Životopis je celkom dôležitá vec. Teda minimálne za predpokladu, že reálne chceš, aby si prácu, o ktorú sa uchádzaš, aj dostal. Nie všetci si to však uvedomujú a svojim zamestnávateľom o sebe v papieroch prezradia aj bizáriky, ktoré by si naozaj mohli odpustiť. O vskutku komické hlášky sa nedávno podelili zamestnávatelia na Reddite a my sme vám tie najvtipnejšie z nich vyzbierali v tomto článku.
1. Počas strednej som brigádovala v obchode, keď sa u nás raz zastavil chlapík a podal mi vypísaný papier pre uchádzačov o zamestnanie. V kolónke o zápisoch v registri trestov zaškrtol áno. Do „viac info“ napísal len: „V zlý čas na zlom mieste.“
2. V okienku o vzdelaní napísal, že prestúpil z vojenskej školy na školu pre klaunov. Nenapísal, na ktorú, jednoducho len škola pre klaunov. Veľmi by ma zaujímalo, čo predchádzalo tejto radikálnej zmene.
3. Na pozíciu kuchára sa k nám hlásil – na prvý pohľad celkom sympatický – chalanisko. Potom sme si prečítali jeho životopis a zistili sme, že ako jednu zo svojich kvalít uviedol „pomáham kolegom kradnúť jedlo, keď je v reštaurácii rušno“. Asi to nebol ten najlepší nápad.
4. Raz sa mi do rúk dostal životopis, v ktorom chalan opisoval všetky svoje futbalové úspechy zo strednej. Ako si viedol v ktorom zápase, všetky svoje góly, prihrávky… dokonca vložil aj link na Youtube video s najžiarivejšími momentmi svojej „kariéry“ a prihodil fotku v drese. Nič iné tam nenapísal. Žiadne predošlé zamestnania, nič. Mal 24 a pracovná pozícia nemala nič spoločné so športom.
5. Hľadali sme nového zamestnanca k nám na prevádzku. Latka bola nastavená veľmi nízko, väčšinou sme zobrali hocikoho, kto sa dovalil na pohovor. Keďže v našom meste celkom fičali drogy, uchádzačov sme najprv otestovali, až potom sme im ponúkli pracovnú zmluvu. Chalan prišiel na pohovor, vyzeral fajn, tak som mu dala nádobku a ozrejmila mu, že musí prejsť testami na drogy.
Mal ísť na toaletu a potom nádobku zaniesť na kliniku o ulicu ďalej. Odišiel, tak som informovala recepciu kliniky, že do pár minút môžu očakávať chalana od nás so vzorkou moču. Vôbec tam nedorazil. O dva týždne sa objavil u nás na prevádzke znovu a do rúk mi strčil pohár s podozrivo žltkastou tekutinou.
Skoro som sa pogrcala, ale o tom potom. Povedala som mu, nech to láskavo odnesie preč, ja nie som sestrička a nie som povinná vybavovať sa s takýmto druhom… odpadu. Smutne sa začal poberať preč, keď vtom mi to nedalo a opýtala som sa, prečo vtedy nešiel rovno na kliniku. „Chcel som počkať, kým budem čistý.“ Neviem prečo, ale vtedy mi ho prišlo až ľúto.
6. Z jedného motivačného listu: „Mám Toyotu Corolla 2011 a VECI SI ORGANIZUJEM NÁLEPKAMI!!!“ Tie veľké písmená a výkričníky tam boli tiež.
7. Hľadali sme sólistu tenora. Prihlásil sa muž, ktorého sme pozvali na pohovor, a hneď v úvode dostal otázku o predošlých skúsenostiach s takýmto druhom spevu. „V ktorých predstaveniach ste boli na pozícii tenora?“ opýtala som sa ho. A on s prehľadom odpovedal: „Ešte v žiadnych. Ale viem zaspievať Shotgun Willie v štýle Willieho Nelsona.“
8. Muž sa hlásil na vysokú pozíciu v našej firme a doniesol CVčko naškriabané na zdrape papiera vytrhnutého zo zápisníka. Ani sa neobťažoval otrhať kraje, aby to nevyzeralo tak ošklbane. Napochodoval k nám v obleku, s kufríkom v ruke a toto hodil na stôl. Keď sme sa ho opýtali, čo to má znamenať, otázku úplne ignoroval a začal točiť o inom.
9. Mladý muž si vymyslel, že má titul z odboru a dokonca aj stáž v prestížnej firme. Nevedel odpovedať ani na základné otázky a ešte nám aj podstrčil prácu niekoho iného. Viem to, pretože sám povedal: „Prepáčte, že je tá prezentácia taká nudná. Robil mi ju kamarát.“ Bol taký hrozný, až sme sa museli presvedčiť, aká škola dala titul takému… no jednoducho debilovi.
Vysvitlo, že žiadna. Škola, ktorú uviedol, ani neponúkala odbor, ktorý sme chceli. Takže fešák si vymyslel, že chodil do školy, že má titul a stáž a očividne dúfal, že si to personalista s vyše desaťročnou praxou nevšimne. Ozaj bystré.
10. V našej firme to funguje nasledovne – keď chceme na oddelenie prijať niekoho nového, všetci si naštudujeme jeho životopis a potom mu po jednom kladieme otázky. Jedného pekného dňa sa mi dostal do rúk životopis môjho bývalého kolegu. Privlastnil si v ňom zásluhy za môj projekt, na ktorom ani len nespolupracoval.
Povedal som šéfovi, o čo ide a že by sme ho mali zo srandy pozvať na pohovor. Šéf je srandista, tak súhlasil. Napísal som kolegom otázky, ktoré sa ho majú pýtať, aby ho nachytali, a on sa z nich vykrúcal, až to nebolo pekné. Márne. Na konci pohovoru som totiž do miestnosti vošiel ja. Jeho pohľad naozaj stál za to – prisahal by som, že v tej sekunde vystriedal všetky farby ruskej trikolóry.
11. Pánko sa hlásil na pozíciu senior manažéra. Povedal som mu, nech si pozrie môj kalendár a zabookuje termín, ktorý mu vyhovuje. Zapísal sa na jednu poobede, hneď na nasledujúci deň, pričom do okienka „miesto“ napísal svoje telefónne číslo. O jednej mu teda volám. Vraj čaká, kým mu vo fastfoode urobia jedlo, že môžem prísť za ním, ak chcem.
Tak som teda išiel. Akurát mu dali burger, tak si ho strčil do vrecka a povedal: „Poďme. Ja si to zjem, kým sa ma budete pýtať.“ Bol veľmi prekvapený, keď som sa na mieste otočil a povedal, že o takéhoto zamestnanca určite nemáme záujem.
12. Nie je to jeden konkrétny uchádzač, ale ako personalistu ma vždy prekvapí, koľko ľudí uvádza neprofesionálne mailové adresy. Mňa by ako uchádzača o prácu ani nenapadlo dať mail ako „baddest_bitch420“ alebo „sexymama_69“. Niekto v tom však očividne nevidí problém…
13. Bol som manažér jednej menšej reštaurácie. Nemohol som nikoho prijať ani vyhodiť bez súhlasu majiteľa, ale ten si vážil môj názor a vždy sa ma opýtal, čo si o tom a tom uchádzačovi myslím. Raz mi posunul žiadosť, v ktorej chalan do okienka „požadovaná mzda“ napísal „stačí mi aj sku*vená minimálka“. Zobrali sme ho, ale… nefungovalo to.
14. Chalan mal prepracovaný životopis, skvelé referencie, skúsenosti a zdalo sa, že bude presne to, čo nám v kolektíve chýba. Len akosi zabudol vyplniť svoje osobné údaje, takže sme ho nemali ako kontaktovať. Legenda vraví, že po ňom naše HR oddelenie pátra dodnes.
15. Uchádzač bol v predošlom zamestnaní usvedčený z krádeže v hodnote asi 1000 eur. Ako jedinú pozitívnu schopnosť si do životopisu napísal „redukovanie peňazí v kase“.
Zdroj: ramennewtls / Reddit
