Po náročnom týždni plnom otrepaných učiteľských fráz, nekonečnom množstve esejí a zadaní, ktoré si úspešne odignoroval a či spŕške šéfových vražedných pohľadoch, to jediné, čo v sobotu ráno chceš, je dobre sa vyspať. Bohužiaľ, nie vždy je táto, na prvý pohľad banálna prosba, tými hore vypočutá.

1. Upratovanie

Ak ešte stále prebývaš v útulnom náručí mamahotela, potom určite vieš, že ideálny čas, kedy vytiahnuť vysávač, je v sobotu o siedmej ráno. Ľúbiš svoju mamu najviac na svete a si viac než šťastný, že udržuje vašu domácnosť v stave, kedy na transport z izby do kúpeľne nepotrebuješ lopatu ani katanu, ale b*ha. Ráno sa má spať. Je akýmsi nepísaným pravidlom, že v sobotu medzi siedmou a dvanástou hodinou rannou každý bežný smrteľník doháňa všetok spánkový deficit, ktorý si svojou závislosťou na seriálových maratónoch a príliš skorým budíkom stihol vytvoriť. A sladký ničím nerušený spánok za hlučného kvílenia tristoročného vysávača… Veď už len to slovné spojenie znie nah*vno.

2. Susedia

Sú len dva typy susedov. Tí, o ktorých existencii ani len netušíš a tí, ktorí vlastnia vŕtačku, malého slona a ich mozgová kapacita zjavne nie je dostačujúca na kontrolu diaľkového ovládania. Neviem, čo za diabla je človek, v ktorom sa nahromadí také enormné množstvo neempatie, že sa rozhodne navŕtať si poličku cez víkend o pol siedmej ráno, ale zato presne viem, kde býva. O poschodie vyššie. Všetci máme v bytovke takého idiota. Keď sa v ňom práve neprebudil dávno pochovaný pud „Bořka stavitela“, tak nacvičuje spartakiádu, behá v opätkoch po kachličkách a vreští, že „pátá, právě teď odbila“ na celú budovu. Lenže, kamoško, neodbila. Je za desať sedem, ja sedím rozospatá v pyžame na posteli, trieskam lyžičkou o radiátor a ty nerušene pokračuješ vo svojom kultúrnom predstavení a stavím sa, že obtlstlými bokmi si veselo pohojdávaš do rytmu. Fasa. Fakt fasa.

3. Čarovné autíčko

Áno, každý sa musí nejako živiť. A áno, niektorí ľudia bohužiaľ aj takou prácou, ktorá všetkým v okruhu dvoch kilometrov spríjemňuje život asi ako hnisavá vyrážka uprostred pravej polovice prdele. „Vykupujem starý nábytok, hodiny, kožky, perie…“ …a v sobotu ráno pripravujem spiacich ľudí o nervy a zdravý rozum. Človek si povie, že jedna veta ti predsa nemôže pokaziť ráno. Možno ťa to zobudí, no kým sa stihneš prebrať, autíčko odíde a ty môžeš pokojne chrápať ďalej. Lenže autíčko neodíde. Nie. Autíčko ti bude krúžiť okolo baráku ako mucha okolo psieho exkrementu, urobí si jeden okruh, dva aj päť a neodíde, až dokým ti nezačne tikať horným viečkom a nezačneš zvažovať, že po ňom skutočne nejaký nábytok z balkóna vyhodíš.

4. Budík

Kto sa celý úmorný týždeň teší len na to, ako sa v sobotu dobre vyspí? Ty. A kto je absolútne kolosálny idiot, že si zabudne vypnúť budík a celé ráno si zdevastuje? Odpoveď už asi poznáš aj sám. A hoci budík okamžite vypneš a mobil pochováš pod hordou vankúšov, sám vieš, že spánok si už nadobro odohnal. No stále to nevzdávaš, bojuješ a do poslednej chvíle sa točíš v perinách ako torpédo v snahe nájsť polohu, ktorá ťa konečne uspí. Márne. Všetko je preč, namiesto rána zo Šípkovej Ruženky máš len o čosi hlbšie vačky pod očami a tak ti neostáva iné, len dúfať, že v chladničke máš aspoň jogurt a zajtra to už konečne vyjde.

5. Opica

Všetci to občas v piatok večer poriadne preženieme. Čím legendárnejšia je piatková noc, tým horšie je sobotňajšie zobúdzanie s vedomím, že ti urve hlavu a na nohách máš prischnuté zbytky vlastných zvratkov. Ústa by si mohli dať závody v suchosti aj so Saharou a telo máš také dolámané, že chvíľu lovíš v pamäti, či si skutočne nespal v jarku pri ceste a sem ťa vrchné sily teleportovali len päť minút dozadu, aby si na seba mohol byť hrdý, že ako správny chlap vždy trafíš domov. Potom sa vygrcáš, dáš si aspirin, zješ sáčkovú polievku s rezancami, prisľúbiš si, že už nikdy nepiješ a opakuješ to na týždennej báze.

Titulná fotka: pixabay.com