Učený z neba síce nikto nespadol, ale v dospelosti sa už predsa od ľudí očakáva aspoň základná znalosť o fungovaní sveta. Nuž, niektorým stále chýba. Ľudia z Redditu sa nedávno podelili o stretnutia presne s takými jedincami a niekedy im naozaj nešlo do hlavy, ako toto môže jeden dospelý človek nevedieť. Súhlasíš s nimi?
1. Spolužiačka z vysokej (doteraz netuším, ako sa tam vôbec dostala). Raz jej volal otec, aby jej pripomenul, že musí do auta doliať olej. Urobila to. Potom začalo celé auto smrdieť ako fritéza a skapalo. Snažil som sa jej to vysvetliť, ale ani po hodine nevedela pochopiť, čo to má spoločné s tým, že do motora naliala slnečnicový olej. Niektorí ľudia sú stratený prípad.
2. Spolubývajúca si išla variť cestoviny. Hodila ich do hrnca, zapla sporák a odišla… Voda nikde.
3. Musel som kamoške pomáhať naštartovať auto cez káble, lebo sa jej vybila baterka. Keď sme to konečne nakopli (tvrdohlavá kraksňa), vypla motor, aby som ju „dobre počul“, poďakovala mi a povedala, že sa ozve neskôr. Nevedel som, či sa smiať, alebo plakať.
4. Spolubývajúca piekla brownies. V recepte sa písalo, že treba vymastiť spodok plechu maslom a ona bez srandy chytila maslo, otočila plech hore nohami a vymastila spodok. Potom ho otočila, naliala doň cesto a šupla ho do rúry. Niektorí ľudia potrebujú obrázkový návod hádam aj na dýchanie.
5. Spolubývajúci nechápal, prečo ma vytáča, že si neumýva ruky po manipulácii so surovým mäsom. Myslel si, že na tom nič nie je, ocapkal, čo mu prišlo do cesty, a ešte ja som bola tá „pošahaná puntičkárka“, lebo mi to vadí. Na druhú stranu, bol to ten istý spolubývajúci, čo si myslel, že sa jeho plachta nezmestí do práčky, tak ju preventívne nikdy nepral. Tak čo sa čudujem?
6. Som gynekologička. Dospelá žena mi so všetkou vážnosťou povedala, že je pre ňu jednoduchšie utrieť všetko naraz (od zadku až k intímnym partiám, jedným kúskom papiera), ako postupne (najprv intímne partie, potom zadok). Už sa nedivím, že k nám chodí ako na hodiny klavíra s infekciou.
7. Musel som učiť chalaniska v práci, ako sa enterom dostane do druhého riadka. Och, povedal som chalaniska v práci? Myslel som šéfa. Svojho šéfa. Ktorý poberá päťcifernú mesačnú mzdu.
8. Bývalá najlepšia kamarátka sa mi sťažovala, že si musela zase kúpiť nový vysávač – tento mesiac už tretí. Nechápala som. Spýtala som sa jej, v čom bol problém, a ona odpovedala: „V tom istom, čo aj predtým. Zrazu prestal ťahať.“ Tak som sa jej spýtala, či skúsila vymeniť vrecúško. Čumela na mňa ako pero z gauča… netušila, čo to vôbec je.
9. Pozerali sme s kamarátkou vojnový film a ona sa vytočila, že na konci nepovedali, kto tú vojnu vyhral. Bol to film o druhej svetovej.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
