Myslíš si, že keď celý hniješ zavretý doma, nemá sa ti čo trápne prihodiť? Tak to si na veľkom omyle. Stále totiž existuje online výučba, a keď si počas nej zabudneš vypnúť kameru či mikrofón, môže to vyústiť do vskutku tragikomických situácií. O také sa nedávno podelili študenti aj učitelia na Reddite a my sme tie najvtipnejšie z nich vyzbierali v tomto článku.
1. Snažila som sa viesť hodinu, keď tu zrazu do izby jedného zo študentov vošla jeho babka, kompletne nahá. Chodila o paličke, takže sa len pomaličky… potácala… z jednej strany… izby… na druhú… Najdlhších päť minút môjho života.
2. Učím piatakov. Zrazu sa z pozadia jednej študentky ozval hlas jej mamy, ktorá z plných pľúc jačala: „Prisahám, že ak sa mi ešte raz ukáže na oči, odtrhnem mu gule a napchám mu ich do krku!“ Kým mňa skoro vykotilo zo stoličky, ona vyzerala byť úplne pokojná. Očividne podobné veci počúva často.
3. Chalan sedel v aute, zapol si mikrofón, aby odpovedal na otázku, a zabudol ho vypnúť. Prezentácia pokračuje, keď tu zrazu si začne v drive-thru objednávať jedlo. Museli sme prestať, počkať kým dohovorí… a potom sme sa kolektívne začali všetci rehotať. Ďalší zo študentov si zapol mikrofón a opýtal sa: „Môžeš mi kúpiť syrové tyčinky, prosím?“
4. Včera nám jedna študentka zaspala na hodine. Nechala si zapnutú kameru. Snažiť sa trištvrte hodinu vážne prednášať, keď ju kútikom oka vidím s rozčapenými ústami slintať na klávesnicu, dá človeku riadne zabrať. Nezobudila sa ani na konci prednášky.
5. Jedno z deciek zakričalo „do p*če!“ hneď, ako sme začali písať test. Očividne si prečítalo prvú otázku a veľmi rýchlo mu došlo, že „tudy cesta nevede“.
6. Môj brat mal akurát online hodinu, keď sa nám do izby vrútila mama, rozčapila okno dokorán a zakričala: „Smrdí vám to tu ako v opičárni. Kto to má vkuse čuchať?!“
7. Sestra mala hodinu cez Zoom a profesor trval na tom, aby na jeho hodinách mali všetci zapnutú kameru. Chalanisko na to očividne zabudol a pred viac ako tridsiatimi ľuďmi si spokojne zapálil jointa. Až mi ho bolo ľúto.
8. Učím hudobnú. Akurát som študentom demonštroval hru na hudobnom nástroji a dobré dve minúty mi nedošlo, že nemám zapnutý mikrofón. Keď mi to konečne docvaklo, ospravedlnil som sa, na čo jeden zo študentov pohotovo reagoval: „Nevadí. Bolo celkom komické pozorovať, ako sa natriasate do rytmu, kým my nič nepočujeme.“
9. Skrátim to. Zabudol som, že mám v ušiach bezdrôtové slúchadlá s mikrofónom a odišiel som na záchod. Teraz už celá trieda vie, že fazuľový prívarok mi fakt nerobí dobre.
10. Dostali sme zadanie na skupinový projekt a toto bolo naše prvé oficiálne stretnutie. Asi v polovici mítingu mi do izby vpálil frajer s mačkou na rukách, jej zadok namierený smerom ku mne, nabil a „ratatatatata“. Všetci skoro skapali od smiechu. Odvtedy sme si určili pravidlo – zatvorené dvere znamenajú, že mám stretnutie.
11. Spolužiak si zapol mikrofón, asi dvadsať sekúnd v kuse kašľal a potom si ho vypol. Očividne si myslel, že robí presný opak.
12. Mačka mi skočila na klávesnicu a zapla mikrofón, takže celá trieda počula, ako na ňu jačím: „Zlez odtiaľ, lebo ťa ugrilujem na večeru!“
13. Chováme kone a ich výbeh je rovno pod mojím oknom. Túto stredu sme písali test, všetci sme museli mať zapnuté webky aj mikrofóny a môj 31-ročný kôň sa rozhodol pustiť najdlhší prd, aký som za celý svoj život počul. Po niekoľkých sekundách som začal rátať a došiel som až po pätnásť. Áno, mal som otvorené okno. A nie, koňa na webke vidno nebolo. Všetci si mysleli, že som to bol ja.
14. Kričal som dole na moju mamu: „Áno, Rusko je v Ázii!“ Počas hodiny geografie.
15. Mali sme seminár, takže každý musel mať zapnutú kameru a mne to úplne vypadlo. Začala som veľmi akčne vylizovať téglik od jogurtu, ktorý som pred hodinou dojedla, a veľmi intenzívne som pri tom mliaskala. Doteraz neviem, či si to niekto všimol, ale nočné mory o tom budem mať hádam do smrti.
16. Môj 11-ročný brat mi práve oznámil, že som kompletne pochoval jeho spoločenský život, keď som zakričal na našu sestru: „Uži si sračku, ja ten záchod po tebe pucovať nebudem!“ Boli sme vo vedľajšej miestnosti, ona zožrala celé balenie nanukov na posedenie a mne ani nenapadlo, že to bude k nemu tak veľmi počuť. Zrejme bolo.
17. Kýchol som si a z nosa mi vyletel obrovský šušeň. Čo šušeň, zásoby sopľa hádam od doby kamennej. Videli to všetci. Mal som to na rukáve, mal som to na webke, a keby to niekoho zaujímalo, pohreb mám v utorok o pol siedmej.
18. Môj manžel je učiteľ chémie. Uprostred prednášky začul študentku, ako veľmi oduševnene hovorí svojej mačke, že by mu najradšej napľula do tváre.
19. Omylom som si zabudol vypnúť mikrofón, keď som jedol polievku. Mám rád polievku. Keď som si znovu nasadil slúchadlá, počul som, ako sa všetci rehocú. Mysleli si, že to boli úplne iné zvuky…
20. Učiteľka kontrolovala dochádzku. Mala dosť zlé pripojenie, nepočuli sme polovicu z toho, čo hovorila, a ona zase neregistrovala polovicu z toho, čo sme hovorili my. Vtedy spolužiak, ktorý očividne nevedel, že má zapnutý mikrofón, nasrdene poznamenal: „To myslí vážne?! Šak ju tu, k*rva, nikto nepočuje.“ Záhadne, toto počula dobre.
