Tehotenské, menštruačné, predmenštruačné, pomenštruačné, menopauzové, také či onaké… jednoducho, ženské hormóny nie sú sranda v žiadnej zo svojich podôb. Nežné stvorenia sa pod ich náporom menia na krvilačné beštie, ktoré sa nezastavia pred ničím a robia bizarnosti najvyššieho kalibru. Napríklad aj takéto.

1. Bola som vo vysokom štádiu tehotenstva, príliš veľká a nafúknutá na to, aby som išla do obchodu a kúpila si hrášok. O niekoľko hodín nato prišiel manžel domov z práce – našiel ma urevanú na sedačke, ako si prezerám obrázky hrášku na internete.

2. Môj manžel si prdol. Tak hlasno, až sa dom otriasol v základoch a susedom pokapali fialky. Tak nahlas, až som sa vydesila a rozplakala. Začal sa na mne smiať a v mojej hlave to vyústilo do jediného – musím po ňom začať vrieskať a vyhrážať sa rozvodom. Potom som začala vymýšľať s predajom domu, keď už sa teda budeme rozvádzať a potom som začala plakať, lebo som si uvedomila, že zo mňa bude bezdomovec. To všetko kvôli prdu.

3. Po tom, čo sa narodil náš najmladší, som vkuse zabúdala, aké sme mu vlastne vybrali meno. Vždy, keď sa ma niekto opýtal, ako sa malý volá, rozplakala som sa a utiekla preč. Trvalo to asi tri týždne a všetci okolo mňa si museli myslieť, že mi totálne hrabe.

4. Snažila som sa spraviť omeletu, totálne to pokašľala, a následne desať minút hystericky plakala, pretože „toto predsa nemôžem žrať“. Len čo ma plač prešiel, som omeletu, samozrejme, zjedla. Kým som tlačila dole krkom jedno sústo za druhým, narazila som v telke na dokument o somárikoch a o tom, v akých katastrofálnych podmienkach musia žiť. Opäť hysterický plač. Už sú to tri roky a ja do dnešného dňa sponzorujem somárika menom Fred.

5. Zistila som, že som kúpila nesprávnu veľkosť kreviet a úplne som sa opustila. Hodila som milé krevety krížom cez celú kuchyňu, balenie prasklo a morské plody sa rozsypali po celej zemi. Hodinu som sedela na zemi obklopená krevetami nesprávnej veľkosti a plakala.

6. Môj syn plakal, pretože bol jeho banánik ohnutý do nesprávnej strany. Ja, pod tlakom hormónov, som strávila dve hodiny smoklením po jeho boku, pretože každý banán, čo sme mali doma, bol ohnutý do nesprávnej strany. Polovička prišla domov s otázkou, prečo obaja plačeme a ja som mu ukázala inkriminované banány. Zobral jeden a otočil ho opačne. A potom druhý. A potom boli zrazu všetky banány ohnuté do správnej strany.

7. Rozplakala som sa v banke po tom, čo bankomat zožral moju kartu (bola som v siedmom mesiaci). Pracovníci boli veľmi milí, vybavili mi na počkanie novú kartu a poslali ma domov. Doma som vybaľovala kabelku, a načo som nenarazila? Presne tak, na moju starú kartu. Bankomat mi zožral Tesco clubkartičku.

8. Tesne po tom, čo som porodila svoje prvé dieťa. Robila som si čaj, zaliala ho v hrnčeku a potom som sa úplne iracionálne rozplakala, lebo som si nevedela spomenúť, či už som tam dala cukor alebo nie. Keď som si spomenula, že ja vlastne ani neľúbim čaj, začala som plakať ešte viac. Do dnešného dňa ma nič nerozhodilo viac.

9. Bola som tehotná a POTREBOVALA som svoj syr. Z posledných síl som sa dotrepala do obchodu… len aby mi niekto vyfúkol posledné balenie môjho obľúbeného syru pred nosom. Bola som taká nahnevaná, až som sledovala zlodeja syru po celom obchode a počas chvíľky jeho nepozornosti som mu ho ukradla rovno z košíka. Utekala som preč tak rýchlo, ako ma boli moje spuchnuté nohy schopné niesť.

10. Vôbec som to neodhadla a urobila som príliš veľa zapekaných cestovín. Mala som tri plné zapekacie misy a my sme boli len dvaja (tretí čakal v brušku). Keď môj drahý poznamenal, že som toho navarila ako pre závodnú jedáleň, skoro som vyskočila z kože. Zobrala som dve misy, hodila ich na zem a jačala naňho ako zmyslov zbavená: „Problém vyriešený!“

11. Odstrihla som špičky na všetkých ponožkách môjho ex, pretože ma nahneval. Ani neviem, čím. Asi tým, že dýchal.

12. Sušienky, ktoré kupujem, sú v balení po štyroch. Jeden pre mňa, druhý preňho a po jednom pre každé dieťa. Ušetrila som svoju sušienku na neskôr, že si ju zjem po práci pri šálke čaju a bude mi dobre. Prišla som domov z práce, dala zovrieť vodu, otvorila zásuvku… žiadna sušienka!!! Vybuchla som ako ešte nikdy predtým, pobalila si tašky a odišla k rodičom. Otec sa ma prekvapene pýtal, čo mi urobil. „Zožral moju sk*rvenú sušienku!!!“

13. Mala som šialenú chuť na bagetu a vedela som, že tie nechutnosti, čo predávajú v našich supermarketoch, tieto chúťky určite neuspokoja. Tak som nasadla do auta… a odšoférovala to až do Francúzska. Najlepšia francúzska bageta, akú som kedy jedla.

14. Zobudila som sa uprostred noci, asi o tretej ráno a začala plakať. Vydesený manžel sa otočil ku mne a pýtal sa ma, či som v poriadku. Myslel si, že je niečo zle s bábom. „Nekúpili sme sušičku,“ vysúkala som zo seba a on nevedel, či sa smiať alebo plakať. Proste mi z ničoho nič dotieklo, že nebudeme mať čas sušiť všetko detské oblečenie na sušiaku, keď sa malé narodí…

15. Bola som tehotné klbko nespratných hormónov. Nastupovala som do vlaku, predo mnou staršia pani, keď sa zrazu prirútil jeden mladý chalanisko a začal sa trepať do vlaku ešte pred ňou. V amoku som ho chytila za ruksak, vytiahla von z vlaku a nechala pani nastúpiť prvú. Celú cestu som googlila charity, ktoré pomáhajú starším ľuďom a donútila toho chlapca odprisahať mi, že do jednej z nich doma pošle peniaze.

16. Panvicu som použila ako tenisovú raketu, toastovač ako loptičku a odpálila som ho zo zadných dverí rovno na susedov pozemok. Pripálil mi chlieb (ten toastovač, nie sused).

17. Bola som tehotná s našimi dvojičkami (dvakrát viac hormónov). Môj muž ma jedného dňa našiel doma na zemi, ako s balíčkom vreckoviek a sopľom kolom dokola celej tváre revem o dušu spasenú. Sadol si ku mne, tuho ma objal a pýtal sa, čo sa deje. „Pápež umiera,“ zašepkala som. Nie som kresťanka, nie som dokonca ani len veriaca…

18. Varovala som svojho muža, že keď mi ešte raz ukradne nejaké jedlo z taniera (boli sme na svadbe, švédske stoly, naozaj si mal z čoho vyberať) tak mu zapichnem do ruky vidličku. O sekundu nato si nabral jedlo z môjho taniera. Zapichla som mu vidličku do ruky. Varovala som ho. Museli sme ísť na pohotovosť a myslím, že nemať gigantické tehotenské brucho, obvinia ma z domáceho násilia.

Zdroj: Holy Flaps / Facebook