Človek by čakal, že na tiesňovú linku budú volať len ľudia, ktorí sa cítia v bezprostrednom ohrození, no zamestnanci na druhom konci vedia, že opak je pravdou. Napríklad aj títo z Redditu. V nedávnej diskusii sa podelili o najbizarnejšie telefonáty, s ktorými si museli v práci poradiť, a varujeme ťa – pri niektorých z nich si budeš seriózne klopkať prstom o čelo. Tak teda poďme na to.
1. Z druhej strany sa ozval ženský vreskot a ja som bola v tom, že ju, chúďa, minimálne derú z kože. Nakoniec vysvitlo, že k nej cez dvere prekĺzla susedova fretka.
2. Chlapík volá skoro ráno, že chce nahlásiť lesný požiar. Hovorí mi, že je stále bližšie a bližšie… a potom zrazu stíchne. „Hups, planý poplach. To len vychádza slnko,“ vypadne z neho po kratšej odmlke a ja neviem, či sa smiať, alebo plakať. Nakoniec priznal, že väčšinou nevstáva takto skoro a takýto výhľad je preňho novinka.
3. Volajúci mi vysvetľoval, že sa bojí o holý život a kvôli tomu prakticky nevychádza z domu. Jeho sused má totiž v garáži zavretú stavebnú pílu a on má strach, že keď zafúka, čepeľ sa odtrhne a trafí ho rovno do hlavy.
4. Niekto nám volal, aby nahlásil, že na oblohe chýba mesiac. Neviem, čo bolo vtipnejšie. Samotný „problém“ alebo fakt, že si niekto reálne myslí, že policajný zbor vyletí do vesmíru a pôjde ho hľadať.
5. Raz nám na stanicu volala mamička, aby nás veľmi dôrazne požiadala, nech v noci toľko neblikáme tými svetlami a nech láskavo nepoužívame sirény. Budí jej to dieťa.
6. Volajúci: Rád by som nahlásil krádež.
Ja: Kde sa nachádzate.
Volajúci: V Burger Kingu. Objednal som si 6 kuracích nuggetiek a dostal som iba 5.
7. Sú dve hodiny ráno, na druhej strane je muž a šepká. So ženou sa trochu opili, ona zaspala ležiac na ňom a chudák chalan sa nevedel postaviť. Respektíve takmer ani pohnúť. Mal asi 70 kíl. Jeho polovička vyše 200.
8. Chalan volá záchranku, lebo má zlomené srdce. Nie bolesť v oblasti hrude. Zlomené srdce. Práve sa rozišiel s frajerkou.
9. Volajúci: Nad prístavom sa vznáša akési žiarivé teleso.
Ja: *pozriem sa z okna, cez ktoré zhodou okolností vidím ponad prístav* Pane, to je mesiac.
10. Chlapík vrieska do telefónu, že sa chce k nemu niekto vlámať. „Platia vás z mojich daní, tak láskavo pohnite zadkom a niekoho sem pošlite!“ kričí a v pozadí počuť, ako mu niekto opakovane búcha na dvere. „Katastrofa,“ pokračuje. „Najprv mi polhodinu mešká donáška pizze a teraz ešte aj toto.“ Hádajte, kto bol za dverami? Niektorí ľudia majú naozaj v hlave nasr*té.
11. Niekto volal na políciu, lebo vystúpil z vlaku na zlej stanici a nemal peniaze na ďalší lístok. Chcel, aby ho tam odviezlo policajné auto.
12. Žena nám chcela nahlásiť podozrivého muža, čo sa po meste prechádza s nebezpečnou zbraňou. Po polhodine sa mi z nej podarilo vypáčiť, ako táto nebezpečná zbraň vyzerá. „Je to had! Hnusný veľký had a má ho omotaného okolo krku! Musíte s tým niečo spraviť.“ Áno, musel som s tým niečo spraviť. Musel som jej vysvetliť, že had nie je zbraň a mať ho omotaného okolo krku je úplne legálne.
13. Muž si zavolal záchranku, lebo si objavil „zvláštnu hrču na bruchu“. Bola to špina z pupku. Konkrétne modrý chuchvalec z trička.
14. V panike nám volá muž, že sa išiel v noci napiť vody a zrazu videl niekoho stáť na chodbe. Prišla policajná hliadka, žiadne známky vniknutia, nikde nikto. Pýtajú sa ho teda ešte raz, kde presne ho videl… a vtedy mu to chudákovi celé došlo. Na opačnom konci chodby viselo veľké zrkadlo. Pán zavolal políciu na svoj vlastný odraz.
15. Pamätám si muža, ktorý volal k nám na tiesňovú linku, aby sa opýtal, aké je číslo na tiesňovú linku.
16. Ani nedokážem spočítať, ako často nám volajú rodičia, pretože ich neposlúchajú vlastné deti. Bavíme sa o deťoch v predškolskom veku. Raz nám chlapík volal trikrát za tú istú noc, pretože mu malý reval, a ešte mal toľko chochmesu nahnevať sa, keď som ho slušne požiadala, aby sa s týmto problémom obrátil inam ako na tiesňovú linku.
17. „O koľkej začína novoročný ohňostroj?“
18. Môj najobľúbenejší telefonát, ktorý som kedy vybavovala. Vydesený tínedžer: „Takže, s frajerkou sme, ehm, mali, ehm, pohlavný styk a kondóm, ehm, vytiahol som ho von a ten kondóm ostal, ehm… no… v nej.“ V takejto situácii sa musí človek sakramentsky sústrediť, aby sa nezačal smiať.
19. Raz zavolal chlapík s tým, že je upír. Hneď potom zavesil.
20. Moja babka zvykla každý boží deň volávať na hasičskú stanicu (bola rovno vedľa jej domu), aby jej niekto od nich priniesol čerstvé mlieko. Napokon jej šéf hasičského zboru dal svoje súkromné číslo a nosil jej mlieko, až dokiaľ sa nepresťahovala k nám. Rada by som poznamenala, že moja babka bola v tom čase v úvodnom štádiu demencie a bývala v malom meste. Ten muž ju poznal vyše 30 rokov.
