O tom, čo má robiť muž, aby uspokojil svoju (ne)náročnú nežnejšiu polovičku, sa už toho popísalo hodne. Ale čo také ženy?
1. Ja som chlap tvoj. Nebudeš myslieť na svojich ex, ktorých by si mi pred oči predhadzovala.
Pre chlapa nie je nič lepšie, ako keď s vami pri romantickej večeri sedí ešte niekto tretí. Niekto tretí, kto tam síce fyzicky nie je, no jeho všadeprítomnosť je tak citeľná, až z nej mrazí. A zhodou okolností ten niekto tretí ešte pár mesiacov dozadu hojne využíval všetky telesné otvory jeho aktuálnej priateľky a to, hoci to na sebe nedá znať, nie je práve tá najpríjemnejšia skutočnosť. Ak si chceš pospomínať na svojho ex, na to ako plakal, keď mu dusíkom odstraňovali bradavice, hodil ti do bieleho prádla červené tričko a chrápal ako nákladiak s pokazeným štartérom, na svete je sedem a pol miliárd ľudí. Naozaj to nemusíš vešať na nos práve jemu.
2. Nevezmeš meno môjho obľúbeného futbalového tímu nadarmo
Alebo prípadne značku auta. Každý máme predsa svoje záľuby – pre teba to môže byť predražená mani-pedi, on si zase nevie predstaviť lepšie kultúrne vyžitie ako hodinu sa skláňať na rozžeraveným motorom, niečo tam kutiť, postrácať zopár matíc a privrieť si prsty o kapotu. A potom celý natešený (a zad*baný od niečoho, čo už z plachty nikdy nevyperieš) príde domov, zasadne k telke a sleduje dvojfarebných pandrlákov ako si kopú loptu. No nech ťa boh chráni, keď vytasíš vety typu „veď je to len jedna hadica, čo to nedáš do servisu“ alebo „no bože, tak to kopol nakrivo, veď budú hrať znova“.
3. Spomeň si, aby si sviatočný deň slávila
Spomeň si, to áno. Ale s darčekom sa príliš netráp. On tú tortu z cukrárne, dvesto druhov holiacich potrieb, ponožky a predraženú košeľu aj tak neocení. Radšej mu dopraj príjemný budíček, dones mu pivo a aspoň nasledujúcich dvadsaťštyri hodín si nevymýšľaj žiadne stupídne dôvody, prečo si naňho nahnevaná. Najmä, ak mu ich potom nechceš prezradiť, zvyšok dňa len sedíš ako taký nakysnutý pampúch na svojej strane sedačky a na všetky otázky odpovedáš jednoslovne.
4. Cti matku jej
Aj otca, ale tí to majú väčšinou hlboko v paži, hlavne že na rodinnú oslavu donesiete borovičku. Ale jeho mamička, to je celkom iný kaliber. Tá totiž nevie prekusnúť, že jej jediný potomok si našiel niekoho iného, kto mu bude variť, prať, upratovať, štopkať ponožky a kritizovať šoférovanie. Tak jej len pochváľ ten segedín, uznaj, že je lepšia žena aj gazdinka akou ty kedy budeš a prevracaj očami len keď sa nebude pozerať (čiže len na záchode, lebo tá má oči všade).
5. Nezabiješ…
…dobrú náladu jeho a nekonečnú túžbu ísť s chalanmi na pivo svojim zdutým ksichtom. Namiesto toho si otvoríš fľašu vína, pozrieš niečo dobré v telke a zmieriš sa s tým, že každý potrebuje občas interakciu aj s inými ľudskými bytosťami. Ideálne takými, čo nenosia nálepku „moja frajerka“ a nep*čujú, že nechodí vynášať smeti.
6. Zosmilníš s frajerom svojim
Lebo to, že ťa bolí hlava alebo ti prišla každomesačná návšteva nie je adekvátna výhovorka 365 dní v roku. A ak sa touto hranou nedostupnosťou snažíš len zvyšovať jeho záujem o teba, tak je to dosť trápne.
7. Nespochybníš
Ani smer, ktorým práve idete, ani fakt, že montuje nohu stoličky na skriňu, lebo vybalil naraz celý obývačkový nábytok a teraz ani za svet nevie, čo k čomu patrí. Áno, okolo toho stromu napravo ste dnes prešli už siedmykrát. A áno, na zemi leží dvakrát menší počet matíc ako budete reálne potrebovať, lebo ich už asi päťdesiat v amoku vyj*bal z okna. Ale nespochybňuj to. Nie, nebudete sa pýtať na cestu. Nie, nepozrie si ten hlúpy návod pre ešte hlúpejších ľudí. On vie, čo robí. On skrátka vie.
8. Neuvaríš jedlo zvláštne, pre čuchové bunky nevábne
To posledné, čo po dvanástich hodinách v robote a zdutou šéfkou v prechode za chrbtom potrebuje, je akýsi pohankovo-cviklovo-kôprový zázrak, čo si našla na pintereste. A čuduj sa svete, aj to, že to čistí čakry, vyrovnáva vaginálne pH a odpudzuje komáre, mu je celkom jedno. On by radšej rezeň, aj keď ten ti čakry neuvoľní.
9. Nebudeš žiadostivo túžiť po manželovi blížnej svojej
„A Fero Nikole kupuje kvety…“ „A občas aj umýva okná…“ „Vieš, aký krásny prsteň dnes dostala Monika od svojho muža? A len tak, nemajú ani výročie…“ Nie. Proste nie.
10. Nebudeš ho na nákupy ťahať
Už všetci vidíme, ako by si skákala dva metre tridsať, keby ťa v sobotu dovliekol na miestny futbalový štadión a potom by ťa v krčme kŕmil utopencami a arašidovými chrumkami. Tak prečo mu to robíš? Áno, uznávam, prvotriedny nosič nákupných tašiek, ktorý sa sám pohybuje presne tam, kde chceš ty, je asi finančne náročnejší ako presvedčiť frajera, že toto obchodné centrum má fakt pohodlné lavičky, ale aj tak. Trošku empatie ešte nikdy nikoho nezabilo, ale nuda v obchode s handrami, kde si skúšaš už siedme nohavice a žiadne ti nie sú dosť dobré, by fakt mohla.
Titulná fotka: relationshipadvice.co
