre mňa.“ To už sa túli k svojmu najlepšiemu kamošovi, íska mu vlasy a vôbec mu nepripadá zvláštne, že si sliny z úst utiera do jeho mikiny.

Spáč

S týmto chalaniskom nie je práve najväčšia sranda, keďže naňho alkohol vplýva ako instantná uspávanka. Na jednej strane je úplne nepoužiteľný na celovečerný záťah, na druhej strane s ním aspoň nie je veľa roboty.

Nemusíš ho o tretej ráno hľadať po celom meste a zisťovať, kde sa zase zašil a koho sa rozhodol otravovať. Vieš, že tam, kde si ho pred dvomi hodinami odparkoval, ešte teraz sladko spinká.

Grcač

Časovaná bomba, od ktorej sa treba držať vo vzdialenosti minimálne jeden meter. Preventívne, pre každý prípad. Alkohol mu totiž nerobí dvakrát dobre na žalúdok, no týmto zdravotným hendikepom sa rozhodne nenechá odradiť.

Dopraje si jeden poldecák, dva, tri, a potom zvyšok večera okupuje hajzlovú kabínku. Alebo najbližšie kríky. Alebo len priestor pod stolom, z ktorého si už všetci okrem neho odsadli. Och a spomínala som, že ho čašníčky milujú?!

Volám svojim ex

Najlepší čas, kedy sa ozvať kreténovi, čo ti zlomil srdce je, keď si pod parou. Fakt brilantný nápad, zajtra sa zaň určite spokojne potľapkáš po pleci. Veď mu len napíš, ako si ho milovala, ako ti zlomil srdce a ako ťa vlastne nikdy nedoviedol k orgazmu. To sú predsa presne tie veci, ktoré treba vyťahovať pol roka po rozchode v momente, keď ani nevieš, či dnes ešte trafíš domov.

Prítulná

Hihi-haha, každý chlap je zrazu kamoš, ktorého treba objať a žiadny dotyk nie je príliš intímny. Pod tlakom vodky zaliatej pivom necháva na povrch vyplávať všetky emócie spojené s deficitom lásky. Mužom sa to páči, ich priateľkám už pomenej. „Ale čo narobíš, láska. Veď vidíš, že je celkom namol.“

Viac prítulná ako by sa patrilo

Tu to už ale naberá celkom iné grády. Už to nie sú len objatia a ruka, čo zablúdila na cudzie mužské stehno. Tu už ide do tuhého. Najprv to síce hrá na nevinné opité chúďatko s neskrotnou chuťou na sex, no keď začne prvého zúfalca ťahať so sebou na záchod, už to všetci vedia.

Toto bol totiž jej plán hneď od začiatku, no keďže si nechcela vyslúžil hodnosť ľahkej devy, musela to najprv nejako zamaskovať. A nič nie je lepší maskovací manéver ako vyliať do seba fľašu tvrdého a tváriť sa, že všetko, čo sa stalo potom, už bolo mimo jej kontrolu.

Dámička

Úzke šaty, opätky, elegantná kabelka a úsmev ako z obálky dámskeho magazínu. Tak do klubu vchádza, tak sa usádza a tak si objednáva prvé kolo. Po šiestom to už tak slávne nevyzerá.

To už tancuje na stole, z trička jej nebezpečne vykukuje bradavka a po líci jej steká zbytok čohosi, čo sa nikto neodváži analyzovať. Lebo môže to byť semeno, môže to byť grcka… môže to byť tatárka z taniera, do ktorého jej pred chvíľou padla hlava. A tam to radšej uzavrieme – je to tatárka.

Zdroj idiotských nápadov

Paráda, opil som sa a teraz sa môžem snažiť zabiť a tváriť sa, že je to strašná sranda. To je heslo, ktorým sa riadi zdroj idiotských nápadov. Lenže v čase, kedy je on namol, ste v rovnakom stave už všetci, a tak vám vôbec nepríde divné ľahnúť si na električkové koľaje a poslúchať cvrčky.

Popierač

„Ja nie som opitý.“ Vždy sa nájde niekto, kto ťa o tom bude presviedčať. S hlavou na stole, motorikou chromého delfína a artikuláciou na úrovni nula, ale on nie je opitý. To by chcelo omnoho viac ako dva litre pálenky, kombinovanej s vínom, čučom a rumovými pralinkami, aby zložili tohto borca.

A tak si bude prikladať prst na konček nosa, hovoriť abecedu odzadu a robiť všetky tie ostatné veci, čo majú dokázať, že je triezvy a životaschopný.

Pažravec

Cica, ktorá za triezva drží diétu a 365 dní v roku sa detoxuje a chudne, sa v opitosti mení na pažravé monštrum. Mozog zatienený alkoholom má totiž celkom v paži všetky tie motivačné džínsy na spodnej poličke šatníka, do ktorých by sa mladá dáma do mesiaca rada zmestila.

Taký mozog sa riadi len biologickými pudmi a tie teraz hovoria jasne – Žer, koľko môžeš. A tak do seba láduje najprv pizzu, potom štangle a zavŕši to chrumkami a nikto pri stole netuší, kam to do toho miniatúrneho tela všetko ide.

„Treba mi cikať“

Človek, ktorého močový mechúr má objem sušeného hrozienka. Sušené hrozienko je o dosť menšie ako poldecák. Takže, keď do tohto výpočtu zapojíme pravidlá jednoduchej matematiky, dostaneme výsledok „túto osobu druhú polovicu večera ani nevidíš“.

Už po prvom poháriku sa začne nepríjemne vrtieť na stoličke, po druhom to začne naberať grády a po treťom je to už kritické. No a potom sa už od záchoda odlepí len na fajč-pauzu.

Bábo v tele dospeláka

Každý ďalší drink mu psychologicky odoberie dva roky života, takže koncom večera je z neho kojenec v prerastenom smradľavom tele. Nebola by to s ním taká katastrofa, keby sám o sebe nevážil sto kíl a podgurážený ešte o dvadsať viac.

A to už naozaj nie je vtipné. Pretože keď sa nechce hýbať kojenec, tak ho zoberieš pod pazuchu a idete. Nedebatuje sa o tom. No naložiť do taxíku toto hovado také prosté jednoducho nie je.

Stelesnená depresia

Život je nah*vno, vláda je skorumpovaná, šéf nedáva odmeny a bývala frajerka si našla nového. Povráva sa, že má veľký penis a vie, kde sa píše ypsilon. To je vražedná kombinácia – takých chlapov dnes veľa niet. Cestou sem ho chytil revízor, na aute má defekt a zemiaky od posledného roku zdraželi o dve percentá.

Jeho život je v troskách, celá jeho existencia nemá absolútne žiaden zmysel. A tvoja tiež nie. A tej čajky pri bare už duplom. Vlastne, keď sa tak nad tým zamyslí, nič na tomto svete nemá zmysel…

Filozof

Ak ste maturovali z občianskej výchovy, tak vám musí byť jasné, že žiadny filozof v histórii nemohol tie svoje skvosty vymýšľať za triezva. To sa jednoducho nedá – v zdravej a triezvej mysli takéto srandy proste nevznikajú.

Svoje o tom vie aj tento týpek, ktorý sa už pri prvom pive mení na Kanta, pri druhom verí na posmrtný život a do autobusu nasadá s myšlienkou, že zajtra určite vydá bestseller, ktorý sa zapíše do dejín.

Titulná fotka: Liberty Antonia Sandler