Niektorí (prosím, klaďme dôraz na toto slovo) chlapi majú pocit, že nasledujúce veci im len pridávajú na ich imidži ideálneho, drsného a tvrdého chlapáka. Skutočnosť je ale niekde celkom inde.
1. Pľuvanie. Množstvo chlapov si naivne myslí, že počastovať chodník obrovským lepkavým chrchľom je ich psia povinnosť a služba vlasti. Nie je. Je to akurát tak nechutné a väčšina okoloidúcich ľudí sa nebude vedieť rozhodnúť, či ti v živote chýba správne vychovanie, alebo vitamíny na zlepšenie imunity.
2. Brada. Huňa zdobiaca tvár je priam ikonickou záležitosťou, čo sa mužského pohlavia týka. Žiadna žena nepoprie, že pohľad na udržiavané strnisko rozhodne nie je na zahodenie.
Nie každý jedinec však stál v správnom rade, keď ten hore rozdával rovnomerné ochlpenie. Preto netreba zabúdať, že aj tvárička ako detský zadoček je stále lepšia a esteticky príťažlivejšia ako desať asymetricky rozmiestnených chĺpkov.
3. Veľké autá. Také, čo robia veľa hluku. S nemotorným egoistickým chlapom za volantom vedia zabrať hneď štyri parkovacie miesta. Také, ktoré podľa nepísaného vesmírneho zákona o cestných komunikáciách nemusia dodržiavať povolenú rýchlosť ani zastaviť na červenej.
Také, ktoré stáli majland a ešte trochu. V ženských očiach sú to aj tak len štvorkolesové dopravné prostriedky, ktoré ich z bodu A do bodu „obchod s tampónmi“ dovezú o pár minút rýchlejšie.
4. Zbrane. Alebo prerod od guličkovky k predstave, že sa z neho raz vykľuje Bruce Willis. Zatiaľ to však ostáva len v rovine najlepšieho skóre v Counter Strikeu.
5. Žiadne emócie. Mužská tvár musí byť sťa pevná skala, nedotknuteľná okolitým svetom. Či frajerkou lomcuje hystéria, či mu mamka čistí žalúdok za zabudnuté dózy, či jeho zlatá rybka v snahe doskočiť ku škatuľke s krmivom spáchala nechcenú samovraždu… nič.
6. Bitky. Ženy majú rady pocit bezpečia (to je presne dôvod, prečo prišli opäť do módy hrubé opätky) a je fajn mať vedľa seba chlapa, ktorého aj silnejší ranný výdych nezlomí na dva kusy.
V bare sa nemusíš báť, že sa ten oplzlý týpek pokúsi nadviazať aj iný kontakt ako ten očný z dvojmetrovej vzdialenosti, nočné prechádzky už viac nesprevádza paranoja a koleso nešťastia s možnosťami „ukradnutá kabelka“ či „znásilnenie v kríkoch pri fontáne“. Prifarbovať ciferník každému, kto sa naňho pozrie decentne nakrivo, je už trochu cez čiaru.
7. Košeľa. Rozopnutý vrchný gombík. Zhluk nekoordinovaných chlpov, vykúkajúcich na svetlo sveta. A zlatá retiazka za tri päťdesiat od šikmookého imigranta, ktorý tvrdil, že to je fakt drahý kov. Nie… proste nie.
8. Cigary. Akákoľvek draho vyzerajúca cigara vrazená v ústach automaticky násobí sršiaci testosterón minimálne štvorkou. Teda aspoň podľa nich. Podľa žien to smrdí…
9. Whisky. Každý dôležito pôsobiaci, vysoko postavený pán podnikateľ, z ktorejkoľvek kinematografickej snímky, vždy popíja whisky, keď rieši dôležitý biznis. Nebudeme si klamať – pôsobí to naozaj drsne. Ale ak je najdôležitejší biznis, ktorý riešiš, ranné faxovanie na onom tróne, tak sa to naozaj zaobíde aj bez tohto luxusného moku.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
