11. Pamätám si, ako môj brat raz v miestnosti plnej deciek (letný tábor) zahlásil, že mužská mutácia hlasu v puberte je asi taká príšerná a bolestivá ako pôrod. Mama tam bola tiež, a keby na ňu nehľadelo dvadsať párov očí, asi ho rovno zabije.
12. Opýtal sa ma, koľko je hodín. Pozrela som sa na hodinky a povedala, že štvrť na dvanásť. „To určite nie. Ukáž, pozriem sa radšej ja,“ zahlásil, schmatol mi ruku a začal skúmať moje hodinky. Ďakujem, ale v tomto veku naozaj viem, ako čítať ručičkové hodiny.
13. Prvý a posledný raz som bola u mužského gynekológa. Chvíľu mi rozprával niečo o močovej trubici, potom sa na mňa idiotsky pozrel a blahosklonne vyhlásil: „Vieš, čo je močová trubica, však?“ Úprimne verím, že už dostal padáka.
14. Bola som na garážovom výpredaji, obzerala si až komicky obrovskú koreničku, keď vtom za mnou prišiel chlapík a spýtal sa ma, či vôbec viem, čo to je. „Áno, korenička,“ hovorím. „Asi ťažko. Je to soľnička,“ povedal on. Potočila som vrchom a hádajte, čo vypadlo. Korenie.
15. Kolega sa mi raz rozhodol demonštrovať, ako správne vytiahnuť z rúry plech.
16. Prišla som za chlapíkom, čo obsluhoval čerpaciu stanicu, a oznámila som mu, že jedna z púmp nefunguje. „Funguje, len ju treba najprv stlačiť,“ odbil ma a rozhodol sa mi dať názornú ukážku toho, ako správne natankovať auto. Nešlo to. Tá pumpa nefungovala.
17. Frajer sa mi raz snažil vysvetliť, ako vymeniť pneumatiku. Pracujem v autoservise. A dal ju tam opačne.
18. Cestovali sme do Ugandy a neznámy chlapík sa ma snažil presvedčiť, že jedno z mojich dievčat-dvojičiek je určite chlapec, lebo som ho tak obliekla. Jasné… dva roky som si nevšimla, že má pipíka.
19. Priateľ ma chcel poučiť o tom, aký je rozdiel medzi laboratórnymi a obyčajnými okuliarmi (laboratórne okuliare sú vyrobené z borosilikátu, aby boli odolnejšie voči náhlym zmenám teploty, blá, blá blá). Ja pracujem v labáku. On je IT-čkár.
20. Po súloži: „Počkaj! Tak sa predsa neoblieka podprsenka!“
