Poznáš to, rodičia konečne vypadli na dovolenku k moru, a teba poverili strážením domu, bytu, záhrady, odkväcnutých pelargónií, matkinej agresívnej čivavy, andulky či sestriných piatich škrečkov, čo sa pretekajú v tom, ktorý narobí otravnejšie zvuky. Vieš, čo to znamená. Minimálne týždňová rozd*bávka, päťdesiat známych aj neznámych ľudí a byt či dom na cucky. Rozbité umývadlo, postŕhané záclony, pes hore kopytami, všade bordel ako v ruskom tanku, a ty premýšľaš, ako to zakryť aspoň do takej miery, aby nedostali zástavu srdca hneď ako vyjdu za auta. My ti prinášame zopár tipov ako to urobiť tak, aby o žiadnej párty u vás doma nevedeli, a v najlepšom prípade ani sa nikdy nedozvedeli.

1. Podplaťte susedov

Buď milý a vtieravý. Vyves v bytovke srdcervúci oznam ako ťa mrzí, že od vás bude počuť hluk, ale prerábate. Alebo kúp najlacnejší koláč v Bille, hipstersky ho naaranžuj a s ospravedlňujúcimi slovami ho ponúkni potenciálnym bonzákom v susedstve. Ak to nezaberie, začni vyťahovať špinu. Že si minule videl susedu, ako sa snažila šlohnúť orgován? Uja z dolného, ako si domov nevedie svoju milovanú Boženku, ale nejakú mladú pipku? To ti všetko hrá do karát, môj milý.

https://youtu.be/-tR1bUiZAeg

2. Zamkni spálňu tvojich rodičov

Lebo poznáš svojich kamošov. Je to divá banda, ktorá bude po pár poldeckách stopro ako jelene v ruji a nenapadne im lepší nápad ako vytvoriť si hniezdočko lásky v rodičovskej posteli. Nič rodičov nepoteší viac ako použitá guma pod vankúšom. Aj keby nič také nenašli, Monk v ženskom prevedení alias tvoja mama si všimne, že tá perina je preložená opačným smerom, ako keď odchádzali.

3. Skry všetky cenné veci

Materiálne veci sú v živote, samozrejme, nepodstatné. Ale skús ísť s týmto argumentom na otca, keď zistí, že jeho rybárska súprava je „po smrti“, pretože tí idioti nacenganí ako šťuky si mysleli, že sa s ním môžu hrať na žeriav. Jednej vzduchom chladenej od oca sa potom určite nevyhneš. Takže všetko, čo by sa mohlo potenciálne rozbiť, pokaziť a poškodiť, ukry do spálne a zamkni na dva zámky. Hej, aj ten rodinný kryštál po prababke tvojho otca brata koňa.

4. Odstráň koberce

Nie, na rozliate červené víno a zvratky z rumu na koberci nepomôže Vaniš oxiaction tak perfektne, ako to robia v reklame. A ak nechceš prosiť pána Copperfielda o tajné triky, ako ho zázrakom vyčistiť, radšej ho zamkni do spálne tiež. Podlahu umyješ rýchlejšie, akoby si mal drhnúť ten chlpatý, kedysi biely koberec.

5. Neupratuj viac, ako bolo

Rodičia ťa poznajú ako lenivé hovadko, ktoré nemá problém s tým, že hora špinavého prádla je v izbe už vyššia než Eiffelovka. Takže všetko, čo je upratané viac ako bolo, bude veľmi, veľmi podozrivé.

6. Odfoť si poradie a postavenie pohárov

Rada nad zlato. Každá gazdinka má svoj systém a nedajbože, aby boli aj tie, už tri roky nepoužité poháre a poldecáky v podozrivo inom rozostavení. A ak bude čo i len jeden chýbať, máš problém. Radšej kúp plasťáky a máš pokoj.

7. Odstráň všetky vlasy

By si sa čudoval, ale taký čierny vlas, keď ste celá rodina albíni, môže veru narobiť poriadnu šarapatu.

8. Vystopuj všetky zakotúľané fľaše

Poriadne popozeraj pod posteľ, všetky skrinky a aj na miesta, kde by si v živote nepovedal, že niečo nájdeš. Podprda zavesená na lustri, ponožka v chladničke, ružový umelý necht v kvetináči a vreckovky s neidentifikovateľnými látkami. Nezabudni na záhradu či balkón a pátraj po každom jednom ohorku z cigariet.

9. Dokúp toaleťák a všetko, čo sa zožralo

Takisto podozrivé bude, keď zmizne polročná zásoba toaletného papiera za pár dní. Jedine, že by si to zahral na chudáčika s týždennými tráviacimi problémami. Určite dokúp aj všetko nealko a v prípade, že ste načali zásoby tatkových domácich ekrazitov a high-class rumov, radšej povedz, že si to stiahol sám, akoby si to mal dolievať vodou.

10. Hlavne nepostuj fotky na FB

Či už vaši majú FB, alebo nie, určite sa nájde nejaký rodinný bonzák, ktorý to vytiahne v najnevhodnejšiu chvíľu pri rodinnej oslave, a už nebude úniku.

11. Kašli na to a nerob žiadnu párty

Tvoji kamaráti by aj tak len predstierali, že ťa majú radi, aby mali kde chľastať. Veď ty ľudí vlastne rád nemáš.

Titulná fotka: depositphotos.com