Menštruácia, prsia, vložky, tampóny, podprsenky… pre ženu úplne bežná vec, no pre muža? Španielska dedina. Samozrejme, nájdu sa jedinci tohto pohlavia, ktorí majú o fungovaní ženského tela celkom správnu predstavu, no nájdu sa aj takí, ktorí sú absolútne, ale že totálne, mimo. A presne s takýmito prípadmi sa podelili tieto ženy z Redditu.

1. Mala som asi 15, keď ma spolužiak, z toho istého ročníka, pristihol kupovať si vložky. Stál za mnou pri pokladni a keď mu oči padli na obsah môjho košíka, vražedne na mňa zazrel a perami naznačil slovo štetka. Nie som si istá, či vedel, na čo sa to vlastne používa.

2. Mojej tete bola nedávno diagnostikovaná rakovina krčka maternice. O niekoľko dní nato sa môjmu strýkovi začalo akosi horšie dýchať a všeobecne sa vraj necítil dobre. Tak sa dovalil k lekárovi s presvedčením, že aj on chytil rakovinu krčka maternice.

3. „Vycikaj všetku tú krv teraz a budeš mať s tou menštruáciou ďalšie dni pokoj.“ Áno, presne takto to funguje.

4. Raz mi kamarát povedal, že ženy by sa mali pred pohlavným stykom tam dole poriadne vyčistiť pre prípad, že tam ostal nejaký moč. Očividne zabudol na fakt, že ženy cikajú z trošku inej dierky, a rovnako aj na to, že muži, na rozdiel od žien, cikajú a ejakulujú z tej istej.

5. Kamarátka raz chodila s chalanom, ktorý nebol práve z tých najbystrejších. Viem, že sa mu raz sťažovala na bolesť krížov a kŕče z menštruácie. On sa jej na to veľmi udivene opýtal: „A to s tým nevieš niečo urobiť? To sa akože nedá vypnúť?“ Nebol to jediný dôvod, prečo ho napokon poslala dokelu, ale určite to chlapcovi šance nezvýšilo.

6. Mala som 16, keď som si našla prvého frajera, ktorý toho o ženských dňoch vedel holé h*vno. Raz ma skúšal rukami chytiť na každej strane brucha a stláčať tak silno, že mi skoro vyleteli vaječníky. Bol presvedčený, že tú krv zo mňa vyžmýka a bude dobre.

7. Šéf ma raz chcel poslať domov z práce, lebo mi videl na stole tampón (nový, nepoužitý a ešte v obale) a cítil sa z toho akosi nekomfortne. Akože, ďakujem za starostlivosť, ale žijem s touto krásou každý mesiac jeden týždeň. Tých osem hodín v práci už nejako dobojujem.

8. Mala som 18 a môj vtedajší idiotský frajer bol o čosi starší. Nikdy nezabudnem, ako pred všetkými jeho kamarátmi vytiahol historku o tom, ako ma po prvý (a zároveň aj posledný) raz robil ústami. „Keď som jazykom narazil na tvoj bod G, obmotala si si nohy okolo mňa ako zverák,“ zahlásil a začal sa heroicky uškŕňať.

„Nikdy si nenarazil na môj bod G. Ten je niekde úplne inde,“ odbila som ho, ale on sa nenechal odradiť. „Máš viac ako jeden bod G, hlúpučká.“ Ak mám menovať jeden konkrétny moment, keď som si uvedomila, že chodím s debilom, zaručene by to bol práve tento.

9. „Z nosenia podprsenky budeš mať rakovinu prsníka.“ Fakt díky, oci. Mohol si proste povedať, že so mnou tú podprsenku jednoducho kupovať ísť nechceš. Ale aj toto je riešenie.

10. Moja najlepšia kamarátka dostala počas intímností so svojím novým frajerom menzes a kompletne všetko bolo od krvi. Strápnená a červená až za ušami (doslova) sedela na jeho posteli a on, namiesto toho, aby sa ju snažil upokojiť, sa znechutene spýtal: „To teraz akože dostanem nejakú chorobu?!“ Už je z neho ex.

11. Raz sa ma bývalý opýtal, ako viem, že sa mi už skončili krámy. Mal 21. Najprv som naňho udivene pozrela, a keď som pochopila, že to myslí vážne, začala som mu vysvetľovať, že krvi je čoraz menej a menej, až to prestane. V polovici ma však stopol s tým, že je to ultra nechutné a že sa vlastne ani vôbec nemal pýtať.

12. „Menštruácia nebolí.“ Vážne?! Pretože ja som raz skoro zomrela na zápal slepého čreva a hádaj prečo? Pretože som prišla do nemocnice neskoro. A prečo som prišla do nemocnice neskoro? Lebo bolesť toho poondiatého zapáleného čreva nebola ani z polovice taká veľká, ako moja klasická menštruačná bolesť, tak som si myslela, že to nebude až také vážne.

13. Mám známeho, ktorý si myslí, že útle ženy musia mať zákonite úzke vagíny a milovanie s mužom s väčším prirodzením by ich mohlo natrhnúť. Ale veľké ženy ich musia mať obrovské a väčšina mužov má problém ich vôbec uspokojiť. Má 28 rokov. A tieto múdra šíri svetom.

14. Jedna sestrička odo mňa z práce sa snaží otehotnieť. Počas celého procesu musela svojho manžela, ktorý navštevoval katolícku školu, presviedčať, že on nemá maternicu a že žena neotehotnie každý jeden raz, čo má nechránený pohlavný styk.

15. Manžel mojej kamarátky si myslel, že žena zistí, že je tehotná, po jednej vynechanej menštruácii. Vraj to je jasný znak, že je v tom. A ďalší mesiac je už menštruácia naspäť.

16. Môj ex bol presvedčený, že vie ovplyvniť pohlavie každého dieťaťa, ktoré kedy splodí. V nejakom vedeckom programe počul, že pohlavie dieťaťa závisí od konkrétnej spermie, preto si bol istý, že je to celé v jeho rukách. Debaty na túto tému boli zbytočné, za nič na svete si to nechcel nechať vyhovoriť.

17. Otec mojej kamarátky celý život netušil, že rôzne veľkosti vložiek a tampónov prislúchajú rôznej sile menštruácie danej ženy. Keď ho jeho manželka, mama mojej kamarátky, pred nami poprosila, aby jej kúpil ultra veľké vložky, udivene zahlásil: „Zlatko, ale ty predsa vôbec nie si tučná!“

18. Raz som bola na rande s chlapíkom, ktorý si myslel, že každá menštruácia trvá mesiac. Vedel, že ženy ju majú raz do mesiaca, ale myslel si, že trvá mesiac. Rovnako ako fungovanie ženského tela, ani jednoduché počty neboli jeho silnou stránkou.

19. Môj bývalý to so mnou nechcel robiť. Bol presvedčený, že mu to nebude príjemné, lebo ma „naposledy príliš roztiahol“. Kamoško, ženská môže z toho otvoru vytlačiť celé decko a stále byť o pár týždňov úzka. Spamätaj sa.

20. Randila som s jedným chalanom a akurát v deň, keď som mala krámy, sa začalo schyľovať k akejsi akcii pohlavného rázu. Povedala som mu, že to teraz nepôjde, lebo mám svoje dni. A on sa, prosím pekne, so všetkou vážnosťou opýtal: „Nemôžeš si tam strčiť nejakú špongiu? Napríklad tú, ktorou si dávaš mejkap? Tá má dobrú veľkosť!“ Čo to dočerta…?!

Zdroj: reallyquiterude / Reddit