Muži sú z Marsu a ženy zase z Venuše. Preto je jasné, že niektoré veci, ktoré robí jedno pohlavie, to druhé nepochopí, ani keby sa rozkrájalo. Napríklad tieto.

Keď chceš, aby bol romantický, a on sranduje

„Poď ku mne pod perinku, chcem sa túliť,“ zahlásiš a ochotne mu ponúkneš miesto vo svojej bezprostrednej blízkosti. Mal by si to vážiť, to určite. Lenže neváži. Namiesto toho sa ti nanominuje pod paplón, poriadne pod ním naprdí, a potom sa ťa pokúsi týmto toxickým plynom udusiť. Láska je krásna vec, však?

Keď si nemôžeme pozrieť romantický film

Sme si vedomé toho, že film s názvom Láska na ranči alebo Pohľady v zátoke, nebude žiaden skvost kinematografického priemyslu. Dokonca sme si takmer na sto percent isté, že to bude sr*čka. A aj tak si to chceme pozrieť.

Naozaj od svojich polovičiek neočakávame explóziu rozkoše podobnú orgazmu a vieme, že stereotypný scenár idylického milostného príbehu nie je ich ideálna predstava o večernej pohode. Trocha tolerancie by ich však nezabila. No, dočkáme sa jej? Určite nie.

Prvú polovicu filmu feši zosmiešňuje všetko, čo hlavné postavy vypustia z úst a tvrdí, že chlapa v takej napasovanej košeli proste nemôže brať vážne. V druhej polke ho to chytí, ale radšej by si pilníkom obrúsil pravé vajce, ako by to priznal. Pred úvodnými titulkami sa mu tuším aj očká zalesknú… a na záver skonštatuje, že to bol absolútny sh*t a zajtra vyberá film on.

Keď sa utopia vo voňavke

Dezodoranty, toaletky a parfémy neprichádzajú s návodom na používanie. Je teda celkom pochopiteľné, že ich implementácia do bežného života môže byť pre niektorých jedincov viac než problematická. Vtedy treba zhromaždiť všetky nervové bunky racionálneho charakteru a zamyslieť sa. Tridsať mililitrov tekutiny v hodnote desiatok eur určite neslúži na jedno použitie. Znie to logicky, však?

Keď sa snaží upratať

Upratovanie v chlapskom ponímaní znamená presúvanie bordelu z viditeľných miest na tie, ktoré až tak nevidno. Tým rozumej do skriniek, pod koberec, za posteľ… kamkoľvek, kam sa návšteva pozerať nebude, ale ty áno. Darmo pánovi vysvetľuješ, že špinavé ponožky nemajú nožičky a samé sa do tej práčky nedostavia.

Keď vám robí z bytu skladisko

„Veď aj ty máš dvesto párov topánok.“ Áno, máme dvesto párov topánok. Ale my svojich dvesto párov topánok aj nosíme. Nie na dennej báze, nie sme predsa dvestonôžky, ale tak sporadicky ich sem-tam z botníka vytiahneme. Sú užitočné. To sa o dvadsiatich HDMI kábloch a vyšľahanej autobaterke z Opla ročník „starý ako Matuzalem“ určite povedať nedá.

Keď ti kradne veci

„Kúp si nový sprcháč, videla som, že už sa ti míňa,“ hovoríš mu v obchode. Ale on ho nepotrebuje. Vraj. Minimálne do momentu, keď zo sprchy vylezie a vonia ako malinový záhon, mäta a vanilka. Kráča si po byte ako poloboh a vytrvalo ignoruje tvoj vražedný pohľad. Je obalený v tvojom uteráku a zmizla mu brada.

„Ty si sa holil?“ pýtaš sa a cítiš, ako do tvojho pohára trpezlivosti kvapkajú posledné kvapky. „Áno, celoplošne. A inak, mimochodom, tá tvoja nová žiletka je fakt super.“ Pozitívum celej situácie – nebude mať gule ako dikobraz. Negatívum – načo mu budú hladké gule šesť metrov pod zemou?

Keď používa svoju bradu ako nástroj fyzického týrania

Na tvári ti rastie ochlpenie, gratulujem. Konečne ti uprostred januára nemrzne jamka na brade a nemusíš nosiť šálik, v ktorom vyzeráš ako prvotriedny úchyl. Cítiš sa ako veľký chlapec. V tom prípade je načase, aby si sa tak začal aj chovať a vytiahol svoj porast z nosa svojej drahej polovičky. Nie je to vtipné.

Keď zhovadí tvoje jedlo

Sto ľudí, sto chutí. No prečo práve tá jeho chuť musí do všetkého pridávať kečup a zajedať to chlebom? Robiť to s praženicou alebo rizotom zo sáčkovej ryže? Okej, s tým si rob, čo chceš a pre mňa za mňa si to aj natri na hlavu. So steakom za tridsať eur to neskúšaj. Peniaze a čas investované do tohto gastronomického neba si zaslúžia viac ako: „Je to fajn, láska, ale chcelo by to kečup.“

Titulná fotka: iStock