Čo je najlepšie na práci učiteľa? Ten hrejivý pocit pri srdiečku, že edukuješ budúce generácie? Že motivuješ a inšpiruješ mladých ľudí? Že predávaš hodnotné informácie, ktoré by za iných okolností upadli do zabudnutia? Lebo, povedzme si úprimne, po takých logaritmoch by vo svete bežných smrteľníkov ani pes neštekol, keby neboli súčasťou povinných osnov…
Nie. Všetky tieto veci sú možno fajn, ale najsvetlejším momentom ich celej vzdelávacej kariéry je nepochybne to, keď základných svetových princípov neznalý študent vypustí z úst nejakú perličku… a im sa až rozum zastaví. O takéto bizarné študentské vyhlásenia sa podelili učitelia z celého sveta na Reddite a bola by strašná škoda, keby ostali len tam.
1. Chlapec sa ma na hodine opýtal: „Keď sa jedna slečna pri synchronizovanom plávaní začne topiť, začnú sa synchronizovane topiť aj ostatné?“ Učiteľka-neučiteľka, začala som sa rehotať ako zmyslov zbavená.
2. Raz sa ma jedno dieťa opýtalo, čím chcem byť, až vyrastiem.
3. Ja: Môže mi niekto povedať, aké produkty dostávame z fariem?
Štvrták: Hamburgery.
Ja: Okej, v podstate. Keď si rozoberieš ten hamburger na jednotlivé položky, tak dostaneš čo…?
Štvrták: Nič. Hamburgery pochádzajú zo špeciálnych hamburgerových fariem. Čítal som o tom na internete.
4. Mimo toho, že ma decká permanentné volajú „mami“, ma raz jedno oslovilo „dedko“. Som žena.
5. Stáli sme v rade na obede so skupinou prvostupniarov, keď som si všimla, ako sa jeden chlapec divne zvíja. Spýtala som sa ho, či potrebuje ísť na záchod. Povedal mi, že nie, a zvíjal sa ďalej. Opýtala som sa ho, či si je úplne istý, že nepotrebuje ísť na záchod, a vtedy mi bezradne odpovedal: „Nepotrebujem. To len môj pipík… je strašne veľký!“ Mal erekciu.
6. Ku mne do triedy pribudol nový študent, ktorý sa akurát prisťahoval z Lotyšska a hovoril len veľmi lámavou angličtinou. Keď neberiem do úvahy túto jazykovú bariéru, bol to veľmi múdry chlapec, môj obľúbený šiestak. Jedného dňa škola organizovala Jog-A-Thon (charitatívny beh, vďaka ktorému školy, prípadne neziskové organizácie, získavajú peniaze).
Tento výraz je absolútne nepreložiteľný do jeho jazyka, tak som sa mu to snažila vysvetliť opisom. A takto to dopadlo.
On: Takže ja vám zaplatím a vy ma donútite behať?
Ja: No, v podstate áno.
On: Tak ja vám nezaplatím a vy ma nebudete nútiť behať, dobre?
7. Učím druhákov na strednej. Vošla som do triedy a zbadala som jednu študentku, ako sedí na lavici, vydesene hľadí z okna a očividne sa ma chce niečo opýtať. Keď som podišla k nej, vybalila na mňa: „Aj vy ste videli po ceste do školy na oblohe mesiac? Počas dňa? Myslela som, že počas dňa má spinkať… niečo je určite zle!“
8. Raz sa ma študent opýtal, koľko je hodín, a ja som zavtipkoval: „Ten správny čas na kúpu vlastných hodiniek.“ A on mi bez zaváhania odvrkol: „Alebo ten správny čas na vymyslenie lepšieho vtipu.“ Takto, dámy a páni, to vyzerá, keď vás zmetie pod stôl piatak. Nevie síce čítať súvislý text, ale dissy dáva riadne.
9. Jeden z mojich študentov ma objímal na rozlúčku. Keď sa odtiahol, zhlboka sa nadýchol, usmial sa a najmilším hlasom, akým to bolo možné, predniesol: „Vaše tričko vonia ako moja babka, ale pazuchy vám smrdia ako záchod v reštaurácii.“
10. Môj žiak sa ma opýtal, ako sa robia deti, a iný žiak, ktorý to začul tiež, pohotovo zareagoval: „Keď sa ocinko a maminka veľmi ľúbia… tak si zoženú fľašu škótskej a lacnú izbu v moteli.“
11. Učím hudobnú na základnej škole a raz sme sa aj so študentskou kapelou pripravovali na ťažké predstavenie. Jeden chlapček mal strach a panikáril, a keď sa mu snažila prihovoriť jeho spolužiačka, odbil ju tým, že „potrebuje cvičiť“. Ona sa prudko zamyslela a odpovedala: „Moja mama hovorí, že jediné, čo potrebuješ, je Ježiš.“
12. Prvá trieda na základnej škole. Do učebne nakráča 6-ročný žiak niekoľko minút po zvonení a treba podotknúť, že má nejaké to kilo, dve… desať na rozdávanie. Pýtam sa ho, prečo mešká. A on chytí ten svoj monštruózny detský bachor a zahlási: „Pretože slečny toto proste milujú.“ Potom si sadol do lavice a tváril sa, akoby nič.
13. Bavíme sa o gepardoch a jedno dieťa vyhlási, že ak by si dalo závod s gepardom, určite by ho s prehľadom zvládlo poraziť. Celá trieda sa začala smiať, dieťa očervenelo a stíchlo. Po minútovej odmlke sa postavilo a dodalo: „Určite by som ho s prehľadom zvládol poraziť… keby bol tučný.“
14. Som učiteľ matematiky. Raz za mnou prišla 13-ročná študentka a opýtala sa: „Ja viem, že to nemá s matikou nič spoločné, ale fakt som zabudla… je šunka ovocie alebo zelenina?“
15. „Pani učiteľka, pani učiteľka! Cez víkend som si musela dať urobiť obočie, lebo tie dve potvory boli prakticky zosobášené. Boli tak blízko seba, že by stačilo jedno ,môžete pobozkať nevestu‘ a bolo by zle.“ Práca s deťmi šľachtí, hovorili. Bude to fajn, hovorili.
16. Na chodbe som začula, ako jeden stredoškolský študent hovorí tomu druhému: „Myslel som si, že astronómia bude sranda a super ľahká, lebo o nej prakticky všetko viem. Ale kámo… už tam chodím šesť týždňov a ten týpek ešte stále nezačal hovoriť o horoskopoch.“
17. Zašomrala som si popod nos, že som si zabudla zapnúť zips na nohaviciach, a začul to jeden malý žiak. „No, aspoň vám nevypadli gule,“ vyhlásil akoby nič. So smiechom som odpovedala, že ja nemám gule. Vyzeral byť veľmi, ale naozaj veľmi zhrozený.
18. Učím na základnej škole. Minulý rok som mala v triede veľmi bystrú slečnu, ktorá excelovala úplne vo všetkom… len jej lavica vyzerala, akoby sa po nej prehnalo tornádo. Prišla som k nej a povedala jej o americkej štúdii, ktorá hovorí, ako nepriaznivo vplýva neporiadok na našu produktivitu. Myslela som si, že ju to trochu motivuje, ale ona ma len bez záujmu odbila: „Ja som z Európy. Na nás takéto štúdie neplatia.“
Zdroj: moosepajamas / Reddit
