Nie vždy ide prvé rande podľa plánu. Niekedy ani to druhé. A keďže je vesmír zákerné hovädo s veľmi škodoradostným zmyslom pre humor, tak sa stane, že ani to tretie a štvrté nekončí presne tak, ako by si obe strany želali. Lenže, jeden nikdy nevie, kedy motyka vystrelí a kedy práve takéto pokazené schôdzky prerastú v lásku na celý život. 

Presne to sa stalo aj v príbehoch, o ktoré sa ženáči podelili na Reddite. Sú to príbehy o trapasoch, ktoré povyvádzali predtým, ako im ich polovičky povedali svoje áno a zároveň trapasy, po ktorých sú veľmi prekvapení, že sa tak naozaj stalo. Tie najvtipnejšie sme vám zozbierali v našom článku.

1. Skoro som s ňou nešiel na rande, a to len preto, že som hluchý idiot. Bol som v meste nový, pracoval som v lokálnej kaviarni a ona bola stálou zákazníčkou. Sem-tam sme prehodili pár slov o tom, kde sa dá dobre najesť a v tento konkrétny deň mi spomenula akúsi skvelú taco reštauráciu. „Niekedy by sme tam mali skočiť,“ povedala, no ja som namiesto toho počul len „niekedy by si tam mal skočiť“.

Tak som odpovedal, že áno, určite to tam niekedy otestujem, podal som jej kávu a ona odišla preč. Až príliš neskoro mi došlo, čo sa vlastne stalo. Našťastie, na druhý deň prišla na kávu opäť a tentokrát som si už nenechal ujsť príležitosť.

Napísal som jej na kávu svoje číslo, po práci sme sa vybrali do tej taco reštiky a mala pravdu, jedlo chutilo super. Dnes sme svoji už tri roky, máme dve deti a každý deň ďakujem bohu, že na mňa v ten deň nezanevrela.

2. Zabudol som jej meno. Snažil som sa ju predstaviť kamarátovi a podotýkam, že v tomto momente sme už spolu seriózne chodili asi mesiac. V tom strese som však zabudol aj to, ako sa volám a celé to vyzeralo asi takto: „Toto je… uhm… ehm… mmm… moja priateľka.“

3. Na výlete autom som púšťal CD-čká od Weird Al Yankovica nonstop šesť hodín. Fakt bez prestávky. Keď sa na to spätne pozerám, neverím, že nevyskočila za jazdy z okna. Na druhú stranu som nemohol túto hudbu pustiť ďalších 24 rokov.

Tento rok mi dala na výročie lístky na jeho koncert a hneď mi bolo jasné, že sa jej asi nemám pýtať, či by išla so mnou. Tak som zobral deti. Koncert bol úžasný, najlepší darček na svete.

4. Nie je to moja historka, ale mojich rodičov. Aby ste mali predstavu, prečo sa stalo, čo sa stalo – môj otec vyrastal s bratom a vždy si na znak dominancie navzájom kradli z taniera jedlo. Tieto ustavičné krádeže vyústili do neustálej ostražitosti a parádnych obranných manévrov, čo sa tanierov týka.

Na prvom rande sa moja mama načiahla cez stôl a chcela niečo uchmatnúť z otcovho taniera. Ten nelenil. V tej sekunde reflexívne schmatol vidličku… a zapichol ju mame rovno do ruky. Začala kričať od bolesti, z ruky sa jej prúdom liala krv a rande skončilo v čakárni na pohotovosti. Dodnes nemôže uveriť, že to s ním rovno vtedy nezabalila.

5. Na prvom rande s mojou ženou sme sa medzi rečou začali baviť o našich tetovaniach. Povedal som jej, že vždy, keď mi napadne nejaké nové tetovanie, chvíľu počkám. Nejdem hneď do toho, ale radšej si to nechám rozležať v hlave, nech zistím, či to naozaj chcem.

„Som rád, že to tak robím. Inak by som mal ruky posiate textami od skupiny Tool a podobnými sr*čkami,“ zahlásil som so smiechom. Jej tvár skamenela. Vytiahla hore rukáv od bundy a odokryla časť textu piesne Parabola… od skupiny Tool!

6. Pamätám si, ako mi počas randenia môj dnes už manžel zlomil palec. Zo srandy sme sa akože bili, boli sme riadne pod parou a nejako sa mu podarilo tresknúť mi palec o stenu. Obaja sme počuli dunivý zvuk, potom prasknutie… a v tom stave sme obaja vybuchli do smiechu. Mňa ale smiech rýchlo prešiel. Len čo ustal prvotný šok, to začalo bolieť ako fras a skončila som v nemocnici.

7. Počas nášho prvého rande som ju volal menom svojej ex. Po celý čas. Namiesto toho, aby začala peniť, mi poradila, aby som jej zavolal, keďže s ňou mám očividne ešte nejaké veci nedoriešené. Tak som to urobil.

Ex mi s radosťou pripomenula všetky tie dôvody, prečo mám byť šťastný, že som sa jej zbavil a tým som ju nadobro vyškrtol zo svojho života. Dnes si už ani nepamätám jej meno, no s manželkou sme svoji už 40 rokov.

8. Chodili sme spolu krátko a ešte sme toho veľa spoločného teda nezažili. Raz ma odprevádzal zo svojho bytu. Byt bol na konci dlhej chodby, nám sa uprostred kráčania vyplo svetlo a vypínač bol až pri výťahoch. Tak sme kráčali po tme. Po pár sekundách ma chytil za ruku a začal si ma priťahovať bližšie.

Teraz ma pobozká v tme, hovorila som si, aké strašne romantické… no h*vno. Namiesto romantického bozku si pricapil moju ruku na zadok a prdol si tak, že sa celá bytovka hádam otriasla v základoch. Odvážny krok, musím uznať, naozaj odvážny. Dnes sme manželmi 13 rokov a jeho črevné pochody sú rovnako akčné ako za mládí. 

9. Hrali sme na Wii-čku bowling. Ona stála za gaučom a nežne ma zozadu objímala, ja som sa poriadne napriahol a… BUM!!! Plnou silou som jej tresol ovládačom do ksichtu a nie veľmi romanticky jej zlomil nos. Jej mama bola s nami v miestnosti. Z tohto trapasu som sa spamätával ešte poriadne dlho.

10. Na prvom rande som jej zapaľovačom podpálil vlasy, keď som sa snažil zapáliť si cigaretu. Nebolo to dobré. Stále neviem, čím som si zaslúžil, že si ma po tom zobrala a ťaháme to spolu už 29 rokov. Len s tým rozdielom, že dnes už nefajčím.

11. Sedela mi v lone a išla si kýchnuť. Neviem prečo som mal pocit, že ma celého okýchne, tak som si chcel dať pred tvár svoju ruku a zablokovať jej sliny. Lenže som mal v ruke pohár. Svojou rukou som teda omylom zablokoval tú jej, ktorú si pôvodne chcela zakryť ústa, a keď si napokon konečne kýchla, vrazila hlavou do skleneného pohára. To nevymyslíš, to je život. Sme spolu už 13 rokov a ešte stále má všetky zuby.

12. Na našom druhom rande sme toho dosť popili a domov sme išli taxíkom. Na druhý deň so mnou išla pre auto. Prišli sme na parkovisko pred bar a auto nikde. Začal som šalieť, len nedávno som ho kúpil, bolo na lízing a teraz bolo preč. Zavolali sme policajtov, spísali záznam o krádeži. Po celý ten čas bola pri mne a ochotne znášala moje nadávky a záchvaty hnevu.

Keď sme to doriešili s políciou, rozhodli sme sa zastaviť u kamaráta, ktorý býval neďaleko baru. A tam, pred jeho domom, hľa… zaparkované moje auto. Tak som sa ožral, až som zabudol, kde som ho pred rande preventívne preparkoval, aby sa mu náhodou niečo nestalo.

Už sú to roky a ešte dodnes, keď nevieme pred obchodným centrom nájsť naše auto, si zo srandy hovoríme: „Zavolajme políciu, určite ho ukradli!“ 

Zdroj: TheTinRam / Reddit