Sú veci, ktoré ženy robia len za cieľom ukoristiť si štipku z mužskej pozornosti. Niekedy to však má presne opačný efekt…
„Keby si vedel, koľko chlapov ma chcelo…“
Wow. Baliaca hláška storočia. Zaves mu na nos, koľko chlapov sa mohlo vyblázniť v tvojom lone, no ty si ich poslala do teplých krajín – nepochybne ho to ohúri. Nič nevzbudí u chlapa väčší záujem ako predstava, že ťa teraz mohol klátiť jeho spolužiak z vysokej. Alebo brat. Alebo ten týpek pri bare, ktorý práve zahasil cigaretu do pohára s vodkou a potom si z neho odpil.
Alkohol, najlepší priateľ slobodnej ženy
„Muži predsa milujú ženy, ktoré sa vedia odviazať,“ povie cica s výstrihom až po zemské jadro a kopne do seba ďalšie poldeci aj napriek tomu, že už má očividne dosť. Ono je to pravda. Muži naozaj milujú ženy, ktoré sa nehanbia, neboja a vedia sa poriadne odviazať.
Napríklad také, ktoré vedia v bare tancovať, akoby sa nikto nepozeral. Alebo také, ktoré sa neštítia zahrať si futbal, aj keď majú obe nohy ľavé a vyzerajú pri tom ako mentálne retardovaný orangutan so zápalom stehennej šľachy. A či tie, ktorým nie je nepríjemné konverzovať na akúkoľvek tému.
Lenže je obrovský rozdiel medzi „vedieť sa odviazať“ a „vedieť sa odviazať s tromi promile v krvi“. Polonahé tanečky na stole s pohárom v jednej ruke a morálnymi zásadami na opačnej pologuli nie sú ten správny typ odviazania sa. Ani ogrcaná hajzľová doska. Ani slina na jeho pleci. Tá, ktorá tam stiekla z tvojej huby po tom, čo si na ňom zalomila…
Dokonalé sociálne siete
Zadok, prsia, zadok, prsia, duckface, zadok, prsia, motivačný citát o lepších zajtrajškoch a za ním o chlapoch, ktorí myslia len na „to jedno“. A potom zase zadok, prsia, zadok a prsia… hodnoverný opis instagramového profilu slečny, ktorá je presvedčená, že by ju chcel každý. Slečna sa však šialene mýli.
Možno by ju chcel každý do postele, možno si na nej každý anonymný internetový honič spraví radosť, ale tam celá jej sláva končí. Normálnym chlapom je stav tvojich sociálnych sietí úplne u prdele.
Neprídu za svojimi kamošmi a nepovedia: „Začal som chodiť so skvelou babou, na Instagrame ju sleduje až tisíc ľudí!“ Dokonca ani rodičom sa nepochváli, že si fotka tvojho polonahého pozadia na nete vyslúžila stovky lajkov.
To posledné, čo chce, je pozvať ťa na večeru a čakať, kým si všetky chody pofotíš z každého uhla. Radšej by sa najedol. Ideálne, kým je ešte všetko teplé. Možno by sa s tebou dokonca aj rád porozprával. Teda o niečom inom ako o filtroch, sledovateľoch, komentároch a srdiečkach…
„Je mi to jedno.“
Predstieraný nezáujem je overená receptúra starých materí na odplašenie akéhokoľvek potenciálneho nápadníka. Je v pohode nemať záujem. Je v pohode záujem mať. Nie je v pohode záujem mať, tváriť sa, že ho vlastne nemáš, a očakávať, že sa chalanisko telepaticky dovtípi, že to s tebou nemá vzdávať, lebo nie si neoblomná, ale vlastne len tak trochu krava.
Oscara za najväčšiu hlúposť získava…
Chlapci sa ľúbia predvádzať. Majú radi ten pocit, keď môžu žene vysvetliť nejakú brutálne technicko-športovo-autovú vec a tváriť sa ako vládcovia planéty. To ale neznamená, že majú radi hlúpe ženy. Nikto nevraví, že máš byť chodiaca encyklopédia, ale čo je palec, kto objavil Ameriku a ako idú po sebe písmená v abecede, by si vedieť mohla. Dutá hlava nie je príťažlivá. A ani nikdy nebola.
Prílišné ospravedlňovanie
Nenašli ste parkovacie miesto? Prepáč. V reštaurácii došli mrazené krevety? Prepáč. Začne pršať tri sekundy po tom, čo doumýval auto? Prepáč. Prepáč, prepáč, prepáč…
Akoby to bola tvoja chyba, že mesto nevybudovalo dostatok parkovacích miest, človek, čo má robiť zásoby jedla, si neplní povinnosti, a Perinbaba je škodoradostná sviňa. Načo sa ospravedlňuješ za niečo, čo je mimo tvoju kontrolu?!
Žiadne deti
„Nemôžeš ukázať, že máš rada deti! Hneď si bude myslieť, že ho chceš vyženiť a zakladať si rodinu!“ Tak toto dáva asi taký zmysel ako – nemôžeš povedať, že máš rada kokosové orechy, lebo si bude myslieť, že ho jedným ovalíš po hlave a predáš ho na čiernom trhu niekde v Tadžikistane. Čiže žiadny.
Žena môže mať rada deti a zároveň za prítomnosti zdravého úsudku zhodnotiť, že na vlastné ešte nie je pripravená. Racionálne zmýšľajúci chlap si je toho vedomý. A to, že sa na rodinnej návšteve pohráš s jeho malou neterkou, ešte neznamená, že zajtra vysadíš antikoncepciu. Tak si tu nemýľme pojmy s dojmami.
Zdravá strava nadovšetko
Dvadsaťtri minút. Presne toľko trval rozhovor medzi tebou a čašníkom, ktorý ti ochotne vymenoval všetky pokrmy v lístku, ktoré neobsahujú lepok. Lebo lepok je fuj. Lepok je pliaga. Rovnako aj biely cukor, mäso, mlieko, med a klíčky. Teda klíčky nie, tie sú len fakt hnusné.
Naozaj si myslíš, že si po tomto polhodinovom extempore v hlave hovorí: „Dobrú som si našiel, určite je zdravá ako repa!“ Lebo nehovorí. Je hladný, smädný, nasr*tý a pomaly, ale isto začína rozhodnutie pozvať ťa von vyhodnocovať ako chybné.
Bez mejkapu ani na krok
Bez mejkapu ani so smeťami, ani do obchodu, ani na prechádzku, ani do fitka… jednoducho ani na krok. Veď čo by si feši pomyslel, keby si prišla bez dvoch vrstiev základného náteru a okrasnej omietky?! Tak ti povieme tajomstvo.
Určite by si nemyslel nič horšie ako to, čo si myslí, keď na teba hľadí vo fitku, ako šliapeš na stacionárnom bicykli, ovievaš sa oboma rukami a snažíš sa nepotiť, lebo by sa ti rozmazala linka.
