Byť ženou na jeseň je jeden veľký boj. Alebo sedemnásť malých…
1. Každé ráno sa tvoja maličkosť mení na vešticu Jarmilku z komerčnej televízie, ktorá nasúkaná v trochu pritesných šatách so socialistickou kvetinovou potlačou, predpovedá budúcnosť. Bude dnes teplo? Bude dnes zima? Spustí sa na obed snehová búrka? Alebo vylezie slnko a skapeš od tepla? Teraz je síce mínus dvesto, ale všetci dobre vieme, že na jeseň počasie o siedmej ráno nesvedčí o ničom.
2. Prichádza čas utrpenia pre dolné končatiny. Čas, kedy obliekanie trvá o dvadsať minút dlhšie ako obvykle, vyžaduje si trpezlivosť, pevné nervy a krátke nechty. V preklade – čas na silonky. Už teraz ťa striasa pri predstave, ako stráviš polovicu dňa vešaním prádla, lebo nebude toho krista, ktorý by ich vedel odmotať.
3. Okrem toho, že silonky vytiahnuté z práčky sú synonymom slúchadiel vylovených z vrecka, majú ešte jednu chybičku krásy. Očividne celkom neodhadli, kde sa nachádza tvoj rozkrok alebo minimálne nechápu, že presne tam patria. Tak či onak, tvoj rozkrok a rozkrok týchto tenkých pančušiek je od seba vzdialený dobrých päť centimetrov.
4. Každý deň štartuje dilemou – navrstvíš množstvo tenkých kúskov alebo sa zababušíš do hrubého pleteného svetriska? Inými slovami – zmrzneš ráno alebo na obed skapeš od tepla? Pri rozhodovaní treba brať do úvahy všetky okolité faktory, od pobytu v autobuse až po kúrenie v kancli.
5. Toto ročné obdobie ťa len utvrdzuje v tom, že počasie má nevyliečiteľnú bipolárnu poruchu. Nemôžeš si pobaliť letné veci a odložiť ich do skrine na budúci rok, lebo nikdy nevieš, kedy mu zase prepne a ortuť teplomera vyskočí na dvadsať stupňov. Takže to tam nechávaš všetko – tielka vedľa huňatých rolákov – a čakáš, čím ťa matka príroda zase prekvapí.
6. Keď sa ti podarí zladiť štyri rôzne odtiene béžovej do jedného schopného outfitu, cítiš sa ako francúzsky módny guru. V pozadí začuješ hlas Maroša Kočišíka z Nákupných maniačok, ako chváli tento „tón v tóne“ a uchvátene ťa tľapká po pleci. A áno – presne vieš, ako znie hlas Maroša Kočišíka, keďže tú antifashion srandu reprízujú v telke trikrát do dňa.
7. Nech robíš, čo robíš, ksicht máš neustále suchý. Hlavne pery. A do toho všetkého ešte aj lakte. Celá si zošuverená a popraskaná a premýšľaš, či si je tvoja pokožka vedomá toho, že ešte nemá šesťdesiat.
8. Keďže si neustále vysušená, krém v kabelke je nutnosťou. Lenže aj pleť má v tomto ročnom období akési bipolárne sklony a celý proces hydratácie len zbytočne komplikuje. Je suchá, tak ju natrieš. Natrieš ju, je príliš mastná. Je príliš mastná, robia sa ti j*báky… Začarovaný kruh, z ktorého niet cesty von.
9. Prichádza ten krásny čas, kedy sa sociálne siete pomaly, ale iste, začnú tapetovať fotografiami s jesennou tématikou. Základným prvkom sú vhodné topánky – ideálne čierne členkové čižmičky, fejkové timberlandy alebo oxfordky. Potom treba nájsť pekné jesenné zátišie s množstvom farebných listov, ktoré ešte nestihol okadiť žiadny pes. A potom už to stačí len cvaknúť.
10. Na jeseň existujú len tri povolené farebné kombinácie, čo sa oblečenia týka. Bordová a army zelená. Béžová, bledšia béžová, tmavšia béžová a hnedá. A čierna, čierna, černejšia čierna a čierna. Nič medzitým neexistuje a ten, kto si uprostred novembra oblečie žiarivo žltý sveter je považovaný za zradcu.
11. Netreba dlho čakať a na scénu sa dostavia prehrešky voči ľudskosti. Inými slovami legíny a falošné ugg topánky, ktoré má každá druhá cica z miletičky za pár eur a presne tak aj vyzerajú. Vyčaptané, ošúchané… jednoducho hnusné. No aj tak to nosia, lebo je to „in“ a „comfy“.
12. Tartan. Jeden z najkrajších momentov jesene, keď ho po roku vytiahneš zo šuflíka a cítiš sa ako rocker. Teda trošku tuctový rocker, keďže to je teraz veľmi trendy a nemusíš sa dlho promenádovať po nákupnom centre, aby si to zbadala vo výklade. Ale no a čo. Ty si to predsa mala prvá.
13. Všetky americké youtuberky, ktoré za najtuhšiu zimu považujú obdobie, kedy musia na tielko hodiť mikinu, začnú točiť jesenné videá. O tom, ako sa obliekať, ako sa líčiť, ako si robiť vlásky a ako správne piť tekvicové latté. Teba už pri náhľadovej fotke nadvihuje zo stoličky a ani sa neunúvaš klikať. Niežeby si jej nechcela dať zarobiť, ale…
14. Ich jesenné oblečenie je lapač zápalu močových ciest. Líčenie je riskantný biznis, lebo nikdy nevieš, kedy spŕchne. Vlasy môžeš aj svätenou vodou pokropiť, aj tak budeš po príchode do práce vyzerať, že si sa nepohodla s fénom, keďže vietor je nemilosrdný kaderník. A ako piť správne latté? Alebo akúkoľvek inú kávu? To sa pravdepodobne nikdy nenaučíš, keďže ti už ťahá na dvadsaťpäť a ešte stále nechápeš, že káva je horúca. A horúce veci ti spália hubu.
15. Pamätáš, ako si si minulý rok sľúbila, že tento rok sa už ku kúpe toho obrovského načechraného šálu konečne dostaneš? Že túto zimu už nebudeš len trasúce sa klbko, ale trasúce sa klbko s k*rva štýlovým šálom? Hmm, tak to tento rok asi zase nevyjde. Lebo kým je na ne počasie, stoja dvadsať eur a to je za kus látky so strapcami veľa. Keď už na ne počasie nebude, tak zlacnejú, ale nebudeš si predsa začiatkom jari kupovať šál. Nie si predsa idiot… A takto to funguje rok čo rok.
16. Všetky – naozaj všetky – zahraničné influencerky by stratili všetku kredibilitu, keby nepridali aspoň jednu fotku z tekvicového poľa. A potom si tu ty… Kde sú tie tekvicové polia?! Veď ty si rada, že si rada, keď nájdeš v potravinách nejakú tekvicu, čo sa nemusí šúpať a nie je ešte v polovičnom štádiu rozkladu…
17. A na záver – na ničom z predchádzajúcich bodov vlastne nezáleží. Pretože jeseň príde aj odíde rýchlosťou vetra a ty ju občas nestihneš ani zaregistrovať. Jeden deň je dvadsaťpäť stupňov, druhý vyťahuješ zimný kabát a na ušiach máš omrzliny. Hm… Tak možno o rok tú koženkovú bundu už konečne vynosíš.
Titulná fotka: Becky Barnicoat
