Mansplaining. Výraz zložený z anglických slov man (muž) a explaining (vysvetľovanie), ktorý nemá v slovenskom jazyku vhodný ekvivalent. Opisným spôsobom by sa ale dalo povedať, že je to situácia, keď má muž bytostnú potrebu vysvetliť žene úplnú banalitu, lebo predpokladá, že vďaka inému rozmnožovaciemu ústrojenstvu je automaticky totálny idiot.
Deje sa to často. Hoci to niektorí muži nerobia schválne, nič to nemení na skutočnosti, že je to značne otravné. Nedávno sa ženy na Twitteri podelili o chvíle, keď sa im to stalo, a my sme sa tie najbizarnejšie rozhodli zozbierať v tomto článku. Varujeme ťa, pri niektorých sa ti začne otvárať nožík vo vrecku.
1. Šoférovala som a môj manžel mal potrebu poznamenať, že k nám domov sa ide rovno a doprava.
2. Hovorila som, ako z vnútromaternicového telieska visí šnúrka, ktorú môžeš nahmatať a zistiť, či je stále na mieste. On mi povedal, že to asi myslím tampón, a začal mi vysvetľovať, čo je vnútromaternicové teliesko.
3. Chcela som mu do bytu kúpiť nejakú rastlinku. „Vieš o tom, že rastliny premieňajú oxid uhličitý na kyslík? Je fajn nejakú doma mať.“
4. Pracovala som v pizzerii a kolega trval na tom, že mi ukáže, ako správne zdvihnúť ťažkú nádobu s olejom. Pravidelne posilňujem, viem, ako zdvíhať ťažké veci, ale on sa nedal odbiť. Vychmatol mi to z rúk, očividne sa mu to šmyklo a on vykydol niekoľko litrov repkového oleja rovno na seba. Nuž, feši, tak ti treba.
5. Chalan na rande sa mi snažil vysvetliť, ako správne vysloviť slovo ganache. Vlastním obchod s čokoládou.
6. Bývalý frajer, ktorý nerozprával mojím materinským jazykom, mi cez plece nazrel do dokumentu, ktorý som prekladala zo svojho materinského jazyka. Povedal mi, že som to preložila zle. Z môjho rodného jazyka. Ktorým on nerozprával…
7. Chlapík na parkovisku pred supermarketom ma z ničoho nič začal navigovať do voľného parkovacieho miesta. Poďakovala som sa, ale neodpustila som si poznámku, že mám tridsať rokov skúseností za volantom a parkovať zvládnem aj sama. „Nevďačná suka,“ zašomral a odišiel preč.
8. Snažil sa ma presvedčiť, že moja diagnostikovaná epilepsia je „duševná porucha“, ktorá je „len v mojej hlave“ a dala by sa „ľahko vyliečiť, keby som chcela“. Mám dva tituly z medicínskeho prostredia, ale očividne sa ešte mám čo učiť.
9. Trval na tom, že znásilnenie neexistuje. „Keď žena nechce styk, všetko tam dole sa stiahne a nepustí nič dnu. Obťažovanie je len výmysel modernej doby.“
10. Chlap, ktorý nikdy nevydal knihu, sa mi snažil poradiť, „ako to v tých vydavateľstvách vlastne chodí“. 25 kníh. Toľko som ich napísala a publikovala. Dovolím si tvrdiť, že viem, ako to tam chodí.
11. Pamätám si, ako môj brat raz v miestnosti plnej deciek (letný tábor) zahlásil, že mužská mutácia hlasu v puberte je asi taká príšerná a bolestivá ako pôrod. Mama tam bola tiež, a keby na ňu nehľadelo dvadsať párov očí, asi ho rovno zabije.
12. Opýtal sa ma, koľko je hodín. Pozrela som sa na hodinky a povedala, že štvrť na dvanásť. „To určite nie. Ukáž, pozriem sa radšej ja,“ zahlásil, schmatol mi ruku a začal skúmať moje hodinky. Ďakujem, ale v tomto veku naozaj viem, ako čítať ručičkové hodiny.
13. Prvý a posledný raz som bola u mužského gynekológa. Chvíľu mi rozprával niečo o močovej trubici, potom sa na mňa idiotsky pozrel a blahosklonne vyhlásil: „Vieš, čo je močová trubica, však?“ Úprimne verím, že už dostal padáka.
14. Bola som na garážovom výpredaji, obzerala si až komicky obrovskú koreničku, keď vtom za mnou prišiel chlapík a spýtal sa ma, či vôbec viem, čo to je. „Áno, korenička,“ hovorím. „Asi ťažko. Je to soľnička,“ povedal on. Potočila som vrchom a hádajte, čo vypadlo. Korenie.
15. Kolega sa mi raz rozhodol demonštrovať, ako správne vytiahnuť z rúry plech.
16. Prišla som za chlapíkom, čo obsluhoval čerpaciu stanicu, a oznámila som mu, že jedna z púmp nefunguje. „Funguje, len ju treba najprv stlačiť,“ odbil ma a rozhodol sa mi dať názornú ukážku toho, ako správne natankovať auto. Nešlo to. Tá pumpa nefungovala.
17. Frajer sa mi raz snažil vysvetliť, ako vymeniť pneumatiku. Pracujem v autoservise. A dal ju tam opačne.
18. Cestovali sme do Ugandy a neznámy chlapík sa ma snažil presvedčiť, že jedno z mojich dievčat-dvojičiek je určite chlapec, lebo som ho tak obliekla. Jasné… dva roky som si nevšimla, že má pipíka.
19. Priateľ ma chcel poučiť o tom, aký je rozdiel medzi laboratórnymi a obyčajnými okuliarmi (laboratórne okuliare sú vyrobené z borosilikátu, aby boli odolnejšie voči náhlym zmenám teploty, blá, blá blá). Ja pracujem v labáku. On je IT-čkár.
20. Po súloži: „Počkaj! Tak sa predsa neoblieka podprsenka!“
